- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47

Dorin (26/07/2012 22:06)

       Un mecanic la Metrorex are parte de o zi de lucru banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
       - La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
       - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti cu adevarat ca pot sa va duc la Beirut cu metroul? Intrusul, insa, stie una si buna:
       - La Beirut! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
       - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet:
       - Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!


Dorin (26/07/2012 22:05)

       Se deschide muzeul Antipa si, se ofera primilor sositi un tur gratuit prin noile galerii. Printre curiosi se strecoara si un betiv notoriu. Ghidul le prezinta noile exponate, tot felul de vietati conservate in alcool. Betivul se strecoara prin spatele ghidului, desface borcanele si bea tot alcoolul, dupa care, prinde curaj si se adreseaza ghidului:
       – Unde tii ba crocodilii?


Dorin (26/07/2012 22:05)

       Sir statea an biblioteca si citea ziarul linistit. La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intrs in viteza urland:
       - Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei!
       - John, de cand atata lipsa de politete din partea ta? Credeam ca tine de bunul-simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
       John iese smerit, dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa:
       - Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi!
       - John, e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
       John iese din nou, suparat.
       Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
       - Intra! zice Sir.
       John intra linistit si intreaba:
       - Sir, permiteti sa fac prezentarile?
       - Sigur ca da, John!
       - Sir: Tamisa, Tamisa, acesta este Sir!


Dorin (26/07/2012 22:04)

       Un punkerita urca intr-un autobuz. In cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la ea.
       - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie cand erai tanar?
       Batranul:
       - Ba da. Odata, m-am imbatat si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam daca nu cumva esti fiica mea …


Dorin (26/07/2012 22:03)

       Doi tocilari se intalnesc in campus. Unul dintre ei intreaba:
       - Hei,de unde ti-ai luat bicicleta asta super tare?
       - Pai sa vezi…Ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta.La un moment dat,se da jos de pe ea,o arunca cat colo,sa dezbraca de haine si striga:”Ia ce vrei de la mine!”Amicul da din cap aprobator:
       - Buna alegere! Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit!


Dorin (26/07/2012 14:42)

       O femeie cauta un cadou de ziua sotului ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
       - Ce are de special broasca de costa asa de mult???
       - Face sex oral mai bine decat o zeita.
       Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o sa isi dea barbatul pe spate. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
       - Dar ce faci draga la ora asta?
       - O invat sa faca mancare si dupa aia tu iti faci bagajele si pleci!


Dorin (26/07/2012 14:41)

       Un modovean proaspat casatorit merge cu sotia sa Maria in luna de miere in SUA. Cei doi moldoveni se cazeaza intr-un hotel si la un moment dat stand linistiti in camera, sotia vede un soarece, se sperie, urla si ii zice sotului:
       - Ioane, suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
       Ion pune in fuga mana pe telefon si suna:
       Ion: – Hello
       Receptionerul: – Hello
       Ion: – Do you know Tom&Jerry?
       Receptionerul: – Yes
       Ion: – Jerry is here !


Dorin (26/07/2012 14:40)

       Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
       - Ce este cladirea asta asa mare?
       - Este palatul guvernului, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in 10 ani!
       - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
       - Cladirea asta ce e?
       - Este sediul primariei, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in juma’ de an!
       - Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
       - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
       - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!


Dorin (26/07/2012 14:39)

       Obama, Sarkozzy si Basescu la o ferma unde se cresteau 100 de melci. Sa verifice care e mai priceput la agrigultura dintre ei se hotarasc sa faca un concurs. Castigatorul era cel care gasea primul singurul melc mascul. Intra in joc primul Obama, care bazandu-se pe intuitia sa ia un melc, il scoate dar era femela. Intra Sarkozzy, ia un melc dar tot femela. Intra Basescu, ia un melc, il scoate si ce sa vezi, era masculul.
       Mirati ceilalti doi, il intreba pe Basescu cum,l-a gasit. El le-a spus: “Pai am intrat, m-am plimbat putin si am spus: SA TRAITI BINE !!!, dar masculul de ‘colo: Sa-mi sugi…….!”


