- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49

Dorin (30/09/2015 15:04) - (Ip:78.96.59.226)

       Preotul catre enorias:
       - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
       - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt pe gratis sa stii...


Dorin (30/09/2015 15:00) - (Ip:78.96.59.226)

       Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. Se intalneste cu iepurasul.
       Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
       Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
       Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie.
       Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?
       Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!
       Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
       – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
       Iepurasul: daaaaaa
       …Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
       Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
       Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
       Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba:
       - Ursule te-ai pisat pe tine?
       Ursul: – daaaaaaaa ……
       Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana …


Dorin (30/09/2015 14:55) - (Ip:78.96.59.226)

       Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
       – Te deranjez daca stam putin de vorba?
       – La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
       – Nu, nu ma culc cu tine diseara!
       Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
       – Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
       La care tipul raspunde in gura mare:
       – Cat? 200 de dolari??!!


Dorin (30/09/2015 14:50) - (Ip:78.96.59.226)

       Doi mosi discuta! Primul:
       -Am fost ieri la o bunaciune!
       -Si?
       -Si avea niste sani fainiiiii!
       -Si?
       -Si un fund mare!
       -Si ai facut sex cu ea?
       -Vaaaaiiii, ce-am uitat!!!


Dorin (06/07/2015 08:32) - (Ip:78.96.59.234)

       Problemă dată unor copii din Anglia de ciclu gimnazial la evaluarea națională
       ------------------------------
       Există n dulciuri într-o pungă. Șase dintre ele sunt portocalii. Celelalte sunt galbene. Hannah ia la întâmplare o bomboană din pungă. O mănâncă. Hannah ia la întâmplare încă o bomboană din pungă. O mănâncă și pe aceasta. Probabilitatea ca Hannah să mănânce două bomboane portocalii este de 1/3. Să se arate ca n²-n-90=0.


Dorin (12/06/2015 20:21) - (Ip:188.24.217.87)

       Melcul fugea prin pădure ca dementul şi se întâlneşte cu ursul.
       - Melcule, de ce fugi, mă ?
       - Bă a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot !
       - Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul, mă ?
       - Păi eu casă, nevastă-mea casă, fi-miu casă, de unde atâţia bani ?
       Pleacă melcul, şi după cinci minute fuge şi ursul care se întâlneşte cu struţul:
       - De ce fugi, băi ursule ?
       - Bă, a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot !
       - Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul, mă ?
       - Păi eu blană, nevastă-mea blană, fi-miu blană, de unde atâţia bani ?
       Pleacă ursul, si după câteva minute fuge şi struţul, care se întâlneşte cu maimuţa:
       - De ce fugi, struţule ?
       - Bă, a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot !
       - Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul ?
       - Păi eu trăiesc pe picior mare, nevastă-mea trăieşte pe picior mare, fi-miu trăieşte pe picior mare, de unde atâţia bani ?
       Fuge struţul şi după câteva minute fuge şi maimuţa. După 50 de metri se opreşte maimuţa şi zice:
       - Bă, ce să-mi facă mie DNA-ul, mă că eu sunt în curu' gol, nevastă-mea-i în curu' gol, fi-miu-i în curu' gol ... !


Dumitrel (14/11/2014 10:35) - (Ip:89.136.76.72)

       O tipă avea o papagaliță, care striga într-una:
       - Sunt curvă, sunt curvă.
       Într-o zi, vine popa cu botezul și aude papagalița. Indignat, îi cere tipei papagalița pentru 2 săptămâni, spunându-i ca el are doi papagali evlavioși, care spun numai rugăciuni și poate o învață și pe ea lucruri sfinte. Tipa acceptă.
       Zis și făcut. Ia popa papagalița, o duce acasa la el și o pune în colivie cu papagalii lui.
       Papagalița începe să strige:
       - Sunt curvă, sunt curvă !
       La care papagalii popii:
       - Vezi, băi, că nu ne-am rugat degeaba !?!


Dumitrel (18/06/2014 10:38) - (Ip:89.136.76.72)

       - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
       - Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
       - Poţi fi mai clar?
       - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".


Dorin (25/12/2013 23:03) - (Ip:188.24.219.62)

       - Adinuta, ce înțelegi tu prin "număr complex"? o întreabă profesorul de matematică.
       Adinuta cea blondă stătu un pic şi cugetă, apoi răspunse, chicotind:
       - Tot tacâmul ?!?!...


Dorin (25/12/2013 22:55) - (Ip:188.24.219.62)

       Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Când îl vede pe negru îi zice:
       - Bă, urât eşti, bă!
       Negrul nu are nici o reacţie. Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegând ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrând în baie, se uită în oglindă şi când se vede negru îşi zice:
       - Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.


