O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
       -Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
       -Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

       … Deodata intra o blonda in restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta. Sotia il intreaba:
       - Cine e blonda?
       - Amanta mea!
       - Pai si cum, mi-o zici asa in fata? Maine pun divort.
       - Pui divorţ dar… adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
       Femeia nu mai zise nimic. Dupa 10 minute intra in restaurant un prieten de familie al celor doi soţi, insotit si el de o blonda.
       - De cine e însotit Ion? il intreaba sotia nedumerita.
       - De amanta sa.
       - A noastra-i mai frumoasa!

       In padure iepurele plimbandu-se gaseste o sticla de vodka.
       Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
       - Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
       Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
       Se trezeste iepurele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
       - Ce rau is cand is beat!

       Seful politiei face adunare foarte nervos:
       -Ba ordinarilor,maine seara sa imi prindeti toti homosexuali din parcul Herastrau.
       -Da sefu’, sa traiti.
       Pe la 2 dimineata merge sa verifce.
       Toti politaii in Herastrau prin tufisuri cu pantalonii dati jos.
       -Muma voastra,zice asta,ce dracu’ faceti aici?
       -Ce sa facem sefu…..intindem capcane

       Doua blonde, foste bune prietene si casatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta si hotarasc sa se intalneasca intr-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
       Zis si facut. Se intalnesc intr-un local, discuta, mananca ceva, o cafea, o bautura si spre seara se hotarasc sa mearga acasa. Pe drum, tocmai cand treceau pe langa un cimitir zice una catre cealalta:
       -Tu, pe mine asa ma scapa o treaba mare de nu mai pot. Cealalta spune:
       -Da stii ca si pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
       -Hai sa intram in cimitir si sa ne facem treaba. E intuneric si nu ne vede nimeni.
       -Bine ,bine dar cu ce ne stergem?
       -Pai eu o sa ma sterg cu bikini si pe urma ii arunc.
       -O sa gasesc si eu ceva zice cealalta.
       Intra amandoua in cimitir, isi fac treaba si pe urma pleaca spre casa.
       A doua zi se intalnesc sotii celor doua la care unul zice:
       -Ma, nu stiu unde o fi fost nevasta aseara ca a venit tarziu acasa si nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
       -O frate, tu stai bine, a mea a venit tot tarziu si avea o panglica neagra infipta in cur si scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.

       O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
       - Ce e asa de amuzant, Marcel?
       - Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
       - Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
       Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
       - Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
       - Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
       - Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
       Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
       - Tu unde crezi ca pleci??!
       - Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!

       O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
       -Tinere, cum de ai supreavietuit?
       La care tanarul raspunde:
       - Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
       -Pai si parasuta unde este?
       -Este sus, o bate barbatu-sau.

       O cuplu pleaca in vacanta la un lac unde sotul putea pescui si sotia putea citi in voie. Intr-o dimineata, sotia pleaca pe lac cu barca de pescuit a sotului. La un moment dat, se trezeste cu paznicul langa barca.
       - Sunteti intr-o zona in care pescuitul este interzis! Va trebui sa va amendez.
       - Dar eu nu pescuiesc, ii raspunde femeia.
       - Dar aveti tot ce va trebuie pentru a pescui.
       - Daca ma amendati, va acuz de viol.
       - Dar eu nu v-am violat, raspunde paznicul.
       - Dar aveti tot ce va trebuie …

       De multe ori, cand avea multe discursuri de tinut, Einstein se plictisea si isi dorea sa se reintoarca la munca de laborator.
       Intr-o seara in timp de se indrepta spre o alta locatie unde trebuia sa tina un discurs, Einstein ii spune soferului sau (care semana destul de mult cu el ca aspect si comportament) ca s-a plictisit de atatea discursuri.
       - Am o idee, sefu. ii raspunde soferul. Te-am auzit tinand discursuri de atatea ori. Pun pariu ca pot sa tin unul la fel ca tine!
       Einstein izbucni in ras si raspunse:
       - Uite o idee buna! Asa o sa facem!
       Ajunsi la locatia respectiva, cei doi au facut schimb de haine, iar Einstein s-a asezat in spatele salii.
       Soferul a tinut un discurs impecabil, ba chiar a raspuns ca un expert unor intrebari ale publicului.
       La un moment dat, un profesor cam suspicios i-a pus o intrebare complicata despre formarea antimateriei, sperand ca il va da invileag intregii audiente. Atunci profesorul replica:
       - Domnule, raspunsul la aceasta intrebare este atat de simplu, incat chiar si soferul meu din spatele salii poate sa raspunda!

