- COMENTARII -




Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 [42] 43 44 45 46 47 48 49

Dorin (26/07/2012 22:21)

       Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
       - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
       - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
       - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
       - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
       - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
       - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?


Dorin (26/07/2012 22:20)

       O blonda super sexy si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata crita). Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii… Cu picioarele deparate si, fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
       - Din cauza ta am masina;
       - Din cauza ta am bijuterii;
       - Din cauza ta am bani;
       - Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
       - Din cauza ta am …
       Deodata ii vine sa faca pipi, si, duios ii replica:
       - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert


Dorin (26/07/2012 22:20)

       Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
       - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
       - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
       Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
       - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
       - Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
       Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”


Dorin (26/07/2012 22:19)

       Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
       - Ce facem ?! Facem sex cu stewardesa sau mancam ? Celalat raspunde:
       - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
       - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance…


Dorin (26/07/2012 22:18)

       Un tip se duce la Vrei sa fii Miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
       - Cat de adanca este pasarica sotiei dvs?
       a.) 10 cm
       b.) 15 cm
       c.) 18 cm
       La care tipul raspunde:
       - Pot sa sun un prieten?


Dorin (26/07/2012 22:17)

       Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce mai putin virgina. Cealalta o intreaba:
       - Cum e ? Povesteste-mi !
       - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
       Prietena sa, intrigata, intreaba:
       - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
       - Nuuuu!
       - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
       - Da! E ca durerea de masea!
       - De ce ca durerea de masea?
       - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Dorin (26/07/2012 22:16)

       Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste femeia dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
       -Ce-i ma, nevasta, ce ai?
       -Am infarct…. zice ea.
       Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
       -Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
       Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
       -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?


Dorin (26/07/2012 22:16)

       Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
       La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
       Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
       - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
       La care operatorul raspunde:
       - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
       Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
       - OK si acum ce facem?


Dorin (26/07/2012 22:15)

       Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
       - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
       - Bine, dar ce vreti sa scrieti?
       - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
       La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
       - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!


Dorin (26/07/2012 22:15)

       - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
       - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…
       - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta. Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea …


Dorin (26/07/2012 22:14)

       O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
       - Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact. Nu stiu ce sa ma fac acum!
       Tipul:
       - Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
       -Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm…
       -Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agati cheile ori tzumburucu de deblocare a usii.
       Zis si facut. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat:
       Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
       -Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma.
       - Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
       - Da, dar o alta blonda dinauntru ii da indicatii “mai la stanga, mai la dreapta“


Dorin (26/07/2012 22:13)

       Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic.
       Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina.
       Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
       - Cum ai reusit sa-i potolesti ?
       - Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…


Dorin (26/07/2012 22:12)

       Un tip se duce la preot :
       - Parinte am pacate mari.
       - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
       - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
       - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
       - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
       - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
       - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul ?


Dorin (26/07/2012 22:11)

       Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
       - Iar ai venit beat azi noapte
       - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
       - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


Dorin (26/07/2012 22:11)

       Un tip intra intr-un bar si zice:
       - Sase whisky duble.
       La care barmanul:
       - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
       - Da, tocmai am aflat ca fratele meu e homosexual.
       A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
       - Da, tocmai am aflat ca si tata e homosexual.
       A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
       - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
       - Da, nevasta-mea!…


Dorin (26/07/2012 22:10)

       Un tip cu o gagica sexy, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
       La un moment dat, tipul o intreaba:
       -Vrei sa intri, sa bem o cafea?
       -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum face sex, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca faci sex salbatic, si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu ai simtul gaurii, si iar nu imi place.
       -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, dau limbi yalei de-o iau toti dracii …


Dorin (26/07/2012 22:09)

       Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
       - Ce s-a intamplat?
       Bunica:
       - A murit bunicu· !
       - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
       - Azi dimineata in timp ce faceam sex in bucatarie.
       - Dar stiati ca la varsta inaintata sexul poate ucide !
       - Da, de 5 ani facem sex numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
       - Si atunci care a fost problema!
       - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!


Dorin (26/07/2012 22:08)

       Un cuplu intr-o masina pe Transalpina.
       - Dragul meu, doresc sa divortez de tine.
       - Si care ar fi motivul scumpo?
       - Scumpule, m-am saturat de vesnica ta disfunctie erectila
       El, calm, apasa pe acceleretie.
       - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
       El, neiesindu-si din fire, accelereaza si mai mult.
       - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
       - Am tot ce imi trebuie acum.
       - Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
       - Airbag si centura de siguranta.


Dorin (26/07/2012 22:08)

       Un pensionar pervers dansa cu o fata sexy si, fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul ei.
       - Ce faci, domnule? intreba tipa
       - Caut posturi straine, raspunde el.
       Ea, cu mana in pantalonii lui ii spune:
       - Cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine….


Dorin (26/07/2012 22:07)

       O tipa isi facea de cap cu amantul in dormitor cand aude soneria. Isi ascunde repede amantul gol pusca dupa televizor, ii arunca hainele sub pat si se duce sa deschida. Intra sotul, un microbist inrait, se tranteste in fata televizorului si incepe sa se uite la meci. Tipa, disperata nu stia cum sa il ia din fata televizorului.
       - Barbate, vino putin pana la bucatarie sa vezi ce minune am patit. A cazut ceasca cu cafea de pe masa, s-a rostogolit pe piciorul meu si a aterizat pe podea fara sa se verse nici o picatura!
       - Nevasta, eu am patit o minune si mai si: Mutu a dat gol, si de bucurie a inceput sa se dezbrace. Si a inceput sa alerge atat de tare incat a iesit din televizor in pielea goala si a sarit pe geam!



Pagina:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 [42] 43 44 45 46 47 48 49


Nume
Postează maxim 5 poze
Comentariu
Cât face 20 + 15 =
Trimite-mi și pe mail
www.000webhost.com