La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe fatza, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana, care apartine unui tip "fumat", a castigat premiul cel mare.
       Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul cel mare...
       Astia ii zic:
       - Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului, nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati, prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea reprezinta pace si iubire!
       Se duce acelasi tip la autorul desenului nostru si il intreaba ce inseamna ! La care asta ii zice:
       - Vroiam sa zic ca sexul cu prezervativ este ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze!

       Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
       - Ce se intampla aici?
       Sotia se uita la amant si zice:
       - Ti-am spus ca-i prost?!!

       - Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
       - Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
       - Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
       - Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
       - Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
       - Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
       - Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
       - Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
       - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

       Un barbat se duce la medic si ii spune:
       -Domnule doctor vreau sa ma castrati!
       -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
       -Sigur domnule.
       -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
       -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
       -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
       -Da ma dar asta e circumcizie.
       -Pai eu cum am zis?!

       Bula se duce la doctor si i se plinge:
       - Doctore, sunt homosexual.
       - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

       Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:
       - Come ti chiamo?
       La care acesta răspunde:
       - Ma per che?
       - Maperche şi mai cum?

       Seful il cheama pe Costel in birou:
       - Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
       - Adica?
       - Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat...
       - Ei si?!
       - Pai...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

       Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac.
       Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
       - Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
       La care rabinul răspunde:
       - Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

       Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
       - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
       - Şi eu!

       - Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
       - Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
       Unul n-ar veni să-mi zică:
       - Na, mă, şi ţie altă vacă…

       Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
       - Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
       - E goală, domnule doctor.
       - La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

       Discutii pe chat:
       EL: - Ce înăltime ai?
       EA: - 145 cm!
       EL: - Vai, esti ca o mică printesă... si greutatea?
       EA: - Muuult mai mică - 120!

       O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
       - Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
       Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
       - Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?

       Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
       Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :
       - Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri....
       Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :
       -Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea.

       Înainte de operatie, dentistul îl întreabă pe pacient:
       - ”Îti dau putin heliu?”
       Pacientul:
       - ”Anihilează durerea?”
       Doctorul:
       - ”Nu, dar o să fie mai amuzant când tipi”

       - Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
       Momeala tine, ea se duce cu el.
       Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
       - Acuma, poti sa pleci!
       - Pai... e cam putin...
       - Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!

       Lectia de limba româna. Profesorul întreaba.
       - Ion ce este dezamagirea?
       - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar cînd sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
       - Bine, bravo Ionele.
       - Vasile ce este dezamagirea?
       - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge un baiat frumos, iar cînd sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
       - Hmmm...
       - Bula ce este dezamagirea?
       - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

       Nu stie sa faca singur stereograme dar am citit eu pe net un tutorial care din pacate nu era complet. Apoi m-am chinuit cateva zile si am reusit sa imi dau eu seama ce lipsea. Stereogramele le fac "manual" cu GIMP. Am vrut eu sa stiu cum se fac de la 0.

       Stereograma este corect facuta. Nu este crossed eyes. Stie GIMP sa faca singur stereograme ?

       @Dumitrel PS: doar in timpul liber, prietene...