- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

NBLdDMCnOPuq (18/01/2013 04:35)

       How to convince Dad to let us get a gnhyeourd?My Dad has had dogs before, when he lived with his parents they had poodles, both miniature and standard. Neither me or my Mum have ever experienced owning a dog, and my Mum has always wanted a gnhyeourd. My Mum and me were talking to my Dad about adopting a gnhyeourd and he kept saying that he didn't want one, he'd already had dogs before and yeah it was lovely but there was loads of restrictions that get put on your life.But the thing is, we know people that, if we wanted to go away for a weekend, who would look after the dog willingly, she absolutely dotes on dogs since hers died. We have time for a dog, money for it, I'd be more than happy to take it for a walk no matter what the weather, I don't care about picking up the poo I'd do it. My Mum wants a gnhyeourd, she absolutely loves them, and I have a real soft spot for them too but there seems to be no convincing my Dad. I don't think it's fair, since we live here too, I'm not old enough to contribute paying the bills I'm still in sixth form but my Mum owns half of the house so it's her decision too.It's not like we'd be getting a gnhyeourd puppy either, we live near a dog racing track and we'd adopt a retired one. There seems to be no convincing my Dad and I don't think it's very fair on either my mum or myself. What do you think? Do you think there is any way of convincing him?"mutt for truth" or whatever your name is. Get a job? There's a recession going on NO ONE can get a job right now, believe me, I've tried it. Move out? I'm seventeen, unemployed and in sixth form, get over yourself.Also I've brought this up with him- he has a giant fishtank in our living room that he wanted, and a cockateil that needs love, affection, is quite expensive and poops everywhere too. Both animals that he wanted. I'm not saying I don't love the cockateil though. But either way, it's only fair that if he gets what he wants, we get what we want too? The cockateil is a real tie, you can't leave her when you go on holiday cause they start plucking their feathers from lonelineness. They also live a long time as well. I'm not saying it's exactly like having a dog but there's similarities there.


TKRgASefqcHz (17/01/2013 23:10)

       Ce pot sa zic , mare respect penrtu tot ceea ce faci si cat de original' poti fi prin vocabular asemenea unui om simplu , de la tara . Profita din plin alaturi de Bobo al' mic de timpul liber si rupe-te in toate mantocariile' dupa malul marii . Pana intr-un final , nu-i nici o rusine in a te da intr-o ratusca . In cazul tau , ai motiv . Bobo al' mic . Te salut si inca o data respect !


ELmYFCbD (17/01/2013 23:10)

       am terminat ctcciriaa. probabil cea mai impresionanta lectura de la Colectionarul lui Fowles, si cumva in aceeasi zona de perversitate a sadicului.o recomand celor carora le-a placut Sufocare a lui Palahniuk si Pianista lui Jelinek (sau ecranizarea lui Haneke )poate o sa ii fac o recenzie mai serioasa, desi nu-mi sta in fire. de obicei incep sa fantazez direct la o ecranizare


Dumitrel (04/01/2013 21:11)

       FACTS ABOUT BRĂILA
       
       1. Chuck Norris a luat bataie in Brăila.
       2. In Braila s-au construit toate cladirile importante ale lumii si apoi au fost demontate si duse pe Dunare pana la destinatie; exemplu: Casa poporului, Empire state building, marele zid chinezesc, toate piramidele, Buckingham Palace, etc.
       3. Tratatul de la Versailles s-a semnat la Braila pentru ca in momentul ala Palatul Versailles inca era in Braila, nu fusese expediat inca.
       4. Americanii au incercat sa imite Hexagoanele din Braila, dar nu le-a iesit decat Pentagonul.
       5. Gradina Edenului e de fapt Gradina Mare din Braila, acolo au trait Adam si Eva.
       6. In Braila a evoluat omul din maimuta, si fiindca tot in Braila omul a fost creat, Braila este locul unde se intalnesc cele doua teorii.
       7. Dumnezeu are masina cu numar de Braila.
       8. In Braila s-a inventat internetul.
       9. In Braila s-a inventat sexul.
       10. Dupa ce brailenii au decis ca scrisul e un lucru important, au inventat ceva rudimentar si au trimis scrisul cuneiform in Mesopotamia
       11. In Braila exista singurul sediu B.C.U. adica Biblioteca Centrala Universala (a universului)
       12. Hrubele de sub Braila duc oriunde in lume.
       13. Soarele se invarte in jurul Brailei.
       14. Toti marii scriitori ai lumii din toate timpurile sunt nepotii lui Fanus Neagu.
       15. Galatiul e cartierul sarac al Brailei.
       16. In Braila s-a inventat cutitul. Inevitabil s-a inventat si termenul de cutitar.
       17. Din Braila au pornit toate Cruciadele.
       18. Din Braila a decolat prima nava spatiala.
       19. Terente a fost brailean.
       20. In Braila exista singurele izvoare naturale de miere si lapte.
       21. In Parcul Monument traiesc ultimii dinozauri din lume.
       22. Sesame Street e in Braila.
       23. In Braila s-a inventat roata.
       24. In Braila s-a inventat focul.
       25. Casa Alba e o replica nereusita a Primariei din Braila
       26. Insula Mare a Brailei este cea mai mare insula din lume.
       27. In Braila s-a inventat teleportarea.
       28. In Braila nu exista praf, mizerie sau gunoaie.
       29. Cristofor Columb a descoperit America incercand sa gaseasca un drum mai scurt spre Braila.
       30. La 20 de kilometri de Braila esti oprit ca sa primesti ochelari de eclipsa, altfel ai orbi de la frumusetea orasului.
       31. Initial Parisul se numea Mica Braila.
       32. In Braila s-a inventat zapada, de fiecare data cand ninge oriunde in lume, statul respectiv trebuie sa plateasca taxa pe metru cub de zapada Primariei Braila.
       33. Titanicul a plecat spre New York pe Dunare din Braila.


