- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (06/04/2013 18:03)

       Un barbat vine la doctor şi-i zice:
       -Domnule doctor soţia mea mă consideră nebun.
       -De ce?
       -Păi cînd beau cafeaua beau şi ceaşca.
       -Cum adică o bei cu ceaşcă cu tot?
       -Nu rămîne doar toarta.
       -Chiar că eşti nebun. Toarta e cea mai gustoasă!


Dorin (06/04/2013 18:01)

       Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.
       Doctorul find prieten cu soţul femeii,se apropie de ea şi o întreabă încet :
       - Albina?
       - Da,răspunde femeia.
       - S-a pus pe nasul dvs ?
       - Da .
       - V-a înţepat ?
       - N-a avut timp ,ca sotul meu a si lovit-o cu lopata !


Dorin (06/04/2013 17:58)

       Un om trebuia sa mearga in padure si ii ceru un sfat unui prieten:
       -Ce fac daca vine ursul?
       -Tragi in el pana ti se termima gloantele.
       -Si daca nu l-am atins?
       -Iei niste cacat.
       -De unde sa iau io cacat?
       -O sa aaaai!


Dorin (06/04/2013 17:57)

       Doua statui (fata si baiat) stateau intr-un parc de 30 de ani.
       La un moment dat a venit un inger si le-a spus:
       -Pentru ca ati stat aici atata timp va dau 20 de minute in care sa faceti ce vreti.
       S-au dus statuile intr-un tufis si s-au auzit gemete, rasete dupa care s-au intors.
       Ingerul:
       -Vad ca v-a placut. Mai aveti 20 de minute.
       La care fata catre baiat:
       -Acum tii tu porumbelul si ma cac eu pe el?


Dorin (06/04/2013 17:55)

       In magazin:
       -Cat costa haina asta?
       -10 milioane de lei!
       -Ok o cumpar,dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
       -De ce?
       -Ca sa se vada ca e un jaf!


Dorin (06/04/2013 17:51)

       La olimpiada de la Londra, România a luat o medalie. Apoi încă o medalie, a două zi.
       Dar în a treia zi i-a prins.


Dorin (06/04/2013 17:49)

       La tribunal:
       -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
       -Nevasta-mea mi-a zis...
       -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
       -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
       "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"


Dorin (06/04/2013 17:48)

       M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
       -Nu fac sex in grup!!!
       -Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!


Dorin (06/04/2013 17:45)

       In clasa nu se inchide usa. Profa mai incearca o data si inca o data…o voce din clasa:
       - La prosti nu se inchide!
       Profa: (triumfatoare)
       - Ba da!


Dorin (06/04/2013 17:43)

       O blonda se duce la un magazin si cere:
       - Dati-mi 15 cm de perdea!
       Vanzatoru ii zice:
       - Da ce faceti cu o perdea asa de mica?
       - Vreau sa o pun pe monitor.
       - Da nu trebuie, lasati-l asa.
       - Nu ca eu am Windows.


Dorin (06/04/2013 17:41)

       - Parinte, in timpul postului am voie la femei ?
       - Da fiul meu, numai sa nu fie grase !


Dorin (06/04/2013 17:39)

       - Hei Marie, am o veste
       - Si eu, Ioane. Ne despartim
       - Eu care am adus 50.000 euro acasa !?
       - Glumeam mai Ioane.
       - Si eu Marie.


Dorin (06/04/2013 17:31)

       Leul şi cu Boul beau o bere în bar. La un moment dat, Leul primeşte un apel:
       - Da iubiţico, sigur că da! Ai dreptate puişor, da,... da,... cum zici tu!
       După ce termină convorbirea, Boul, cu nişte ochi cât două cepe, zice revoltat:
       - Cum? Tu? Regele animalelor şi te laşi aşa manipulat de Leoaică?
       Păi eu,... eu,... la mine în casă sunt stăpân! Dacă dau o dată cu pumnul în masă, a mea face aşa cum zic eu!
       Leul îi zice:
       - Auzi, Boule, asta la tine femeia e o Vacă, a mea e Leoaică!


Dorin (06/04/2013 17:20)

       Isi cumpara si bula prima lui bicicleta si merge cu mama lui in parc.
       Da bula prima tura in jurul parcului si ii spune mamei:
       -Uite mama merg fara maini!
       Mai da bula o tura si ii spune mamei:
       -Uite mama merg fara sa pedalez!
       Da bula inca o tura spunandu-i mamei:
       Uite mama merg fara dinti in gura!


Dorin (06/04/2013 17:15)

       Fosta sotie catre fostul sot:
       -Ai plans macar o data de cand ne-am despartit?
       -Bineinteles. Cand mi-a scapat ciocanul peste deget!


Dorin (06/04/2013 17:13)

       -Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
       -Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
       Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
       -Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
       -Da, draga mea, raspunde bunicul.
       Timp de cateva minute, fetita isi studiaza bunicul, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.
       Intr-un sfârsit fetita zice:
       -Stii ceva bunicule? Dumnezeu isi face treaba mai bine in ultimul timp.


Dorin (06/04/2013 17:11)

       Un tip in magazin:
       - Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
       Tipul:
       - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
       - Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!


Dorin (06/04/2013 17:09)

       Discutie pe un site de matrimoniale:
       - Sunt inalta frumoasa, desteapta...
       - Iti place sexul?
       - Bineinteles!
       - Faci 69?
       - Da, peste cateva luni!


Dorin (06/04/2013 17:07)

       Doi mosi stau pe o banca:
       -O vezi pe tipa aia? Moare dupa mine.
       -De unde stii?
       -Pai doar n-o sa moara inaintea mea!


Dorin (06/04/2013 17:04)

       Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
       -Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
       -Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 4 + 3 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com