- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48 49

Dorin (24/07/2012 15:34)

       Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
       In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
       La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”


Dorin (24/07/2012 15:29)

       - Eu nu aş putea să mă căsătoresc cu un om pe care nu-l iubesc, îi spune o blondă unei prietene.
       - Chiar dacă ar fi miliardar?
       - Cum să nu iubeşti un miliardar?


Dorin (24/07/2012 15:01)

       Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
       Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
       Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
       Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru".


Dorin (24/07/2012 14:49)

       O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
       - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
       Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
       - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
       Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.
       - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.


Dorin (24/07/2012 14:45)

       Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
       - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
       Gheorghe:
       - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Dorin (24/07/2012 06:11)

       In sectiunea "FIZICA CORPURILOR ELASTICE" am adaugat un programel.


Dorin (18/07/2012 14:03)

       Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
       Categoriile sunt:
       1. Whisky - Mercedes - Amanta
       2. Coniac - Masina statului - Secretara
       3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
       4. Ceai - Tramvai - Nevasta
       5. Apa - Talpa - Laba


Dorin (18/07/2012 08:39)

       Euforie mare dupa suspendarea lui Basescu !


Dorin (18/07/2012 08:36)

       După ce a fost concediat de postul Discovery, celebrul supravieţuitor Bear Grylls a acceptat să prezinte o emisiune cluinară în care îşi va risca viaţa mâncând ce găteşte poetul Mircea Dinescu. „O să merg la Cetate şi o să vă arăt cum puteţi supravieţui acolo mâncând doar ce găteşte Mircea Dinescu. Eu am mâncat şi rahat de urs, diverse mortăciuni, viermi din hoituri şi am băut pipi. O să mă descurc şi cu reţetele lui Mircea Dinescu.”
       Formatul emisiunii este unul inspirat de la Discovery Channel: Bear Grylls este paraşutat la Cetate, unde trebuie să supravieţuiască mâncând trei mese pe zi, toate gătite de Mircea Dinescu, după care este salvat şi dus la spital. În episodul pilot, Mircea Dinescu găteşte în curte un jder de 40 de kile după o reţetă secretă, care dealtfel nici nu există: „O să prepar un jder cu mațe de oaie, cu rozmarin și cu portocală murată. Ca garnitură fac un pane de slănină cu portocală picantă, iar la desert o să avem ulei cu zahăr, plus o portocală proaspătă. Totul se amestecă într-un vas de WC şi se dă un praf de sare. Bear, ce zici de asta?”
       Bear se apropie cu precauție și scormoneşte în cratiţă. „Mâncare asta are multe de oferit, dacă nu ţi-e silă să cauţi în oală şi să alegi ceva de acolo. O să iau bucata asta de splină, o să o scutur puțin de sos, apoi închid ochii şi o mănânc, pentru că am nevoie de proteinele din ea. A fost gătită de Mircea Dinescu, dar e încă bună de mâncat.”


Dorin (15/07/2012 13:25)

       Moare un cardiolog.
       La inmormantare totul era in forma de inima, coroanele de flori, jerbele, sicriul, groapa...
       La un moment dat unul incepe si izbucneste intr-un ras isteric, preotul vazandu-l ii spune:
       -Minunat moment ti-ai gasit sa razi ...
       -Imi cer scuze dar ma gandeam la inmormantarea mea caci eu sunt ginecolog.


Dorin (15/07/2012 13:20)

       - Costele, unde are ma femeia parul cret?
       In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist.
       - Sub brat - raspunde Costel..
       - Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.
       - In cap.
       - Si mai unde, ma?
       Una din doamne:
       - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
       Politistul raspunde plin de el:
       - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pizda", ca-i fut una cu pulanu' peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!


Dorin (15/07/2012 13:14)

       Un tip agata o grasa, intamplator, si ajunge cu ea in pat. In timp ce se f***** in voie, asta o intreaba:
       -Pisi, pot sa sting becul?
       -De ce, esti rusinos?
       -Nu, dar ma arde curul.


Dorin (15/07/2012 12:51)

       O lady, intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un part mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
       - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
       Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-a intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
       - Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit?
       Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
       - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca, daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs cand veti auzi pretul


Dorin (15/07/2012 12:36)

       Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice:
       − Sunt de la OPC si iti inchid pravalia!
       Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa
       ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste.
       − Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii.
       − Si cum o bagi la loc, in pantaloni?
       − Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.


Dorin (15/07/2012 12:17)

       Soţul se întoarce pe neaşteptate acasă, găseşte o ţigară de foi fumegând în scrumieră şi se adresează furios soţiei:
       - Spune-mi imediat, nenorocito, de unde este ţigara asta! Soţia tace.
       - Dacă nu-mi spui..., adaugă el ameninţător. Din şifonier se aude o voce plină de solicitudine:
       - Din Cuba, domnule.


Dorin (14/07/2012 20:15)

       Am adaugat/modificat si la sectiunea matematica, triangulare plana, un programel.


Dorin (13/07/2012 12:04)

       Am adaugat programe noi in sectiunea fizica (fizica corpurilor rigide, fizica corpurilor elastice si magnetism).


Dorin (10/07/2012 20:56)

       Ora de religie in scoala. Profesoara:
       - Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
       Bula:
       - Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?


Dorin (10/07/2012 14:54)

       Cum sunt artele marţiale siciliene?
       R: Cam tot ca şi Karate, doar că adversarul e ţinut de doi indivizi, ca să poţi da în el.


Dorin (10/07/2012 14:28)

       Noi detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta. După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate diplomele obţinute de Victor Ponta.
       S-a descoperit astfel că atât licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
       Mai exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni, după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a inspirat din turnuleţul lui de cuburi.



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 4 + 9 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com