- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Dorin (01/08/2012 13:56)

       BANCURI MISOGINE :=)
       --------------------
       
       Î: De ce nu au fost încă femei pe Lună?
       R: Acolo nu trebuie încă făcut curat...
       
       Î: Cum faci 3 kile de grăsime să arate bine?
       R: Le pui un sfârc...
       
       Î: Care e diferenţa dintre o curvă şi o căţea?
       R: O curvă şi-o pune cu toţi la o petrecere pe când o căţea şi-o pune cu toţi în afară de tine...
       
       Î: De ce sunt miresele aşa de zâmbăreţe?
       
       R: Ştiu că au supt-o pentru ultima oară...
       
       Î: Cere e asemănarea dintre femei şi tornade?
       R: Când apar sug totul iar la plecare îţi iau casa şi maşina cu ele...
       
       Î: Care e asemănarea dintre o femeie şi un prezervativ?
       R: Ambele îşi petrec mai mult timp în portofelul tău decât pe pu*a ta...
       
       Î: Care sunt cele mai repezi mijloace de comunicare?
       R: Internetul, Telefonul, femeia.
       
       Î: Care e diferenţa dintre o baterie şi o femeie?
       R: O baterie are şi plus (uri)...
       
       Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
       R: Ia-o de nevastă...
       
       Î: De ce simulează femeile orgasmul?
       R: Îşi închipuie că pe bărbaţi i-ar interesa...
       
       Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
       R: Ai lăsat lanţul prea lung...
       
       Î: De câţi bărbaţi e nevoie să deschizi o bere?
       R: De nici unul. Ea trebuie să o deschidă când intră cu sticla în cameră...
       
       Î: Ce-i spui unei femei cu ochii albaştrii?
       R: Nimic i s-a spus deja totul...
       
       Î: Cum îţi deranjezi nevasta în timpul actului sexual?
       R: Dă-i un telefon...
       
       Î: De câte femei e nevoie să schimbe un bec?
       R: Las-o dracului să gătească pe întuneric.
       
       Î: De ce nu se fac femeile şoferiţe?
       R: Oglinzile maşinii sunt făcute pentru altceva...
       
       Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
       R: Depinde de vechime.
       
       Î: De ce sunt femeile subordonate bărbaţilor de peste 4000 de ani?
       R: Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
       
       Î: Care este asemănarea dintre ciclul femeilor şi salariul românilor?
       R: Amândouă vin odată la 1 lună şi amândouă ţin 6 zile.
       
       Î: Care este asemănarea dintre o fată şi o broască?
       R: Ambelor le este frică de barză.
       
       Î: Care e asemănarea dintre femei şi uragane?
       R: Fierbinţi şi umede atunci când vin. Şi când pleacă iau case şi maşini cu ele...
       
       
       Î: Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
       R: Niciuna. Amândouă înlocuiesc carnea!
       
       Î: Care este deosebirea dintre o femeie bună şi una rea?
       R: Femeia bună se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...
       
       Î: Care e diferenţa dintre o fustă lungă şi una mini?
       R: Timpul de lucru...
       
       Î: Care-i diferenţa dintre o prostituată şi o curvă?
       R: Prostituata se culcă cu toţi, curva se culca cu toţi, numai cu tine nu...
       
       Î: Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?
       R: Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele.
       Bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească o singură dorinţă...
       
       Î: Care e diferenţa între o femeie şi o vulpe?
       R: Niciuna, amândouă sunt căutate pentru "blana" lor...
       
       Î: Cum se defineşte o "fată mare"?
       R: O fetiţă de vreo 9 - 10 ani, dar urâtă...
       
       Î: Ce ar face bărbaţii dacă ar dispărea femeile de pe faţa pământului?
       R: Ar îmblânzi alt animal...
       
       Î: De ce sunt femeile convergente?
       R: Pentru că sunt monotone şi mărginite.
       
       Î: Cum se defineşte soţia perfectă?
       R: O nimfomană care e patroana unui bar...
       
       Î: Ce sunt lungi şi place femeilor?
       
       
       R: Telenovelele...
       
