- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Auzccfbm (08/05/2013 12:38) - (Ip:91.232.96.20)

       Like 340mg viagra in Augsburg in France?, a href="http://viagrashop-france.eklablog.net/"viagra/a, [url="http://viagrashop-france.eklablog.net/"]viagra[/url], http://viagrashop-france.eklablog.net/ viagra, :))), a href="http://viagra-achat-en-france.eklablog.fr/"viagra-achat-en-france.eklablog.fr/a, [url="http://viagra-achat-en-france.eklablog.fr/"]viagra-achat-en-france.eklablog.fr[/url], http://viagra-achat-en-france.eklablog.fr/ viagra-achat-en-france.eklablog.fr, 3418, a href="http://acheterviagra-fr99.id.st/"acheter prix du viagra/a, [url="http://acheterviagra-fr99.id.st/"]acheter prix du viagra[/url], http://acheterviagra-fr99.id.st/ acheter prix du viagra, osgzn,


Dorin (07/05/2013 20:29)

       Oftica-te !


Dorin (02/05/2013 11:08)

       O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
       - Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
       - Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
       - N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...


Dorin (02/05/2013 11:08)

       Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
       Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad...programe, nimic.
       Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
       Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
       - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
       - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...


Dorin (02/05/2013 11:06)

       O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
       − Dar care este prenumele lui Smith?
       Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
       − Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
       Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Marian.


Dorin (02/05/2013 10:55)

       Discuție intre doi măcelari rămasi singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:
       - Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună si la cântar si la ambalaj si la dat restul, mă rog, asa cum stim noi, dar în fiecare săptămâna vine bătrânul ăsta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moca.
       De ce?
       - Băăăăi, omul asta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat pana la moarte.
       - Serios? Cum asa?? Când???
       - Când aveam 20 de ani si eram student la Politehnică , bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. si dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amărât de inginer.


Dorin (02/05/2013 10:50)

       Bulă se admira gol în oglindă:
       - Doi centimetrii mai mult şi aş fi un zeu!
       La care nevastă-sa din spate:
       - Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă...


Dorin (02/05/2013 10:48)

       - Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
       În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
       - Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
       - Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!


Dorin (02/05/2013 10:44)

       Un tip bine întâlneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
       - Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
       - Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
       Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
       - Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
       - Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
        Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
       - Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
       - Nuuuu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării...


Dorin (02/05/2013 10:39)

       Doi cowboy stau de vorba:
       - Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
       Al doilea:
       - Eu am prietena!!!


Dorin (02/05/2013 10:34)

       Suna telefonul la miezul noptii !
       Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
       Nevasta raspunde: "- E acasa."
       Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
       Nevasta: "- A fost pentru mine !!!


Dorin (02/05/2013 10:33)

       Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
       - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
       - Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
       - Si daca inghiteam bila?
       - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!


Dorin (02/05/2013 10:31)

       Un barbat se duce la medic si ii spune:
       -Domnule doctor vreau sa ma castrati!
       -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
       -Sigur domnule.
       -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
       -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
       -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
       -Da ma dar asta e circumcizie.
       -Pai eu cum am zis?!


Dorin (02/05/2013 10:24)

       Cum Scufita Rosie stia -de acum- drumul catre casa bunicii, a luat-o pe unde trebuie. In schimb, sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul. Asa ca ... a luat-o peste tot!...


Dorin (02/05/2013 10:22)

       Intr-o farmacie intra un tanar foarte plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu toate degetele rasfirate.
       - Cinci! - spune intreaba farmacista.
       - Cinci 'Viagra'!... Stiti, in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma maxima!
       Tanarul trage cu ochiul, isi ia 'marfa' si pleaca...
       A doua zi, in usa farmaciei apare tanarul... ceva mai mohorat... Ridica ambele maini in sus, cu degetele rasfirate... La care, farmacista casca ochii mari si intreaba:
       - Zece 'Viagra'?!?
       La care, tanarul:
       - Nu!... Zece creme de maini, ca rusoaica nu a mai venit!...


Dorin (02/05/2013 10:20)

       Un hot de buzunare este surprins in flagrant si dus la sectia de politie:
       - Nu incerca sa ma convingi ca ai luat portofelul pentru ca ai crezut ca este al tau?
       - Portofelul? Nu. Dar bancnotele din el mi s-au parut foarte cunoscute.


Dorin (02/05/2013 10:17)

       La Academia de Politie, cadetii sunt aliniati. Plutonierul striga infuriat:
       - Cine se misca in capatul coloanei?
       - Pamantul, domnule plutonier, raspunde cineva.
       - Cine a spus ca Pamantul se misca?
       - Calilei.
       - Galilei, ia fa tu un pas in fata, sa facem cunostinta.


Dorin (02/05/2013 10:15)

       Doi politisti calatoresc cu trenul. le este foarte sete, dar vagonul restaurant nu gasesc doar apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura in momentul in care trenul intra intr-un tunel.
       - Cum e? intreaba celalalt.
       - Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit.


Dorin (02/05/2013 10:13)

       Un politit isi face analize. In timp ce ii intocmeste fisa, asistenta il intreaba:
       - Ce a fost tatal d-voastra?
       - TBC-ist.
       - Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
       - Tusea.
       - Pai din asta nu se poate trai!
       - A si murit, saracu`!


Dorin (02/05/2013 10:10)

       Un politist opreste o masina care circula neregulamentar si-l amendeaza pe sofer.
       - Domnule politist, spune soferul, daca va pun o intrebare, la care nu puteti raspunde imi retrageti amenda?
       Politistului ii plac ghicitorile si accepta.
       - Stiti cand se nasc majoritatea copiilor?
       - Nu stiu.
       - In luna a noua, dom`le!
       Politistul il lasa sa plece, dupa care opreste o alta masina, care circula neregulamentar si ii spune soferului:
       - Domnule va pun o intrebare si daca puteti sa-mi raspunde-ti va las sa treceti fara sa va amendez: In ce luna se nasc majoritatea copiilor?
       - Din pacate, nu stiu, raspunde posomorat soferul.
       - In septembrie, domnule!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 14 + 10 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com