In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
       - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
       Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
       - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

       Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
       - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
       - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
       Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
       - Si ce i-ai raspuns?
       - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

       Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
       - Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
       După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
       - Vezi podul ala ? zice românul.
       La care neamţul îi răspunde:
       - Care pod?

       Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
       - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
       - Cinci bucati.
       - A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

       Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
       - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
       - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
       - Da, da.
       - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
       - Si ce s-a intamplat?
       - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
       - Si, si ??
       - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
       - Si ce s-a intamplat?
       - I-am tras un picior in gura…

       - Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
       - Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
       - Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
       - Ce caine?
       - Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

       Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
       - Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
       Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
       - Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!

       -Manca-l-ar mama de catel destept,cum aduce el ziarul dimineata!
       Sotul,iritat:
       -Destept,pe dracu.Și cainii vecinilor fac asta!
       -Da,dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...

       - De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
       - Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
       - De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
       - Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
       - Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
       - In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
       - Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
       - Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
       - Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
       - Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
       - Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
       - Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
       - Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
       - Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
       - Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
       - Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
       - Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
       - Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
       - Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
       - Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
       - Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
       - Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
       - Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
       - Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
       - Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
       - Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
       - Chuck Norris nu are nevoie sa citeasca, el a vazut filmul.
       - Rechinul care a vrut sa il atace pe Chuck Norris a murit inecat.
       - Chuck Norris e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
       - Copiii plang la nastere pentru ca simt ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.

       Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.

       Vine Adam acasa noaptea.Eva il ia la rost:
       -Adame tu ai fost la femei!
       -Cum sa fiu la femei,ca doar tu esti singura femeie din lume!
       Peste 5 minute:
       -Ce faci Eva ca ma gadili?!
       -Iti numar coastele.

       Un caine se rataceste prin jungla.
       Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
       Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste" Dar, imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
       Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: - Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?
       Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
       O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
       Cainele nostru o vede.
       Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
       Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste:" Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
       Dar, in loc sa fuga , se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice:
       - Unde-o fi maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

       Doi politisti intra intr-o librarie.
       Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
       - Ce-i baieti, ploua afara?

       Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca mingea, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
       - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
       Celalalt ii raspunde:
       - E normal, am fost casatoriti 35 ani...

       In timpul crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia, sambata si duminica de catre preoti, episcopi si mitropoliti.

       Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
       - Ce varsta aveti?
       - Peste o luna voi implini 40 de ani.
       - Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place foarte mult optimismul dumneavoastra!

       O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
       - Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
       Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
       - Macar ati lasat cumva geamul putin deschis?
       - Da, ii raspunde blonda.
       Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
       - Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
       - Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
       - Si ce, i se poate intampla oricui.
       - Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta"...

       http://www.youtube.com/watch?v=_ZbkLBV6XLc&feature=fvwrel

       O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
       - Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
       Veterinarul arunca o privire si raspunde:
       - Mie mi se pare ca e destul de linistit.
       - Stati, ca inca nu l-am scos din bol!

       Tatal intra in camera fetei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide imediat scrisoarea si citeste:
       
       "Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si are o motocicleta imensa. Dar tati, asta nu e tot, am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta imi doresc si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si pentru prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta si el putin mai bine. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca foarte bine, doar are 50 de ani, m-a sfatuit sa imi schimb religia (sa trec la islamismism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. Cu dragoste, fetita ta."
       
       
       P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Am vrut doar sa iti arat ca in viata sunt lucruri mult mai rele decat notele din carnetul de pe birou. Te iubesc!