- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 [44] 45 46 47 48 49

Dorin (26/07/2012 14:23)

       Ion si Maria pe terasa. Ion citeste “Times”. La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
       - Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
       Ion nu zice nimic si citedste in continuare “Times”. Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
       - Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
       Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
       - Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
       Ion, tacticos, pune “Times” la o parte si spune:
       - Fa Mario, you have an obsession!


Dorin (26/07/2012 14:22)

       Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
       - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
       - Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
       - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
       - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…


Dorin (26/07/2012 14:19)

       Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
       Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
       Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
       Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
       Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
       Copilotul ii spune pilotului ca- probabil- vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
       Pilotul ii raspunde: “Ce spui?… e blonda?… Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea : “Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
       Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”


Dorin (26/07/2012 14:18)

       Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
       - Vasilica, ce-i tatal tau?
       - Gunoier.
       - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
       - Gropar.
       - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
       - DJ la Mystic Club.
       - Cum adica?
       - Clopotar la biserica.


Dorin (26/07/2012 14:18)

       La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
       Examinatorul:
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
       -In anul 1907.
       -Perfect, sunteti admis.
       Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
       -Peste 40.000.
       -Perfect, sunteti admis.
       Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia.


Dorin (24/07/2012 20:52)

       Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
       - Labus…!
       Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
       - Labuuus, ai grija…
       Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
       - Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Dorin (24/07/2012 20:50)

       Un mos mai jerpelit intră într-o zi la o bancă. Se duce la unul dintre ghişee si îi zice fetei de acolo:
       - Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatulul asta a vostru de bancă…
       - Domnule, ne pare rau dar în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa stiti ca il chem pe şefu’.
       - Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
       - I-am zis duduii că vreau să depun niste cacati de bani în cacatulul asta a vostru de bancă…
       - Despre ce sumă-i vorba ?
       - Ahh, un cacat de vreo două milioane de dolari…
       - Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Dorin (24/07/2012 20:48)

       Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
       - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
       Ceilalti:
       - Inseamna ca e o masina tare!
       - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
       Al doilea zice:
       - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
       - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
       - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
       Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
       - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta, si anume un cadou deosebit ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
       - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
       - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!


Dorin (24/07/2012 20:46)

       Vine bula acasa
       -Tata am luat 2 la romana
       -Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
       -Ne-a pus profu sa facem o poezie.
       -Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
       -Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
       -Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
       Ziua urmatoare:
       -Tata am luat 2 la matematica
       -Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
       -Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
       -Pai si e corect bula.
       -Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
       -Pai si care p*la mea e diferenta?
       -Tot asta am zis si eu
       Next day:
       -Tata, am luat 2 la educatie fizica
       -Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
       -Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
       -Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
       -Tot asta am zis si eu.
       Next day vine bula acasa:
       -Tata… m-au exmatriculat
       -Pai cum ma bula?
       -Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
       -Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
       -Exact asta am intrebat si eu


Dorin (24/07/2012 20:44)

       Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana:
       - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
       - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata.


Dorin (24/07/2012 20:43)

       O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
       -Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
       -Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…


Dorin (24/07/2012 20:38)

       … Deodata intra o blonda in restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta. Sotia il intreaba:
       - Cine e blonda?
       - Amanta mea!
       - Pai si cum, mi-o zici asa in fata? Maine pun divort.
       - Pui divorţ dar… adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
       Femeia nu mai zise nimic. Dupa 10 minute intra in restaurant un prieten de familie al celor doi soţi, insotit si el de o blonda.
       - De cine e însotit Ion? il intreaba sotia nedumerita.
       - De amanta sa.
       - A noastra-i mai frumoasa!


Dorin (24/07/2012 20:37)

       In padure iepurele plimbandu-se gaseste o sticla de vodka.
       Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
       - Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
       Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
       Se trezeste iepurele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
       - Ce rau is cand is beat!


Dorin (24/07/2012 20:34)

       Seful politiei face adunare foarte nervos:
       -Ba ordinarilor,maine seara sa imi prindeti toti homosexuali din parcul Herastrau.
       -Da sefu’, sa traiti.
       Pe la 2 dimineata merge sa verifce.
       Toti politaii in Herastrau prin tufisuri cu pantalonii dati jos.
       -Muma voastra,zice asta,ce dracu’ faceti aici?
       -Ce sa facem sefu…..intindem capcane


Dorin (24/07/2012 20:32)

