- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47 48 49

Dorin (26/07/2012 22:35)

       Cand Beethoven a murit, a fost inmormantat in curtea bisericii. Peste citeva zile, betivul satului trece prin cimitir si aude niste sunete ciudate din zona in care era inmormintat Beethoven. Speriat, acesta alearga la preot, sa vina sa asculte. Preotul s-a aplecat si el deasupra mormintului si a auzit si el niste sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea linga mormint, a ascultat un moment si a spus:
       “Da, intr-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cintata de-andoaselea”. Ascultind mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
       Imediat, dindu-si seama ce se intimpla, se adresa multimii strinse in cimitir:
       “Stimati concetateni, nu aveti de ce sa va ingrijorati. Este Beethoven. Se descompune!”


Dorin (26/07/2012 22:34)

       O doamna vine speriata la ginecolog:
       - Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat in strainatate intr-un schimb de experienta si eu credincioasa cum sint am zis ca nu-l insel, asa ca din cind in cind mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat…
       - Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
       - Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar cind sa-l scot vad ca s-a intepenit, si nu vad cum l-as scoate?!
       - Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
       Aceasta se urca si se pune in pozitie. Doctorul incepe sa lucreze cu zel. Dupa citeva zeci de minute bune acesta exclama:
       - Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna… Cu care sa incep?
       - Bineinteles, cu cea rea.
       - Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
       - Si vestea buna?
       - Pot sa va schimb bateriile!


Dorin (26/07/2012 22:34)

       Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
       La un moment dat balbaitul zice:
       -Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
       Celalalt ofticat:
       -Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
       -immmii parrrrer er rau !
       Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
       -Uiitttte ooo tippa misssto !
       -Unde ?
       -Ddddda acaccumm coltttull.
       -Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
       -Uuuiiitt…
       -Bine, bine, am vazut !
       -Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?


Dorin (26/07/2012 22:33)

       Menajera de la Sofitel era in camera de hotel unde spunea ca a violat-o Strauss-Kahn, insotita de celebrii detectivi de la NYPD. La cercetare, au gasit 4 pete de sange, 3 pe asternut si una pe perete.
       Menajera le explica anchetatorilor:
       -Astea 3 pete de sange sunt locurile unde bestia m-a abuzat sexual..Dar unul dintre detectivi intreaba:
       -Bine, bine, dar pata de pe perete? Iar ea spune:
       -Acolo domnul a dat cu capul dupa ce i-am spus ca s-ar putea sa am SIDA…


Dorin (26/07/2012 22:33)

       Ion si Maria sarbatoresc 50 de ani de cand s-au luat:
       - No, Marie, amu’ ca suntem si noi batrani, hai spune-mi sincer a cui e mezinul, ca nu samana deloc cu ailalti cinci coptii ce-i avem!
       - Pai ma’, Ioane, sa stii ca nu te mint! Asta e al tau sigur!…


Dorin (26/07/2012 22:32)

       Moare Ion si ajunge la poarta Raiului.Stand el acolo sa il astepte pe Sf.Petru observa de jur imprejur numai ceasuri.
       La un moment dat apare si Sf.Petru la care Ion mirat il intreaba:
       -Sf.Petre cei cu atatea ceasuri aici??
       -Ma Ioane sa vezi: Fiecare ceas reprezinta cate un om si la fiecare minciuna merge cate o secunda.
       Ion mirat intreaba:
       -Da ceasu ala care ii 12 fix a cui ii Sfinte?
       -Ma Ioane ala ii ceasu lui Maica Tereza caci ea nu a mintit nicodata.
       -Da auzi ceasul lui Emil Boc care ii??
       -Pai sa vezi ma Ioane ceasul lu Emic Boc ii la Iisus in birou, il tine pe post de ventilator…


Dorin (26/07/2012 22:31)

       Popa vine cu Botezul la curva satului acasa.
       - Parinte, te-am visat azi noapte.
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
       - Ei vise taica, vise!