       Î: Ce face o femeie, când se holbează la o foaie goală de hârtie?
       R: Îşi citeşte drepturile!
       
       Î: Ce lipseşte din geanta unei femei?
       R: Ordinea...
       
       Î: Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
       R: Căruntele!
       
       Î: Ce este iubirea?
       R: Efortul pe care un bărbat îl face ca să se poată mulţumi cu o singură femeie.
       
       Î: Ce este mireasa?
       R: Fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia unuia singur.
       
       Î: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
       R: Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeşte.
       
       Î: Cum poţi transforma o găină într-un pitbull?
       R: O iei de nevastă.
       
       Î: Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbrăca?
       R: Se învăluie în tăcere...
       
       Î: De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie să facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevastă?
       R: Pentru că trebuie să ajungă mai întâi acasă!
       
       Î: Care este asemănarea între păr şi femeie?
       R: Dacă nu le îngrijeşti, ambele te părăsesc...
       
       Î: Ştiţi de ce nu mai au femeile ciclu după 50 de ani?
       R: Pentru că sângele le trebuie acum pentru varice...
       
       Î: Ştiţi de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
       R: Pentru că merită...
       
       Î: De ce nu au femeile limită?
       R: Fiindcă sunt periodice.
       
       Î: Când cere un bărbat mâna unei femei?
       R: Când s-a săturat de a lui.
       
       Î: De ce săruta bărbatul mâna femeii?
       R: Pentru că este mâna sfântă care învie "mortul".
       
       Î: Ce e pozitiv la faptul că nevasta se rostogoleşte pe treptele pivniţei?
       R: Poate să aducă şi câteva sticle de bere când se întoarce...
       
       Î: De ce îşi freacă femeile dimineaţa, la sculare, ochii?
       R: Pentru că nu au co**e să se scarpine...
       
       Î: Care sunt animalele preferate ale femeilor:
       R1: Nutria în dulap.
       R2: Jaguarul în garaj.
       R3: Armăsarul în pat.
       R4: Şi boul care plăteşte totul...
       
       Î: De ce sunt femeile ca şi cravatele?
       R: De obicei le alegi pe întuneric şi după aia îţi atârnă de gât...
       
       Î: De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
       R: Pentru ca atunci când spală pe jos să nu bea toată apa din găleată...
       
       Î: Ştiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria mondială?
       R: Meşterul Manole.
       
       Î: Care a fost primul bărbat care şi-a dat seama că este nevoie de o femeie în casă?
       R: Meşterul Manole când a zidit Mănăstirea Argeşului!
       
       Î: De ce simulează femeile orgasmul?
       R: Fiindcă îşi imaginează că bărbaţilor le pasă.
       
       Î: De ce rămâne femeia gravidă, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se îneacă o fată care cade în fântână?
       R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp...
       
       Î: Cum te poate ajuta o femeie să devii milionar?
       R: Dacă eşti miliardar.
       
       Î: Ştiţi de ce nu fac femeile armată?
       R: Pentru că în clipa când li se ordonă culcat, ele se aruncă pe spate.


Dorin (01/08/2012 13:47)

       Un tip abordează o tipă pe stradă:
       - Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
       - Da, bineînţeles!
       - Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
       - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
       - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...


Dorin (31/07/2012 13:12)

       Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea…
       Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
       Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
       -Ce ai vrea sa faci?
       -Sa beau!
       -Du-te la frigider!
       Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
       -Ce ai vrea sa faci?
       -Sa beau!
       -Du-te la frigider!
       La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
       -Ce ai vrea sa faci??
       -Sa beau!
       Ea(enervata):
       -Du-te la frigider!
       El, la intoarcere o gaseste goala.
       -Ce ai vrea sa faci dragul meu?
       -Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
       -Du-ma la frigider!!!


Dorin (31/07/2012 13:11)

       - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
       – Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele el…


Dorin (31/07/2012 13:09)

       Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme.
       Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
       - Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
       - “Va declar sot si sotie.”


Dorin (31/07/2012 13:08)

       Un tip face dragoste cu o tipă….
       - Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
       - Aşa e. Cum de aţi ghicit?
       - Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
       - Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
       - Într-adevăr. De unde ştiti?
       - Păi n-am simţit nimic!


