- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (11/11/2012 13:01)

       Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
       - Ce-ai păţit la ochi?
       - M-a lovit nevasta.
       - De ce?
       - I-am vorbit cu "TU".
       - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
       - Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."


Dorin (11/11/2012 12:57)

       Anunt oficial :
       Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
       Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
       Va dorim numai bine!


Dorin (11/11/2012 12:54)

       Moare un tip, ajunge in fata lui Dumnezeu.
       Se gandeste ce sa-l intrebe, ce sa-i ceara.
       -Doamne, cat inseamna pentru tine 1milion de ani?
       -O secunda, fiule.
       -Dar 1 milion de dolari?
       -Un penny, fiule.
       -Daca inseamna asa de putin, imi poti da si mie un penny?
       -O secunda, fiule..."


Dorin (11/11/2012 12:46)

       Ion si Maria la maternitate:
       - No Marie, ce avem?
       - Baiat.
       - No, ....si cu cine seamana?
       - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.


Dorin (11/11/2012 12:43)

       Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
       Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
       Negrul o ia si o mananca.
       Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
       - Nu cumperi o omida?


Dorin (11/11/2012 12:41)

       La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
       - Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
       - Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.


Dorin (11/11/2012 12:39)

       Doua cirese stau de vorba intr-un copac.
       La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
       - De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
       - Ti-a iesit viermisorul.


Dorin (11/11/2012 12:38)

       In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbatii s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
       Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
       Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
       Toti barbatii au pus virgula dupa "are".


Dorin (11/11/2012 12:36)

       Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar.
       si beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
       - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.
       Totul va renaste acum din nou.
       - Nu ma speria! spune celalalt.
       Tocmai mi-am inmormantat soacra...


Dorin (11/11/2012 12:33)

       Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
       - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
       Soferul:
       - Dar ce s-a intamplat?
       Politistul:
       - Eeeeh... mai citim si noi


Dorin (11/11/2012 12:32)

       In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
       - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
       Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
       - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...


Dorin (11/11/2012 12:28)

       Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
       - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
       - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
       Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
       - Si ce i-ai raspuns?
       - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


Dorin (11/11/2012 12:17)

       Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
       - Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
       După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
       - Vezi podul ala ? zice românul.
       La care neamţul îi răspunde:
       - Care pod?


Dorin (11/11/2012 12:15)

       Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
       - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
       - Cinci bucati.
       - A, inseamna ca unul inca se mai plimba...


Dorin (11/11/2012 12:13)

       Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
       - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
       - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
       - Da, da.
       - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
       - Si ce s-a intamplat?
       - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
       - Si, si ??
       - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
       - Si ce s-a intamplat?
       - I-am tras un picior in gura…


Dorin (11/11/2012 12:09)

       - Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
       - Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
       - Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
       - Ce caine?
       - Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.


Dorin (11/11/2012 12:07)

       Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
       - Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
       Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
       - Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!


Dorin (11/11/2012 12:05)

       -Manca-l-ar mama de catel destept,cum aduce el ziarul dimineata!
       Sotul,iritat:
       -Destept,pe dracu.Și cainii vecinilor fac asta!
       -Da,dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...


Dorin (08/11/2012 08:41)

       - De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
       - Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
       - De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
       - Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
       - Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
       - In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
       - Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
       - Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
       - Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
       - Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
       - Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
       - Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
       - Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
       - Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
       - Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
       - Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
       - Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
       - Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
       - Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
       - Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
       - Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
       - Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
       - Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
       - Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
       - Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
       - Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
       - Chuck Norris nu are nevoie sa citeasca, el a vazut filmul.
       - Rechinul care a vrut sa il atace pe Chuck Norris a murit inecat.
       - Chuck Norris e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
       - Copiii plang la nastere pentru ca simt ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.


Dumitrel (28/10/2012 12:34)

       Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 16 + 12 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com