- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (11/11/2012 20:25)

       Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
       - Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
       Cerşetorul răspunde:
       - Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.


Dorin (11/11/2012 20:23)

       Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice:
       - Mă, băieţi, io nu mai am putere decât pentru o dorinţă...
       Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
       - Transformă oceanul în bere rece!
       Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice:
       - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă!


Dorin (11/11/2012 20:22)

       Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
       Stăteam duminică în biserică la slujbă şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze...
       Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!


Dorin (11/11/2012 20:19)

       Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
       - Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
       - S-a făcut, zise chelnăriţa.
       Apoi strigă spre bucătărie:
       - Un sandviş pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.


Dorin (11/11/2012 20:18)

       Soţia îi spune soţului:
       - Mai bine mă căsătoream cu dracul!
       - Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!


Dorin (11/11/2012 20:16)

       O tânără la spovedanie:
       - Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
       - Fiica mea, să nu mai păcătuiesti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii si data viitoare aminteste-ti că asta e parohia ta!


Dorin (11/11/2012 20:13)

       La psihiatru:
       - Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
       - Eşti sigur de asta, domnule?
       - Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier...


Dorin (11/11/2012 20:10)

       Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis.
       Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate deschide centura. Încalecă şi pleacă la pas.
       După ceva timp, vede în spatele lui venind în viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care îl ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea îi spune:
       - Mi-ai dat alta cheie!


Dorin (11/11/2012 20:07)

       Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
       - Să repari pendula aia de pe perete...
       - O repar mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!...


Dorin (11/11/2012 20:05)

       Gigel către mămica:
       - Mămico, ce faci goală pe tăticul?
       - Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
       - Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, vine vecina, îngenunchează si i-o umflă la loc.


Dorin (11/11/2012 20:02)

       Gigel (4 ani) catre mama
       - Mama pe Lucica de la 5 cine a adus-o ?
       - Barza, Gigele
       - Dar pe Florin de la 8?
       - Barza , Gigele
       ... - Dar pe Mircea de la 2?
       - Barza , Gigele
       - Dar mama in blocul asta nu se mai f**e nimeni?


Dorin (11/11/2012 20:00)

       - Alo?
       - Da!
       - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
       - Da, noi suntem!
       - Cu Gogu de la cazane, vă rog.


Dorin (11/11/2012 19:58)

       Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
       - Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
       - Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
       - Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
       - Cum? La curve?
       - Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!


Dorin (11/11/2012 19:57)

       Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
       - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
       - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat tot timpul.
       - Dar tu lipsesti doar de o zi!
       - Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.


Dorin (11/11/2012 19:46)

       Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
       - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
       Artistul se mira si intreaba:
       - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
       - Simplu:
       Unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
       Doi: imi place sa vad cum imi creste averea
       Si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”


Dorin (11/11/2012 19:45)

       El si ea la restaurant.
       Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
       -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
       El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.


Dorin (11/11/2012 19:41)

       Tatăl vine de la creşă cu copilul, mama îşi pune mâinile în cap:
       - Mai bărbate, ăsta nu-i copilul nostru!
       El, mirat:
       - Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!


Dorin (11/11/2012 19:38)

       Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixă de ceva timp punga de hârtie.
       - Vrei să stii ce e în pungă? Întreabă agentul de vânzări.
       Indianul dădu afirmativ din cap.
       - E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
       Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
       - Bun schimb ai făcut...


Dorin (11/11/2012 19:37)

       Un tip bătrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude să-l viziteze si întâlnesc medicul.
       - Doctore, mai e vreo sperantă?
       - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Dorin (11/11/2012 19:35)

       Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie.
       Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
       - Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
       - Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat..
       - Bine, dar nu vă deranjează? Zise directorul.
       - Nu, zise secretară, dar să ştiţi că eu dorm goală.
       În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri..
       Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
       - Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
       Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
       - Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
       - Are vreun efect dl psiholog, mă vindec?
       - NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 20 + 2 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com