Dorin (31/07/2012 13:07)

       Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii…
       “Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
       “Da’ ce e aia facut amor?”
       Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
       “Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
       “Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????”
       Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
       Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
       “Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere
       “Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”


Dorin (31/07/2012 13:06)

       Bula si cu tasu’ dadeau o gaura prin perete sa atarne un tablou….
       …. Se opinteste tasu’ si ii scapa burghiu prin perete .
       - Aoleu Bula dute repede la vecinu si vezi sa nu fi patit ceva ..
       Se duce Bula si se intoarce :
       - Tata am 2 vesti, una buna si una proasta ..
       - Zi pe cea buna …
       - Tata, a intrat burghiu prin perete, i-a intrat in cur lu vecinu si i-a iesit pe capul p*** si nu a patit nimic ..
       - Pai si vestea proasta ??
       - I-ai spart lu mama 2 dinti din fata !!


Dorin (31/07/2012 13:04)

       Bula se pregateste de majorat…
       - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
       -Bine fiule.
       Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
       - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
       -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera in timp ce faceam dragoste cu mama ta iar am inchis ochii. Dar cand ai facut treaba mare in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.


Dorin (31/07/2012 13:01)

       Doi tineri se casatoresc….
       … In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
       - Bravo, ma, i-ai spart fierea!!


Dorin (31/07/2012 13:00)

       Doua blonde stateau de vorba….
       - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
       - Da.
       - Si ce mutra avea?
       - Statea in usa ca prostul!…


Dorin (31/07/2012 12:59)

       Sotul si sotia in pat, noaptea…
       Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
       “In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.
       Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
       “Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”


Dorin (31/07/2012 12:57)

       - Mărie, no du-te şi mai cumpără niste bere!
       - Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic !
       - Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!


Dorin (31/07/2012 12:55)

       Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
       - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
       - Bu-na zi-ua!
       - Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
       - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
       - Po-f-tim be-rea.
       Dupa primele inghitituri Ion spune:
       - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
       - To-t di-n Tu-r-da.
       - Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?


Dorin (31/07/2012 12:54)

       Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş si rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
       - Tată, ce-i asta?
       Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
       - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
       În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă tanara,superba. Tatal spuse:
       - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!


Dorin (31/07/2012 12:53)

       O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii….
       Ea intra in clasa spunand:
       - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare !
       Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
       - Tu de ce crezi ca esti prost ?
       - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra !


Dorin (31/07/2012 12:51)

       Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
       - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
       - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
       - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
       - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
       - Bula, de ce a murit?
       - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
       - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
       - Macaroane cu branza.


Dorin (31/07/2012 12:50)

       Bula la scoala, la ora de anatomie….
       Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai multe despre acest organ.
       Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
       - Mama, ce e un organ sexual masculin?
       - Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine.
       Se duce Bula la tac-su si il intreaba:
       - Tata, ce e un organ sexual masculin?
       Tac-su, nervos, cu o lamaie in mana, ii spune:
       - Uite, asta e, ma, asta…
       A doua zi la scoala profesoara ii intreaba pe elevi daca au aflat mai multe despre organul sexual masculin.
       Bula:
       - Stiu eu, doamna profesoara, sa va arat?
       Profesoara
       - Nu acum Bula, in pauza, bine?
       - Da.
       In pauza se duce profesoara la Bula si ii spune:
       - Ia arata-mi Bula…
       - Doamna profesoara, imi cer scuze, dar i-a fost rau unei colege si i-am dat sa o suga!


Dorin (31/07/2012 12:49)

       Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta…
       Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
       − Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
       Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
       La care ea suparata cum era ii raspunde:
       − Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si manual.


Dorin (31/07/2012 12:47)

       Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei….
       Tatal ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
       - Bula unde pleci asa bucuros ?
       Bula ii raspunde.
       - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
       Maria ii zice:
       - Da suta aia incoa si vino cu mine
       Maria se dezbraca!
       Bula se dezbraca.
       Maria: Suie-te pe mine!
       Bula se suie pe ea.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 8 + 12 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com