Dorin (26/07/2012 22:31)

       Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba:
       - E, cum e, va e frica?
       Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
       Instructorul:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Da, raspunde parasutistul.
       - Mars jos, lasule!
       Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Da.
       - Mars jos, lasule!
       Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Nu.
       - Nu?
       - Nu.
       - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
       - Maria!


Dorin (26/07/2012 22:30)

       La 3 noaptea vine Marin acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
       Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
       Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
       “Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi
       . Sarutari, Ioana.”
       Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
       Cu oarecare timiditate, Marin chestioneaza copilul:
       - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
       - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
       - Si?
       - Ai vomat pe mocheta…
       - Si?!
       - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
       - Si?!!
       - Si pe urma mama te-a tarat in pat.
       - Si?!!!
       - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”


Dorin (26/07/2012 22:29)

       Un cocalar vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
       -Fai mama, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. Asta pentru ca ascult manele, nu?
       -Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
       A doua zi dupa scoala:
       -Fa, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce fa, pentru ca imi plac manelele?
       -Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
       A treia zi dupa scoala:
       -Fa mama, azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce, pentru ca sunt manelist?
       -Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!


Dorin (26/07/2012 22:28)

       Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
       - Cat costa papusa Barbie din vitrina?
       Vanzatoarea ii raspunde:
       - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro, Barbie jucand volei 19,95 euro, Barbie la cumparaturi 19,95 euro, Barbie la plaja 19,95 euro, Barbie la dans 19,95 euro, Barbie divortata 265,95 euro.
       Barbatul, uimit, intreaba:
       - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
       Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
       - “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken.


Dorin (26/07/2012 22:27)

       Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o centurista care se uita scarbita la el.
       -Ce faci, fa’? o intreaba betivul.
       -Fac trotuarul, raspunde femeia.
       -Pai, fa-l fa’ mai moale, ca ma doare capul.


Dorin (26/07/2012 22:26)

       Un cocalar ramane falit si de nevoie se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
       In pat 100 euro.
       Pe canapea 50 euro.
       Pe podea 25 euro.
       O baba trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Cocalarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
       - In pat, nu-i asa?
       Baba raspunde:
       - Esti naiv papusel! De patru ori pe podea!


Dorin (26/07/2012 22:26)

       Un sofer gonea cu 200 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
       - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa asa ca zi-mi de ce ai accelerat si te las sa pleci!
       - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Când te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi ….


Dorin (26/07/2012 22:25)

       Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! “cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20?. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
       - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
       - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
       - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
       Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si isi continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata de pe raft si da s-o bage in carucior.
       - Heeei! Ce faci? sare furios sotul.
       - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
       - La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret!


Dorin (26/07/2012 22:25)

       Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
       - Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
       Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
       - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
       - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
       - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
       - In Biucresh.
       - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
       - Bolitehnica. Da’ di ge ?
       - Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
       - Daaa ? Ce jgoal ?
       - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
       Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
       - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !


Dorin (26/07/2012 22:24)

       Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: – “Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
       A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: “Impotentuleee!”. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: – Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
       A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: “N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”.
       Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!


Dorin (26/07/2012 22:23)

       Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea pacatoasa.
       Maica Stareta: – Ce-ai cautat aici, pacatosule?
       Barbatul: – Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!
       Maica Stareta: – Cand, in seara asta?
       Barbatul: – O, nu! Acum patru saptamani!!!


Dorin (26/07/2012 22:23)

       La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
       - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?
       - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
       - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.
       - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
       Invatatoarea se gandeste.
       - Cea care o suge.
       - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!


Dorin (26/07/2012 22:22)

       La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
       - Cum a fost? il intreaba ceilalti.
       - Ei, ca intre profesori
       – Adica ? – Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam .
       Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
       - Cum a fost?
       - Ca de la profesori la elev … ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau si ei …
       Intra al treilea nu tocmai stralucit. La iesire:
       - Cum a fost?
       - Ei, cum sa fie, ca intre popi!
       - Pai cum asa? – Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 19 + 19 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com