       Doi colegi de birou se intalnesc dimineata la birou, unul dintre ei fiind un mare pasionat de tehnologie.
       - Salut, colega, ce mai faci?
       - Bine, vad ca ti-ai luat o secretara sexy. Imi place de ea!
       - Ma bucur. Nu o sa iti vina sa crezi, dar noua mea secretara e de fapt un robot!
       - P’asta nu o mai cred!
       - Crede-ma, e un android ultimu’ tip din Japonia! Hai sa iti zic cum functioneaza: Daca o mangai pe sanul drept, incepe sa dicteze. Daca o mangai pe sanul stang, incepe sa scrie ce ii dictezi tu. Poate sa faca aproape orice munca de birou! Si asta nu-i tot, poate sa iti faca si un sex oral daca vrei!
       - Cred ca iti bati joc de mine!
       - Nu, prietene, uite, daca vrei ti-o si imprumut!
       O ia asta, cam neincrezator, si o duce la baie. Dupa vreo doua minute, se aud urlete de durere din toaleta.
       “Sa imi bag picioarele, am uitat sa ii zic ca fundul e pe post de ascutitoare…”

       Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
       In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
       La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”

       - Eu nu aş putea să mă căsătoresc cu un om pe care nu-l iubesc, îi spune o blondă unei prietene.
       - Chiar dacă ar fi miliardar?
       - Cum să nu iubeşti un miliardar?

       Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
       Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
       Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
       Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru".

       O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
       - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
       Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
       - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
       Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.
       - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

       Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
       - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
       Gheorghe:
       - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

       In sectiunea "FIZICA CORPURILOR ELASTICE" am adaugat un programel.

       Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
       Categoriile sunt:
       1. Whisky - Mercedes - Amanta
       2. Coniac - Masina statului - Secretara
       3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
       4. Ceai - Tramvai - Nevasta
       5. Apa - Talpa - Laba

       Euforie mare dupa suspendarea lui Basescu !

       După ce a fost concediat de postul Discovery, celebrul supravieţuitor Bear Grylls a acceptat să prezinte o emisiune cluinară în care îşi va risca viaţa mâncând ce găteşte poetul Mircea Dinescu. „O să merg la Cetate şi o să vă arăt cum puteţi supravieţui acolo mâncând doar ce găteşte Mircea Dinescu. Eu am mâncat şi rahat de urs, diverse mortăciuni, viermi din hoituri şi am băut pipi. O să mă descurc şi cu reţetele lui Mircea Dinescu.”
       Formatul emisiunii este unul inspirat de la Discovery Channel: Bear Grylls este paraşutat la Cetate, unde trebuie să supravieţuiască mâncând trei mese pe zi, toate gătite de Mircea Dinescu, după care este salvat şi dus la spital. În episodul pilot, Mircea Dinescu găteşte în curte un jder de 40 de kile după o reţetă secretă, care dealtfel nici nu există: „O să prepar un jder cu mațe de oaie, cu rozmarin și cu portocală murată. Ca garnitură fac un pane de slănină cu portocală picantă, iar la desert o să avem ulei cu zahăr, plus o portocală proaspătă. Totul se amestecă într-un vas de WC şi se dă un praf de sare. Bear, ce zici de asta?”
       Bear se apropie cu precauție și scormoneşte în cratiţă. „Mâncare asta are multe de oferit, dacă nu ţi-e silă să cauţi în oală şi să alegi ceva de acolo. O să iau bucata asta de splină, o să o scutur puțin de sos, apoi închid ochii şi o mănânc, pentru că am nevoie de proteinele din ea. A fost gătită de Mircea Dinescu, dar e încă bună de mâncat.”

       Moare un cardiolog.
       La inmormantare totul era in forma de inima, coroanele de flori, jerbele, sicriul, groapa...
       La un moment dat unul incepe si izbucneste intr-un ras isteric, preotul vazandu-l ii spune:
       -Minunat moment ti-ai gasit sa razi ...
       -Imi cer scuze dar ma gandeam la inmormantarea mea caci eu sunt ginecolog.