- Parinte, in timpul postului am voie la femei ?
       - Da fiul meu, numai sa nu fie grase !

       - Hei Marie, am o veste
       - Si eu, Ioane. Ne despartim
       - Eu care am adus 50.000 euro acasa !?
       - Glumeam mai Ioane.
       - Si eu Marie.

       Leul şi cu Boul beau o bere în bar. La un moment dat, Leul primeşte un apel:
       - Da iubiţico, sigur că da! Ai dreptate puişor, da,... da,... cum zici tu!
       După ce termină convorbirea, Boul, cu nişte ochi cât două cepe, zice revoltat:
       - Cum? Tu? Regele animalelor şi te laşi aşa manipulat de Leoaică?
       Păi eu,... eu,... la mine în casă sunt stăpân! Dacă dau o dată cu pumnul în masă, a mea face aşa cum zic eu!
       Leul îi zice:
       - Auzi, Boule, asta la tine femeia e o Vacă, a mea e Leoaică!

       Isi cumpara si bula prima lui bicicleta si merge cu mama lui in parc.
       Da bula prima tura in jurul parcului si ii spune mamei:
       -Uite mama merg fara maini!
       Mai da bula o tura si ii spune mamei:
       -Uite mama merg fara sa pedalez!
       Da bula inca o tura spunandu-i mamei:
       Uite mama merg fara dinti in gura!

       Fosta sotie catre fostul sot:
       -Ai plans macar o data de cand ne-am despartit?
       -Bineinteles. Cand mi-a scapat ciocanul peste deget!

       -Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
       -Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
       Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
       -Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
       -Da, draga mea, raspunde bunicul.
       Timp de cateva minute, fetita isi studiaza bunicul, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.
       Intr-un sfârsit fetita zice:
       -Stii ceva bunicule? Dumnezeu isi face treaba mai bine in ultimul timp.

       Un tip in magazin:
       - Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
       Tipul:
       - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
       - Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

       Discutie pe un site de matrimoniale:
       - Sunt inalta frumoasa, desteapta...
       - Iti place sexul?
       - Bineinteles!
       - Faci 69?
       - Da, peste cateva luni!

       Doi mosi stau pe o banca:
       -O vezi pe tipa aia? Moare dupa mine.
       -De unde stii?
       -Pai doar n-o sa moara inaintea mea!

       Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
       -Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
       -Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

       - De ce sunteti suparat domnule Bula?
       - Mi-a murit gagica in timp ce faceam sex.
       - Va inteleg, este foarte trist.
       - Mai trist este ca voi fi arestat. Procuroarea a zis ca am o scula criminala.

       -Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
       -Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!

       Un preot explica la ora de religie :
       - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
       - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
       - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....

       O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
       - Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?

       - Cati oameni lucreaza aici?
       - Cu seful - 10.
       - Dar fara sef?
       - Fara sef in general nu lucreaza nimeni

       Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
       - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
       - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
       De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

       O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
       Trecand pe langa ei, le striga:
       - Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

       - Alo, domule profesor, va anunt ca fiul meu este bolnav si nu poate veni azi la scoala.
       - Bine, dar cu cine vorbesc? intreba profesorul..
       - Tatal meu e la telefon!

       Doi nemţi discută într-un showroom:
       - Ce-i asta ... Dacia Duster?
       - Duster... da, se pare că e o maşină ...
       - Românească, nu?
       - Da ... cred că e românească
       - Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
       - Mda ...
       - Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile ...

       O soferita este trasa pe dreapta de un politist.
       Politistul, sobru si cu un ton putin ridicat, catre soferita:
       -Actele la control va rog.
       Femeia, zapacita de frica, ii da politistului pudriera in loc de portofel. Politistul, deschide pudriera, se uita in oglinda si zice....ooooo, ma scuzati. Nu am stiut ca suntem colegi!!!