Fapt real la bărbați:
       La 20 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și încearcă s-o îndoaie dar nu reușește.
       La 40 de ani, se trezeşte, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și o clintește puțin.
       La 50 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă nu amândouă mâinile și câtuși de cât o strâmbă de jumate.
       La 60 de ani, se trezește, se uită în oglindă, o apucă cu amândouă mâinile și o face colac.
       
       Concluzie:
       Bărbații mai bătrâni, au mai multă putere decât cei tineri.

       Deci eram bazat frate. Nu mai puteam de mine. După 6 luni de mers la sală şi băgat steroizi în mine la greu,mi-am atins ţelul.
       Arătam beton. Bicepşi, tricepşi, pectorali perfeţi, abdomen cu pătrăţele, ce să mai... eram bestial.
       Fiind sezonul pentru mersul la mare am zis să îmi pregătesc o mini vacanţă cu prietena. Totul bine şi frumos. Prietena mea se instalează pe plajă, se pune la soare să se bronzeze. Eu nerăbdător să fac o baie mă dau cu ulei, cremă să îmi pun în evidenţă şi mai bine muşchii. Mă uit cu spatele la iPhone în loc de oglindă la mine (cum fac toti). Mamă... frumos mai sunt.
       Ce bine arăt!
       Intru în apă, înot 10, 20 metri, îmi testez cunoştinţele în materie de poziţii de înot, mă învârt pe acolo plin de mine. Fac 2, 3 ture, 20-30 de metri. Super frate! Toată marea e a mea...
       Mă întorc pe plajă. În drum spre plajă 3-4 gagici super bune, da bune rău stăateau pe 2,3 șezlonguri. Acum e momentul meu îmi zic în gând.
       Mă umflu instant cum face popcornu` când îl pui în tigaia încinsă. Fetele m-au observat şi îşi dădeau deja coate.
       Mă umflu şi mai bine aşa să pun în evidenţa muşchii mei. Deja simţeam cum îmi iau zborul şi că mergeam numai în figuri. Gagicile au început să-şi dea replici gen telefonul fără fir. Feţele lor zâmbitoare mă făceau să fiu ca un fulg... de a dreptul. Două dintre ele râdeau de a binelea.
       Ce să mai zic, le-am făcut praf. Mai întorc odată capul după ele și le fac cu ochiul. Ele erau într-un un râs general.
       Ajung la prietena mea, mulţumit şi satisfăcut de efectul pe care l-am avut asupra gagicilor.
       Tot aşa umflat în pene, mă aşez în faţa prietenei mele şi îi zic:
       - Mmm, ce zici??
       Ea deschide ochii se uită la mine nepăsătoare şi o văd cum îi apare un zâmbet care se transformă în râs şi-mi zice:
       - Ai un muc întins pe toată faţa!!!

       Două blonde:
       - Ce cadou ţi-a făcut iubitul tău de Crăciun anul acesta? întreabă una.
       - Păi, un ceas, un aparat foto… şi un vibrator, răspunse aceasta.
       - Tare interesant… zise cealaltă. Şi mie tot un telefon mobil mi-a luat iubitul meu.

       Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
       - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
       Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
       - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
       - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
       - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

       Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
       - “Sari, că te prind!”
       O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
       - “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”

       ms Dumi !

       Sarbatori fericite si tie!

       I never went to university a href=" http://xwark.com/animal-human-porn/ "animal human porn hottest video i ever seen

       Toti cei care nu posteaza corect au fost banati.

       Maria,la camp,isi prasea cartofii.
       Ion,cu terenul in razor cu Maria,cu caii la pascut,cu haturile legate de mana.
       -Marie,stii ca eu demult vreau sa fac dragoste cu tine?
       -Si ce Ioane? nu ai curaj sa treci razorul?
       Se apuca Ion de treaba ,fara sa dea drumul la cai,si cum incepu, se sperie caii si-l trage pe Ion,de pe Maria prin cartofi pe burta.
       Maria catre Ion
       -Ioaneeeee,intoarce-te cu fata-n sus, ca-mi scoti toti cartofii!!

       In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
       - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

       O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
       - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
       Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
       - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
       Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.
       - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

       Sotul tocmai ajunge acasa, unde isi gaseste sotia, blonda, cu fierul de calcat in mana, aparent foarte dezamagita si trista:
       - Ce s-a intamplat? o intreaba el.
       - Am incercat sa iti calc hainele, printre care si costumul ala nou si frumos al tau... Dar am facut o prostie si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor!
       - Nu-i nimic, draga mea, stai linistita, costumul a venit cu doua perechi de pantaloni.
       - Stiu, pentru ca am folosit bucati din a doua pereche de pantaloni pentru a-i carpi pe cei arsi!

       Am revenit cu domeniul pe 000webhost

       Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
       - Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
       - No, d'apăi...
       - Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
       - No...
       - Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
       - D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...

       O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
       La receptie.
       Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
       Evreu': OK!
       - Receptioner: Sauna, 49 euro!
       - Evreu': Nu folosit.
       - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
       Solarium, 57 euro!
       - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
       - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
       Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
       - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
       - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
       Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
       Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
       - Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
       - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

       Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
       - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
       - A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
       - Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
       - E OK, cred ca pot face fata.
       - Si se va face si sex.
       - A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
       - Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

       Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
       - Ce fac câinii ăia acolo?
       - Dansează, mi-a răspuns.
       La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

       Domeniul s-a mutat pe www.3owl.com !

       La Zoo, soţul cu soţia... Soţul zice:
       - Vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Ce GURĂ MAARE are...
       - Daaa, da, văd.
       - Şi vezi? TACE...