O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
       - Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact. Nu stiu ce sa ma fac acum!
       Tipul:
       - Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
       -Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm…
       -Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agati cheile ori tzumburucu de deblocare a usii.
       Zis si facut. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat:
       Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
       -Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma.
       - Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
       - Da, dar o alta blonda dinauntru ii da indicatii “mai la stanga, mai la dreapta“

       Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic.
       Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina.
       Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
       - Cum ai reusit sa-i potolesti ?
       - Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

       Un tip se duce la preot :
       - Parinte am pacate mari.
       - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
       - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
       - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
       - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
       - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
       - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul ?

       Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
       - Iar ai venit beat azi noapte
       - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
       - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

       Un tip intra intr-un bar si zice:
       - Sase whisky duble.
       La care barmanul:
       - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
       - Da, tocmai am aflat ca fratele meu e homosexual.
       A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
       - Da, tocmai am aflat ca si tata e homosexual.
       A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
       - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
       - Da, nevasta-mea!…

       Un tip cu o gagica sexy, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
       La un moment dat, tipul o intreaba:
       -Vrei sa intri, sa bem o cafea?
       -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum face sex, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca faci sex salbatic, si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu ai simtul gaurii, si iar nu imi place.
       -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, dau limbi yalei de-o iau toti dracii …

       Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
       - Ce s-a intamplat?
       Bunica:
       - A murit bunicu· !
       - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
       - Azi dimineata in timp ce faceam sex in bucatarie.
       - Dar stiati ca la varsta inaintata sexul poate ucide !
       - Da, de 5 ani facem sex numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
       - Si atunci care a fost problema!
       - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

       Un cuplu intr-o masina pe Transalpina.
       - Dragul meu, doresc sa divortez de tine.
       - Si care ar fi motivul scumpo?
       - Scumpule, m-am saturat de vesnica ta disfunctie erectila
       El, calm, apasa pe acceleretie.
       - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
       El, neiesindu-si din fire, accelereaza si mai mult.
       - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
       - Am tot ce imi trebuie acum.
       - Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
       - Airbag si centura de siguranta.

       Un pensionar pervers dansa cu o fata sexy si, fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul ei.
       - Ce faci, domnule? intreba tipa
       - Caut posturi straine, raspunde el.
       Ea, cu mana in pantalonii lui ii spune:
       - Cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine….

       O tipa isi facea de cap cu amantul in dormitor cand aude soneria. Isi ascunde repede amantul gol pusca dupa televizor, ii arunca hainele sub pat si se duce sa deschida. Intra sotul, un microbist inrait, se tranteste in fata televizorului si incepe sa se uite la meci. Tipa, disperata nu stia cum sa il ia din fata televizorului.
       - Barbate, vino putin pana la bucatarie sa vezi ce minune am patit. A cazut ceasca cu cafea de pe masa, s-a rostogolit pe piciorul meu si a aterizat pe podea fara sa se verse nici o picatura!
       - Nevasta, eu am patit o minune si mai si: Mutu a dat gol, si de bucurie a inceput sa se dezbrace. Si a inceput sa alerge atat de tare incat a iesit din televizor in pielea goala si a sarit pe geam!

       Un mecanic la Metrorex are parte de o zi de lucru banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
       - La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
       - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti cu adevarat ca pot sa va duc la Beirut cu metroul? Intrusul, insa, stie una si buna:
       - La Beirut! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
       - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet:
       - Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

       Se deschide muzeul Antipa si, se ofera primilor sositi un tur gratuit prin noile galerii. Printre curiosi se strecoara si un betiv notoriu. Ghidul le prezinta noile exponate, tot felul de vietati conservate in alcool. Betivul se strecoara prin spatele ghidului, desface borcanele si bea tot alcoolul, dupa care, prinde curaj si se adreseaza ghidului:
       – Unde tii ba crocodilii?

       Sir statea an biblioteca si citea ziarul linistit. La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intrs in viteza urland:
       - Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei!
       - John, de cand atata lipsa de politete din partea ta? Credeam ca tine de bunul-simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
       John iese smerit, dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa:
       - Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi!
       - John, e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
       John iese din nou, suparat.
       Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
       - Intra! zice Sir.
       John intra linistit si intreaba:
       - Sir, permiteti sa fac prezentarile?
       - Sigur ca da, John!
       - Sir: Tamisa, Tamisa, acesta este Sir!

       Un punkerita urca intr-un autobuz. In cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la ea.
       - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie cand erai tanar?
       Batranul:
       - Ba da. Odata, m-am imbatat si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam daca nu cumva esti fiica mea …

       Doi tocilari se intalnesc in campus. Unul dintre ei intreaba:
       - Hei,de unde ti-ai luat bicicleta asta super tare?
       - Pai sa vezi…Ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta.La un moment dat,se da jos de pe ea,o arunca cat colo,sa dezbraca de haine si striga:”Ia ce vrei de la mine!”Amicul da din cap aprobator:
       - Buna alegere! Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit!

       O femeie cauta un cadou de ziua sotului ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
       - Ce are de special broasca de costa asa de mult???
       - Face sex oral mai bine decat o zeita.
       Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o sa isi dea barbatul pe spate. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
       - Dar ce faci draga la ora asta?
       - O invat sa faca mancare si dupa aia tu iti faci bagajele si pleci!

       Un modovean proaspat casatorit merge cu sotia sa Maria in luna de miere in SUA. Cei doi moldoveni se cazeaza intr-un hotel si la un moment dat stand linistiti in camera, sotia vede un soarece, se sperie, urla si ii zice sotului:
       - Ioane, suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
       Ion pune in fuga mana pe telefon si suna:
       Ion: – Hello
       Receptionerul: – Hello
       Ion: – Do you know Tom&Jerry?
       Receptionerul: – Yes
       Ion: – Jerry is here !

       Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
       - Ce este cladirea asta asa mare?
       - Este palatul guvernului, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in 10 ani!
       - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
       - Cladirea asta ce e?
       - Este sediul primariei, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in juma’ de an!
       - Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
       - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
       - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

       Obama, Sarkozzy si Basescu la o ferma unde se cresteau 100 de melci. Sa verifice care e mai priceput la agrigultura dintre ei se hotarasc sa faca un concurs. Castigatorul era cel care gasea primul singurul melc mascul. Intra in joc primul Obama, care bazandu-se pe intuitia sa ia un melc, il scoate dar era femela. Intra Sarkozzy, ia un melc dar tot femela. Intra Basescu, ia un melc, il scoate si ce sa vezi, era masculul.
       Mirati ceilalti doi, il intreba pe Basescu cum,l-a gasit. El le-a spus: “Pai am intrat, m-am plimbat putin si am spus: SA TRAITI BINE !!!, dar masculul de ‘colo: Sa-mi sugi…….!”

       Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
       -Voi painea o mancati toata?
       Romanul prost dispus:
       -Evident.
       Francezul facand un balon cu guma:
       -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
       -Voi puneti marmelada pe paine ?
       Romanul:
       -Evident.
       Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
       -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
       -Voi francezii faceti sex?
       -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
       -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
       -Le aruncam, binenteles
       -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.