- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 [23] 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (14/09/2012 14:57)

       Trei scheleţi mergeau pe stradă…
       La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
       - Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
       - In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
       - Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
       - Da se vede că si tu ai oase tari…calciu… ce să mai.
       - Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
       - Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.


Dorin (14/09/2012 14:48)

       O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile…
       Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
       - Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
       - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !


Dorin (14/09/2012 14:44)

       Maria se tot ruga de Ion să facă dragoste cu ea…
       Acesta, obosit, încearca să-i explice:
       - Măi Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă?
       - Ce efort, mă Ioane?
       - Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Craiova până-n Timişoara.
       - Hai măi Ioane!
       Maria tot insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. Dupa o partidă de amor sălbatic, când Ion dădea să se duca în sfârşit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
       -Auzi, măi, Ioane, şi acum ce faci, doar nu mă laşi la Timişoara?


Dumitrel (08/09/2012 09:36)

       Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa.
        Ce sa faca, ce sa faca!?!
        Vede un politist dirijand intersectia:
       - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
        ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
       
        - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
       - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
        Politistul isi da acordul.
        Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
        Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
        - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!


Dorin (06/09/2012 18:43)

       Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
       - Ce faci aici, manca-ti-as?
       - Pai scot roata.
       Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
       - Gata, frate, eu iau casetofonul.


Dorin (06/09/2012 18:37)

       Mare iubire in sat. Intr-un final cei doi se casatoresc.
       Noaptea pasionala a nuntii.
       Ion:
       - Marie, am si eu o rugaminte… tu stii cat te iubesc si cat te doresc… dar am o dorinta mare… as vrea sa-mi faci si mie o m**e.
       Oripilata Maria il pocneste pe Ion spunandu-i ca ea nu este o tarfa.
       Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca in prima zi, cu copii mari deja… Ion:
       - Marie, te iubesc… dar stii, am si eu o curiozitate in viata asta, as vrea sa stiu si eu cum e o m**e… Maria:
       - Nesimtitule, om serios cu copii mari si te gândesti la perversiuni.
       Ion resemnat, pe patul de moarte peste alti 40 de ani, iubind-o pe Maria ca in prima zi, o roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta:
       - Marie, te rog din suflet, fa-mi si mie o m**e, sa nu mor fara sa stiu cum e…
       Intr-un final, Maria accepta, cu gândul ca Ion a fost un barbat bun, serios si iubitor toata viata.
       Faptul de acum consumat, Ion fericit… Suna telefonul. Raspunde Ion si dupa ce asculta 30 de secunde,o striga pe Maria cu o ultima suflare:
       - E pentru tine, fa muisto!


Dorin (06/09/2012 18:27)

       Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
       Prima spune:
       - Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
       A doua spune:
       - Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu e farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
       A treia spune:
       - Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis ca ma obisnuiesc…


Dorin (06/09/2012 18:23)

       Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
       - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
       - Adica?
       - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
       - Si care-i riscul?
       - Una dintre ele e canibala....


Dorin (06/09/2012 18:16)

       La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un “Hummer” si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… trece o ora, el baga benzina… Doua ore… In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
       - Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina.


Dorin (06/09/2012 07:44)

       Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
       Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
       - Mnno, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie…


Eu (04/09/2012 21:24)

       Un cal merge in linie dreapta. Tropa-tropa, tropa-tropa…
       Cum merge calul in panta?
       Tropa-tropa cos de alfa.


Eu (04/09/2012 20:47)

       http://hardcore2.wordpress.com/2012/09/03/prietena-la-nevoie-se-cunoaste/


Eu (04/09/2012 20:44)

       http://hardcore2.wordpress.com/2012/08/06/flotari-corecte/


Eu (04/09/2012 20:32)

       Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
       
       -Labush…!
       
       Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
       
       -Labuuush, ai grija…
       
       Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
       
       -Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Eu (04/09/2012 20:29)

       Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria:
       “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
       - Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!


Eu (04/09/2012 20:26)

       Un calugar castiga o excursie pentru doua persoane la munte si se decide sa o ia cu el pe maica stareta. Ajunsi la hotelul unde sunt cazati, stupoare, doar o singura camera cu pat matrimonial. Ca sa nu cada in ispita, maica stareta deschide fereastra si ia un pumn de zapada pe care si-l pune in chiloti intre picioare. Cand se intoarce spre calugar, acesta isi infasura mataniile in jurul penisului. Maicuta, horipilata il intreaba:
       - ce faci, preasfinte??
       - legea e lege, pe zapada trebuie sa porti lanturi!


Dorin (03/09/2012 20:09)

       Asa este ... insa se vede mai putin bine...


Ionela (03/09/2012 19:45)

       http://www.youtube.com/watch?v=tsK7A3eYTPg
       
       nu are subtitrare dar cel putin e in engleza. altundeva nu am gasit. paaa


Dumitrel (01/09/2012 20:20)

       -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
       La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
       -Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.


Dumitrel (01/09/2012 20:11)

       La scoala, in clasa lui Bula, invatatoarea ii intreaba pe copii ce mananca acasa.
       - Vasile, voi ce mancati, acasa?
       - Carne, doamna invatatoare!
       - Bun, Gheorghe!... tu ce mananci?
       - Paine, doamna!
       - Bine, Gheorghe!...
       Ajunsa in fata lui Bula, invatoarea il intreaba si pe acesta:
       - Bula, voi ce mancati?
       Bula raspunde:
       - Lampa, doamna!
       Mirata, profesoara il intreaba.
       - Cum, Bula?
       - Pai, in fiecare seara, tata ii spune lu' mama: "Stinge lampa si ia-o in gura !"



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 [23] 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 18 + 13 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com