- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (27/07/2012 14:14)

       Bula la scoala, o intreaba pe o colega …
       - Stii limba engleza ?
       - Da.
       - Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior?
       - Ice, tea, foot!


Dorin (27/07/2012 14:12)

       Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
       - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
       - Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
       - Eram in pat.
       - Si ce faceai in pat la ora asta?
       - Ceream o a doua opinie.


Dorin (27/07/2012 14:06)

       Ion si Maria dormeau impreuna. Maria zice:
       - Ioane, iti miros picioarele. La care Ion zice:
       - Daca tu vrei…


Dorin (27/07/2012 14:02)

       Doi indivizi in fata berariei:
       “Cate luam, doua sau trei?”
       “Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas”
       “Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte”.


Dorin (27/07/2012 13:54)

       Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
       - Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
       - Ciocanul libanez! zice Bula.
       - Ce ??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? intreaba invatatoarea.
       - Pai, a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament !


Dorin (27/07/2012 13:51)

       Se intalneste badea Gheorghe cu un copil de vreo 10 ani care fuma dupa o casa si il intreaba:
       -Mai copile tu fumezi? Las ca te zic eu la tata’tu’!
       La care copilul, mai trage linistit si ii raspunde la badea:
       -Ooooo, da de cand! Daca vrei sa stii am facut si sex!
       Badea cand aude ce a zis copilul,il intreaba curios:
       -Da? Si cum a fost?
       Copilul raspunde:
       -Pai nu stiu ca am fost mort de beat!


Dorin (27/07/2012 13:49)

       Bula (pe cand era mic) cu taica-su la piscina.
       Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de obectu’ lui taica-su si se salveaza.
       La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
       - Vezi ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu’!


Dorin (27/07/2012 13:38)

       3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
       Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
       Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
       - Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
       - Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
       Deci, iata-ma aici.


Dorin (27/07/2012 13:35)

       Cum îti dai seama daca o testoasa e mascul sau femela?
       O gâdili pe burta.
       Daca e bucuros, e mascul. Daca e bucuroasa, e femela.


Dorin (27/07/2012 13:33)

       O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
       - Ce cadou vrei sa primesti de 1 iunie, anul acesta?
       Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
       Baietelul: – Eu as vrea un Tampax!
       Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
       Baiatul: – Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama! Tare, nu?


Dorin (27/07/2012 13:30)

       La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
       Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
       Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor si-l intreaba:
       “Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit?” Si-i povesteste toata tarasenia…
       - Aaa, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
       - Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
       - Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n piz*a ma-tii si bate covoarele!” iar el ii spunea ei: “Ma pupi in c*r, ma duc la peste!”


Dorin (27/07/2012 13:27)

       Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine… neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea…
       La care mutul scrie ‘ai spalat Renault-ul ?‘


Dorin (27/07/2012 13:25)

       Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
       - Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi !
       - Nu cred ca a spus tata asa ceva !
       Scoate Bula capul pe usa si striga:
       - Ghiiitttaaaaa, pe amandoua ????
       - Normal ca pe amandoua !!!!


Dorin (27/07/2012 13:21)

       O femeie grasa sta in fata unei oglinzi fermecate:
       - Oglinda oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
       La care oglinda:
       - Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!


Dorin (26/07/2012 23:11)

       Vine sotul acasa si vede nevasta goala in sufragerie cu picioarele incrucisate:
       -Ce faci draga aici?
       -Uite, am facut yoga si m-am lipit cu pasarica de gresie si nu ma mai pot ridica!
       Incearca sotul s-o ridice, nimic… ce sa faca, cheama un vecin descurcaret, mester la toate, trag amandoi de ea… nimic. zice sotul:
       -Eu ma duc sa caut un ciocan mai mare sa spargem gresia din jurul pasaricii. -Ok.
       Cand se intoarce, vede cum vecinul o mamelea pe nevasta-sa:
       -Ce faci ma, nenorocitule cu nevasta-mea?
       -Nu da sefule! M-am gandit s-o umezesc intai, poate reusim s-o tragem in bucatarie, ca acolo ai gresie din aia ieftina!!!


Dorin (26/07/2012 23:04)

       Un politist se suie în autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean îl vede si-l întreaba:
       - De ce ati taxat 2 bilete?
       Politistul raspunde:
       - Pai daca pierd unul, îl am pe al doilea!
       - Si daca le pierzi pe amândoua?
       - Am abonament!


Dorin (26/07/2012 23:03)

       Americanii au facut un robot, care spun ei satisface orice femeie!!!
       *Intra italianca, dupa 5 minute iese toata extenuata….
       *Intra frantuzoaica, dupa 5 minute iese toata extenuata, gafaind…
       Intra moldoveanca, dupa 5 minute se deschide usa si robotul o ia la fuga… La care Moldoveanca iese cu mainile in sold, si spune…”iote al dracului, de fugit mai are baterii!”


Dorin (26/07/2012 23:02)

       Basescu si Boc zboara cu elicopterul.
       Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
       - Vreau sa fac un roman fericit !
       Boc arunca doua bancnote si zice:
       -Vreau sa fac doi romani fericiti!
       Pilotul îi întreaba: - De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?


Dorin (26/07/2012 23:01)

       Examen de promovare în grad
       Îi baga pe politisti într-o sala, vine ofiterul si le zice:
       -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
       Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
       -Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
       Ok. Pleaca politistii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
       -Ba, cutare, unde era lumina ?
       -Pai sa vedeti ca…
       -Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
       -Pai sa…
       Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
       -Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
       -Pai cum ai aflat ba?
       -Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
       -…Si, unde era ?
       -În frigider…


Dorin (26/07/2012 23:00)

       O pitipoanca si-a distrus masina intr-un accident ingrozitor. In mod miraculos a reusit sa se strecoare din masina fara nici o zgarietura si isi peria parul cand apare un politist.
       ‘’Doamne Sfinte!” Exclama politistul. “Masina ta arata precum un acordeon calcat in picoare de un elefant! Tu esti bine?”
       “ Da,sunt ok” raspunse pitipoanca
       “ Ei bine, poti sa imi povestesti si mie cum s-a intamplat toata minunea asta?” intreaba politaiul in timp ce face un ocol in jurul masei de fiare contorsionate.
       “ Pai a fost cel mai ciudat moment din viata mea!” raspunde pitipoanca ”Conduceam regulamentar cand, din senin apare un brad in fata mea. Asadar, am virat la dreapta , inca un brad! Am virat din nou la stanga, si nu mi-a venit sa cred ochilor! Si acolo era un brad! Apoi am facut iarasi la dreapta si acolo………”
       “Uhm……domnisoara suntem in plin camp,nu sunt brazi pe drumul asta zeci de kilometri. Bradul ala era odorizantul tau balansandu-se stanga-dreapta”



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 2 + 8 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com