- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 [39] 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49

Dorin (26/07/2012 22:59)

       Bula in clasa inebunit dupa profesoara se tot uita ca disperatul la ea.
       La un moment dat profesoara exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
       - Bula ce ai de ce te tot uiti la mine ?
       - Domna profesoara mincati-as asa te-as face o data.
       - Afara !!!
       Bula da sa iasa afara la care profesoara:
       - Bula nu tu, clasa !!!!!


Dorin (26/07/2012 22:59)

       Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
       - Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
       - Da’ de unde !
       - Suflã în fiola asta .
       Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu’ ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
       - Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
       - Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
       Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
       - Dã încoa la verificãri !
       Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
       - Di Cocos , diii………


Dorin (26/07/2012 22:58)

       Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
       - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
       - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
       Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
       - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
       Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
       - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
       - Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.


Dorin (26/07/2012 22:58)

       Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
       - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
       Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
       - Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
       Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
       - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.


Dorin (26/07/2012 22:57)

       Vine o tipa la un popa si ii spune:
       - Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
       Popa:
       - Zece matanii repede.
       Tipa le face si continua:
       - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu meu.
       Popa:
       - Cinzeci de matanii repede.
       Tipa le face si continua:
       - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu-meu.
       Popa cauta la catastife, si negasind nimic îl suna pe cardinal:
       - Sefu, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
       Cardinalul:
       - Bai, descurca-te si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.


Dorin (26/07/2012 22:56)

       La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
       - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
       Judecatorul catre sot:
       - Argumentul dumneavoastra care este?
       Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
       - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda într-un automat de racoritoare si iese o sticla de cola, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?


Dorin (26/07/2012 22:56)

       În avion, la clasa întâi, o doamna e asezata lânga un domn. La un moment dat, ea începe sa stranute si de fiecare data începe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care îsi sterge delicat nasul.
       Istoria se repeta, la care domnul de lânga ea i se adreseaza:
       - Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va întreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data când stranutati?
       - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data când stranut, am un orgasm.
       La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o întreaba grijuliu:
       - Si luati ceva?
       - Da… piper…


Dorin (26/07/2012 22:55)

       Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
       - Cum stai cu inima, cu plamanii?
       - Foarte bine.
       - Dar e ceva care te supara?
       - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
       - Ce varsta ai mata?
       - 83 de ani.
       - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?


Dorin (26/07/2012 22:54)

       Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
       - Gheo, am sa iti zic ceva…
       - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
       Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
       - Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
       - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
       In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
       - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
       - Am uitat cheia la receptie!
       Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
       - Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
       Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
       - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?


Dorin (26/07/2012 22:53)

       Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…


Dorin (26/07/2012 22:52)

       Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc impreuna. Intr-o seara, batrana de 96 de ani se duce sa faca o baie. Baga un picior in cada, dupa care striga :
       - Ieseam din cada sau intram in cada ?
       Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
       - Nu stiu, stai sa vin sa vad. O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
       - Vroiam sa urc sau sa cobor ?
       Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
       - Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga : – Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !


Dorin (26/07/2012 22:52)

       Presedintele Americii ii cheama la Casa Alba pe Chuck Norris, Stallone si pe Arnold.
       - Care dintre voi credeti ca ati merita sa stati de-a dreapta mea?
       - Eu, zice C. Norris, ca am facut filme, stiu karate…
       - Meritul este al meu se baga Stallone, fiindca am fost un actor celebru, am luat si Oscarul…
       La care Arnold se uita la presedinte si-i zice:
       - Vezi ca stai pe scaunul meu!


Dorin (26/07/2012 22:51)

       Bula era pilot de incercare, la baza aeriana din Bucuresti.
       Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
       - Bula, azi e cea mai buna zi din viata ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
       Se suie Bula in avion, decoleaza si incepe sa faca loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stanga.
       - Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul stanga!
       - Apasa pe butonul verde!
       Apasa Bula pe butonul verde si BUFF apare un alt motor!
       Mai face niste ture pe acolo si, la un moment dat, ii cade motorul dreapta.
       - Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul drept!
       - Apasa butonul rosu!
       Apasa Bula butonul rosu si BUFF apare un nou motor.
       Mai zboara ce zboara si moare motorul principal.
       - Receptie, turnul de control, a cazut motorul principal!
       -Tine-te bine de mansa si repeta dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri…


Dorin (26/07/2012 22:50)

       Un barbat intr-un autobuz langa o calugarita superba.
       Barbatul ii zice:
       -Daca ma lasi sa te … o sa fiu cel mai fericit.
       Calugarita se ridice jignita si pleaca. Apare soferul autobuzului si il invata cum sa procedeze .
       A doua zi se duce la manastire imbracat in preot .O vede pe calugarita si-i spune :
       -Mi s-a aratat D-zeu si mi-a zis sa te …., la care calugarita:
       -Bine dar vreau in fund ca sa raman virgina.
       Barbatu isi face treba fericit, dupa aceea isi scoate hainele si zice:
       -Ha! sunt barbatul din autobuz , la care calugarita scoate costumul:
       -Ha! sunt soferul!


Dorin (26/07/2012 22:50)

       In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
       Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
       - Ce o fi asta? intreaba una.
       A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
       - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
       Trage ea si tipul scapa un sapun.
       - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
       - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
       - Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
       Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
       - Ia uite, draga, are si sapun lichid.


Dorin (26/07/2012 22:49)

       Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
       Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran:
       - Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare:
       - Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
       Fara sa ezite Blair raspunde concis:
       - Acela nu pot fi decat eu!.
       - Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
       Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.
       - Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?.
       - Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
       - Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?.
       Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney:
       - E simplu, eu sunt!
       Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza:
       - Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!.
       La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata:
       - Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.


Dorin (26/07/2012 22:49)

       - Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
       Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
       - Ce s-a intimplat?
       - Doi homosexuali m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
       La care padurarul spune ingandurat:
       - Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…


Dorin (26/07/2012 22:48)

       Seful unui trib de indieni, satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
       -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
       Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
       Seful tribului ii cheama iarasi:
       -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne... si tot asa.
       La un moment dat seful tribului suna la “starea vremii“:
       -Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
       -Pai va fi o iarna deosebit de grea!
       -Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreaba seful tribului.
       -Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.


Dorin (26/07/2012 22:48)

       O batranica reclama la politie un viol.
       - Si cum zici c-a fost, maica?
       - Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
       - Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
       - D-apai n-am apucat.
       - Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
       - N-am vazut, maica, pe bezna aia.
       - Masina ce culoare avea?
       - Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
       - Dar numarul?
       - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!


Dorin (26/07/2012 22:47)

       Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
       - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
       - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
       - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 [39] 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 19 + 4 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com