Dorin (26/07/2012 14:38)

       Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
       -Voi painea o mancati toata?
       Romanul prost dispus:
       -Evident.
       Francezul facand un balon cu guma:
       -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
       -Voi puneti marmelada pe paine ?
       Romanul:
       -Evident.
       Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
       -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
       -Voi francezii faceti sex?
       -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
       -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
       -Le aruncam, binenteles
       -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


Dorin (26/07/2012 14:37)

       Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa:
       Invatatoarea :- Buna dimineata copii!
       Copii: – Buna, dimineata mea!
       Invatatoarea se gandeste: “Lasa’i, sunt mici, nu stiu limba, ii iert”
       A 2a zi. I: – Buna Dimineata copii!
       Copii: – Buna, dimineata mea !
       Invatatoarea se gandeste “E devreme, nu s;au trezit si ei. Ii iert”
       A 3a zi. I: – Buna dimineata copii! Copii: – Buna dimineata !
       Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bula. La care, le zice copiilor: – Copii uitati, maine cand va salut de dimineata, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
       Ziua urmatoare, intra invatatoarea in clasa.
       I: – Buna dimineata copii!
       La care Bula: Du-te’n pula mea !


Dorin (26/07/2012 14:36)

       La scoala profesoara de zoologie intreaba:
       - De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
       Georgica:
       - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit.
       Profesoara:
       - Da, este interesant punctul tau de vedere.
       Vasilica:
       - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula.
       Profesoara:
       - Da, foarte interesant.
       Ionel:
       - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
       Profesoara:
       - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
       Ionel:
       - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?


Dorin (26/07/2012 14:35)

       Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
       Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
       Era un vis!
       Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
       Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
       Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
       Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
       Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
       Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
       Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
       Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
       Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
       Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
       Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.


Dorin (26/07/2012 14:34)

       La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
       - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
       - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
       - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
       - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
       - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
       - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!


Dorin (26/07/2012 14:29)

       - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
       Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
       Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
       Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
       Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
       Barmanul: da
       Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!


Dorin (26/07/2012 14:29)

       … Dobermanul il intreaba pe cocker:
       - Pentru ce-ai venit aici ?
       - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
       Pekinezul:
       - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pentru injectia letala.
       Cockerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
       - Tu pentru ce-ai venit aici ?
       - Eu f*t tot: scandura, patul si intr-o zi, cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am… f*tut-o si pe ea.
       Cockerul si pekinezul:
       - Si, tot injectie letala?
       - Nu, … m-a adus sa-mi taie unghiile…


Dorin (26/07/2012 14:26)

       - Bula, ce este patria?
       - Nu stiu.
       - Esti prost. Vasile ce este patria?
       - Patria este mama mea.
       - Corect. Bula ce este patria?
       - Patria este mama lui Vasile.
       - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
       - Inteles.
       - Ce ai inteles?
       - Ca sunt frate cu Vasile.


Dorin (26/07/2012 14:25)

       O batrana statea amarata pe un balansoar…
       … tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
       -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
       -Vreau sa fiu foarte bogata!
       Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
       -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
       -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
       Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
       Cateva minute baba si Gicuta se privesc in ochi.
       Baba e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:-Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!


Dorin (26/07/2012 14:24)

       Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa înfrunte multimea care tot striga:
       - Criminalule! Criminalule!
       La care omul linistit:
       - Stati, ma, ca era soacra-mea!
       Toata lumea:
       - Aaaaaaa!!!…La care un tip din multime:
       - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!


Dorin (26/07/2012 14:23)

       Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
       - Hai jos, vreau s-o vizitez.
       Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
       - Baietel, e bine aici la gradinita?
       - Mda…
       - Si aveti mancare buna, jucarii?
       - Mda…
       - Da’ tu cati anisori ai?
       - Pai… Sase.
       - Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
       - Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 9 + 14 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com