Doctorul către pacient:
       - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
       - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

       Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
       - Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
       - În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

       O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
       - Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
       - Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
       - Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
       - Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
       - Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
       - Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
       - Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
       - Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi! Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
       - La MiniPrix, în Otopeni…

       La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
       - Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
       - Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
       - Domn doctor, nu a avut nici un efect…
       - Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
       - Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
       - Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac… Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
       - Ei? Cum a mers?
       - Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
       - Ei, cimentul tot ciment…

       - Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
       - Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

       Doi tipi se plimbau pe plaja si unu spune:
       -Priveste,o randunica moarta. Celalalt se uita in sus si spune:
       -Unde?

       Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
       - Se poate sa ma uit in bagajul dumneavoastra?
       - Depinde, ce anume cautati?
       - Droguri…
       - In cazul asta, nu!

       O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
       - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune:
       - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie:
       - De ce te amesteci tu în treburile şefului tău?

       Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
       ZIDARUL:
       Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
       ZUGRAVUL:
       Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
       În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
       - Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!

       O turista occidentala admira odata colierul unei bastinase.
       - Din ce este facut? a intrebat turista.
       - Din dinti de aligator doamna, i-a raspuns bastinasa.
       - O, inteleg. Banuiesc ca pentru voi are aceeasi valoare pe care o au pentru noi perlele.
       - Nu tocmai, doamna. Oricine poate deschide o scoica.

       Un barbat vine la doctor şi-i zice:
       -Domnule doctor soţia mea mă consideră nebun.
       -De ce?
       -Păi cînd beau cafeaua beau şi ceaşca.
       -Cum adică o bei cu ceaşcă cu tot?
       -Nu rămîne doar toarta.
       -Chiar că eşti nebun. Toarta e cea mai gustoasă!

       Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.
       Doctorul find prieten cu soţul femeii,se apropie de ea şi o întreabă încet :
       - Albina?
       - Da,răspunde femeia.
       - S-a pus pe nasul dvs ?
       - Da .
       - V-a înţepat ?
       - N-a avut timp ,ca sotul meu a si lovit-o cu lopata !

       Un om trebuia sa mearga in padure si ii ceru un sfat unui prieten:
       -Ce fac daca vine ursul?
       -Tragi in el pana ti se termima gloantele.
       -Si daca nu l-am atins?
       -Iei niste cacat.
       -De unde sa iau io cacat?
       -O sa aaaai!

       Doua statui (fata si baiat) stateau intr-un parc de 30 de ani.
       La un moment dat a venit un inger si le-a spus:
       -Pentru ca ati stat aici atata timp va dau 20 de minute in care sa faceti ce vreti.
       S-au dus statuile intr-un tufis si s-au auzit gemete, rasete dupa care s-au intors.
       Ingerul:
       -Vad ca v-a placut. Mai aveti 20 de minute.
       La care fata catre baiat:
       -Acum tii tu porumbelul si ma cac eu pe el?

       In magazin:
       -Cat costa haina asta?
       -10 milioane de lei!
       -Ok o cumpar,dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
       -De ce?
       -Ca sa se vada ca e un jaf!

       La olimpiada de la Londra, România a luat o medalie. Apoi încă o medalie, a două zi.
       Dar în a treia zi i-a prins.

       La tribunal:
       -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
       -Nevasta-mea mi-a zis...
       -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
       -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
       "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

       M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
       -Nu fac sex in grup!!!
       -Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

       In clasa nu se inchide usa. Profa mai incearca o data si inca o data…o voce din clasa:
       - La prosti nu se inchide!
       Profa: (triumfatoare)
       - Ba da!

       O blonda se duce la un magazin si cere:
       - Dati-mi 15 cm de perdea!
       Vanzatoru ii zice:
       - Da ce faceti cu o perdea asa de mica?
       - Vreau sa o pun pe monitor.
       - Da nu trebuie, lasati-l asa.
       - Nu ca eu am Windows.