Dorin (27/12/2012 19:58)

       Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
       -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
       -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
       Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
       -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
       Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
       -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
       Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
       -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
       -Ma fratilor, las’ pe mine, zice ala istetu', ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
       Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
       -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
       -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
       La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
       -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
       -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…


Dorin (27/12/2012 19:49)

       Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
       -Nu traversa!
       Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
       Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
       -Nu cumpara bilet la trenul asta!
       Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
       -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
       -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
       -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
       Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
       Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!


Dorin (27/12/2012 19:47)

       Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
       - Buna ziua! As dori un loc de munca.
       - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
       - Bineinteles.
       - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150...000 $ / an ci doar 120.000.
       - Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
       - Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
       Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
       - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
       - Pai cine a inceput ?


Dorin (27/12/2012 19:43)

       Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
       -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
       -Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
       -Da
       -Inconjoara Ungaria cu el ca nici o p**a de roman sa nu mai intre.
       Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
       Vine randul la roman.
       -Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
       -Nu.
       -Are usi?
       -Nu.
       -Atunci umple-l cu apa.


Dorin (27/12/2012 19:39)

       O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
       Blonda:
       - Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
       Taranu:
       - Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
       - Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
       Taranu raspunde:
       - Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
       La care Blonda intreaba iar nedumerita:
       - Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
       Taranul enervat:
       - Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?


Dorin (27/12/2012 19:36)

       Un roman si un ungur in tren:
       Ungurul: Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
       Romanul: Pai scrie in romaneste: “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
       Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
       Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
       Ungurul: Da’ mai jos?
       Romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
       Tot asa pana s-a terminat lista.
       La sfarsit, ungurul inreaba: Da’ in ungureste de ce nu scrie?
       Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!


Dorin (27/12/2012 19:30)

       Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
       Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
       "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
       "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
       "Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
       "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
       "Nu, nu, nu" raspunde ea..
       "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
       "Sunt eu, inainte de operatie".


Dorin (27/12/2012 19:27)

       Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
       - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
       Politistul il priveste si-i zice:
       - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....
       La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice: - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...


Dorin (27/12/2012 18:58)

       Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
       - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
       Gheorghe:
       - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Dorin (27/12/2012 18:55)

       - Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
       - E asociat cu tatal sau.
       - Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
       - Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.


Dorin (27/12/2012 18:52)

       Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
       - Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
       - Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!


Dumitrel (23/12/2012 20:06)

       SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
       
       Draga fiule,
       
       Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
       Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
       
       Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
       Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
       Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
       
       A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
       In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
       
       Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
       A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
       Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
       
       Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
       
       Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
       Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
       Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
       
       Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
       Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
       Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
       Mama ta care te adora,
       
       P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!


Dorin (11/11/2012 20:32)

       Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
       - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
       Patroana :
       - Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
       - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


Dorin (11/11/2012 20:29)

       Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă:
       - Ce meserie ai, iubito?
       La care ea răspunde:
       - Promiţi.. că.. nu spui nimănui...?
       - Sunt star de film!
       - Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat?
       - Să nu afle colegi mei musculoşi de filme porno că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine!


Dorin (11/11/2012 20:28)

       Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
       - Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
       Al doilea beţiv:
       - Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
       Al treilea zice:
       Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!


Dorin (11/11/2012 20:26)

       Un fizician îi spune soţiei sale:
       - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
       - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
       - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 11 + 2 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com