- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40] 41 42 43 44 45 46 47 48 49

Dorin (26/07/2012 22:47)

       Un canibal cu fiul sau vad un avion. Fiul intreaba:
       - Tata, ala se mananca?
       - Nu tot, fiule, numai miezul.


Dorin (26/07/2012 22:46)

       Ce te joci ma ?
       - Counter Strike! si ascult manele!
       - Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
       - Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.


Dorin (26/07/2012 22:45)

       Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop caritabil. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
       - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
       - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
       - Nu… raspunse primarul jenat.
       - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
       Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
       - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
       Umilit, primarul:
       - Nu stiam, ma iertati…
       Insa avocatul continua:
       - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…


Dorin (26/07/2012 22:45)

       Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
       -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
       Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
       -Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
       Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
       -Ma, tu nu auzi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
       Ion raspunde :
       -Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…


Dorin (26/07/2012 22:44)

       Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
       - Desigur, scumpa mea.
       - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
       - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.


Dorin (26/07/2012 22:44)

       Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
       Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
       -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
       -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
       La care ardeleanu’ zice :
       -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
       Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
       Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
       -No… eu nu beu… eu astept politia !!!


Dorin (26/07/2012 22:43)

       Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
       - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”


Dorin (26/07/2012 22:42)

       Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor de aur cu un rechin?
       Raspuns : Un rechin de aur care-ti va indeplini ultimele trei dorinte


Dorin (26/07/2012 22:42)

       Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
       Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
       Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
       -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
       In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: – Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
       Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
       - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?


Dorin (26/07/2012 22:41)

       Un batran umbla prin desert.
       Iisus il intreaba:
       -Batrane,de ce umbli prin desert?
       -Pai mi-am pierdut baiatul.L-am cautat peste tot,numai prin desert nu l-am cautat.
       -Cum arata?
       -Are cuie in picioare.
       -Tata!zise Iisus
       -Pinocchio!


Dorin (26/07/2012 22:41)

       La cursul de sexologie profesorul:
       - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
       Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
       - Repetati! Ce am spus eu?
       Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii ?sufla? raspunsul:
       - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
       Profesorul: – Corect! Stati jos!
       Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
       - In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
       Si din nou aceluiasi student:
       - Repetati, va rog!
       Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga sala imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
       - Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de le merg fulgii!


Dorin (26/07/2012 22:40)

       Tipurile de salarii din Romania:
       Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
       Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
       Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
       Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
       Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
       Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
       Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
       Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
       Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
       Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


Dorin (26/07/2012 22:40)

       Un cuplu este invitat la un bal mascat.
       Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
       Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
       In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
       Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde:
       “Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.”
       Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.El:
       – “Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Petre, Anton si Ionut si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!”


Dorin (26/07/2012 22:39)

       Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, Boc face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
       Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
       Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
       In trei cuvinte, mare jale mare!
       In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
       - Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
       Iar Traian Basescu o asigura:
       - Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.


Dorin (26/07/2012 22:39)

       Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
       - Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
       - Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul…
       Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
       - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.


Dorin (26/07/2012 22:38)

       Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
       - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
       Studentul raspunde:
       - Bine, atunci eu am zburat.
       Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
       In cele din urma, profesorul il intreaba:
       - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
       - Pe cel cu bani.
       - Eu l-as lua pe cel cu minte.
       Elevul:
       -Fiecare cu ce n-are…
       Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
       Studentul merge la el si ii spune:
       - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!


Dorin (26/07/2012 22:37)

       Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban:
       -Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari? Ciobanul zambeste si zice:
       -D-apoi cum sa vorbeasca ele?
       Reporteul :
       -Stai sa vezi. Il intreaba pe magar:
       -Cum se poarta ciobanul cu tine? Magarul raspunde :
       -In general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.
       Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde:
       -Imi da mancare, apa, ma lasa liber, e bine.
       Ciobanul face ochi mari. Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentita rosie:
       -Dar cu tine cum se comporta ciobanul?
       Ciobanul sare repede si zice :
       -Domnu reporter nu o ascultati ca asta-i o vagaboanda mica si obraznica.


Dorin (26/07/2012 22:37)

       Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
       Japonezul:
       - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
       Americanul:
       – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
       Romanul:
       – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
       - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
       - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.


Dorin (26/07/2012 22:36)

       Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
       - Domnule doctor, am un cutit in spate!
       - Acum te-ai gasit sa vii, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
       - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate ?
       Medicul se duce la pacient, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
       - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.


Dorin (26/07/2012 22:35)

       Tiganca gravida cu gemeni in intersectie la cersit:
       -Da si mie un leu , traiti-ar familia si dati-ar Dumnezeu sanatate…
       Vine un politist sa o aresteze. Tiganca incepe sa se agite sa dea din maini, si la un moment dat, i se rupe apa.Politistul sare sa o ajute sa nasca.Iese primul copil, scoate capul, se uita, si intra inapoi zicandu-i celuilalt :
       -Coaie, hai prin spate ca aici e gaborii…



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40] 41 42 43 44 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 9 + 1 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com