       Doua blonde, foste bune prietene si casatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta si hotarasc sa se intalneasca intr-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
       Zis si facut. Se intalnesc intr-un local, discuta, mananca ceva, o cafea, o bautura si spre seara se hotarasc sa mearga acasa. Pe drum, tocmai cand treceau pe langa un cimitir zice una catre cealalta:
       -Tu, pe mine asa ma scapa o treaba mare de nu mai pot. Cealalta spune:
       -Da stii ca si pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
       -Hai sa intram in cimitir si sa ne facem treaba. E intuneric si nu ne vede nimeni.
       -Bine ,bine dar cu ce ne stergem?
       -Pai eu o sa ma sterg cu bikini si pe urma ii arunc.
       -O sa gasesc si eu ceva zice cealalta.
       Intra amandoua in cimitir, isi fac treaba si pe urma pleaca spre casa.
       A doua zi se intalnesc sotii celor doua la care unul zice:
       -Ma, nu stiu unde o fi fost nevasta aseara ca a venit tarziu acasa si nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
       -O frate, tu stai bine, a mea a venit tot tarziu si avea o panglica neagra infipta in cur si scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.


Dorin (24/07/2012 20:30)

       O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
       - Ce e asa de amuzant, Marcel?
       - Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
       - Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
       Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
       - Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
       - Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
       - Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
       Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
       - Tu unde crezi ca pleci??!
       - Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!


Dorin (24/07/2012 16:07)

       O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
       -Tinere, cum de ai supreavietuit?
       La care tanarul raspunde:
       - Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
       -Pai si parasuta unde este?
       -Este sus, o bate barbatu-sau.


Dorin (24/07/2012 16:05)

       O cuplu pleaca in vacanta la un lac unde sotul putea pescui si sotia putea citi in voie. Intr-o dimineata, sotia pleaca pe lac cu barca de pescuit a sotului. La un moment dat, se trezeste cu paznicul langa barca.
       - Sunteti intr-o zona in care pescuitul este interzis! Va trebui sa va amendez.
       - Dar eu nu pescuiesc, ii raspunde femeia.
       - Dar aveti tot ce va trebuie pentru a pescui.
       - Daca ma amendati, va acuz de viol.
       - Dar eu nu v-am violat, raspunde paznicul.
       - Dar aveti tot ce va trebuie …


Dorin (24/07/2012 16:00)

       De multe ori, cand avea multe discursuri de tinut, Einstein se plictisea si isi dorea sa se reintoarca la munca de laborator.
       Intr-o seara in timp de se indrepta spre o alta locatie unde trebuia sa tina un discurs, Einstein ii spune soferului sau (care semana destul de mult cu el ca aspect si comportament) ca s-a plictisit de atatea discursuri.
       - Am o idee, sefu. ii raspunde soferul. Te-am auzit tinand discursuri de atatea ori. Pun pariu ca pot sa tin unul la fel ca tine!
       Einstein izbucni in ras si raspunse:
       - Uite o idee buna! Asa o sa facem!
       Ajunsi la locatia respectiva, cei doi au facut schimb de haine, iar Einstein s-a asezat in spatele salii.
       Soferul a tinut un discurs impecabil, ba chiar a raspuns ca un expert unor intrebari ale publicului.
       La un moment dat, un profesor cam suspicios i-a pus o intrebare complicata despre formarea antimateriei, sperand ca il va da invileag intregii audiente. Atunci profesorul replica:
       - Domnule, raspunsul la aceasta intrebare este atat de simplu, incat chiar si soferul meu din spatele salii poate sa raspunda!


Dorin (24/07/2012 15:55)

       Doi colegi de birou se intalnesc dimineata la birou, unul dintre ei fiind un mare pasionat de tehnologie.
       - Salut, colega, ce mai faci?
       - Bine, vad ca ti-ai luat o secretara sexy. Imi place de ea!
       - Ma bucur. Nu o sa iti vina sa crezi, dar noua mea secretara e de fapt un robot!
       - P’asta nu o mai cred!
       - Crede-ma, e un android ultimu’ tip din Japonia! Hai sa iti zic cum functioneaza: Daca o mangai pe sanul drept, incepe sa dicteze. Daca o mangai pe sanul stang, incepe sa scrie ce ii dictezi tu. Poate sa faca aproape orice munca de birou! Si asta nu-i tot, poate sa iti faca si un sex oral daca vrei!
       - Cred ca iti bati joc de mine!
       - Nu, prietene, uite, daca vrei ti-o si imprumut!
       O ia asta, cam neincrezator, si o duce la baie. Dupa vreo doua minute, se aud urlete de durere din toaleta.
       “Sa imi bag picioarele, am uitat sa ii zic ca fundul e pe post de ascutitoare…”



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 [44] 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 11 + 11 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com