Dorin (25/12/2013 22:51) - (Ip:188.24.219.62)

       Fapt real la bărbați:
       La 20 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și încearcă s-o îndoaie dar nu reușește.
       La 40 de ani, se trezeşte, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și o clintește puțin.
       La 50 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă nu amândouă mâinile și câtuși de cât o strâmbă de jumate.
       La 60 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și o face colac.
       
       Concluzie:
       Bărbații mai bătrâni, au mai multă putere decât cei tineri.


Dorin (25/12/2013 22:46) - (Ip:188.24.219.62)

       Deci eram bazat frate. Nu mai puteam de mine. După 6 luni de mers la sală şi băgat steroizi în mine la greu,mi-am atins ţelul.
       Arătam beton. Bicepşi, tricepşi, pectorali perfeţi, abdomen cu pătrăţele, ce să mai... eram bestial.
       Fiind sezonul pentru mersul la mare am zis să îmi pregătesc o mini vacanţă cu prietena. Totul bine şi frumos. Prietena mea se instalează pe plajă, se pune la soare să se bronzeze. Eu nerăbdător să fac o baie mă dau cu ulei, cremă să îmi pun în evidenţă şi mai bine muşchii. Mă uit cu spatele la iPhone în loc de oglindă la mine (cum fac toti). Mamă... frumos mai sunt.
       Ce bine arăt!
       Intru în apă, înot 10, 20 metri, îmi testez cunoştinţele în materie de poziţii de înot, mă învârt pe acolo plin de mine. Fac 2, 3 ture, 20-30 de metri. Super frate! Toată marea e a mea...
       Mă întorc pe plajă. În drum spre plajă 3-4 gagici super bune, da bune rău stăateau pe 2,3 șezlonguri. Acum e momentul meu îmi zic în gând.
       Mă umflu instant cum face popcornu` când îl pui în tigaia încinsă. Fetele m-au observat şi îşi dădeau deja coate.
       Mă umflu şi mai bine aşa să pun în evidenţa muşchii mei. Deja simţeam cum îmi iau zborul şi că mergeam numai în figuri. Gagicile au început să-şi dea replici gen telefonul fără fir. Feţele lor zâmbitoare mă făceau să fiu ca un fulg... de a dreptul. Două dintre ele râdeau de a binelea.
       Ce să mai zic, le-am făcut praf. Mai întorc odată capul după ele și le fac cu ochiul. Ele erau într-un un râs general.
       Ajung la prietena mea, mulţumit şi satisfăcut de efectul pe care l-am avut asupra gagicilor.
       Tot aşa umflat în pene, mă aşez în faţa prietenei mele şi îi zic:
       - Mmm, ce zici??
       Ea deschide ochii se uită la mine nepăsătoare şi o văd cum îi apare un zâmbet care se transformă în râs şi-mi zice:
       - Ai un muc întins pe toată faţa!!!


Dorin (25/12/2013 22:42) - (Ip:188.24.219.62)

       Două blonde:
       - Ce cadou ţi-a făcut iubitul tău de Crăciun anul acesta? întreabă una.
       - Păi, un ceas, un aparat foto… şi un vibrator, răspunse aceasta.
       - Tare interesant… zise cealaltă. Şi mie tot un telefon mobil mi-a luat iubitul meu.


Dorin (25/12/2013 22:37) - (Ip:188.24.219.62)

       Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
       - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
       Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
       - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
       - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
       - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…


Dorin (25/12/2013 22:33) - (Ip:188.24.219.62)

       Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
       - “Sari, că te prind!”
       O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
       - “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”


Dorin (22/12/2013 11:40) - (Ip:188.24.201.167)

       ms Dumi !


Dumitrel (21/12/2013 09:13) - (Ip:89.137.171.54)

       Sarbatori fericite si tie!


Gianna (21/12/2013 00:31) - (Ip:119.233.255.24)

       I never went to university a href=" http://xwark.com/animal-human-porn/ "animal human porn hottest video i ever seen


Dorin (20/12/2013 19:16) - (Ip:188.24.213.103)

       Toti cei care nu posteaza corect au fost banati.


Dorin (14/12/2013 20:54) - (Ip:188.24.225.210)

       Maria,la camp,isi prasea cartofii.
       Ion,cu terenul in razor cu Maria,cu caii la pascut,cu haturile legate de mana.
       -Marie,stii ca eu demult vreau sa fac dragoste cu tine?
       -Si ce Ioane? nu ai curaj sa treci razorul?
       Se apuca Ion de treaba ,fara sa dea drumul la cai,si cum incepu, se sperie caii si-l trage pe Ion,de pe Maria prin cartofi pe burta.
       Maria catre Ion
       -Ioaneeeee,intoarce-te cu fata-n sus, ca-mi scoti toti cartofii!!



Pagina:

1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 20 + 16 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com