Suna telefonul la miezul noptii !
       Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
       Nevasta raspunde: "- E acasa."
       Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
       Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

       Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
       - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
       - Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
       - Si daca inghiteam bila?
       - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

       Un barbat se duce la medic si ii spune:
       -Domnule doctor vreau sa ma castrati!
       -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
       -Sigur domnule.
       -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
       -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
       -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
       -Da ma dar asta e circumcizie.
       -Pai eu cum am zis?!

       Cum Scufita Rosie stia -de acum- drumul catre casa bunicii, a luat-o pe unde trebuie. In schimb, sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul. Asa ca ... a luat-o peste tot!...

       Intr-o farmacie intra un tanar foarte plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu toate degetele rasfirate.
       - Cinci! - spune intreaba farmacista.
       - Cinci 'Viagra'!... Stiti, in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma maxima!
       Tanarul trage cu ochiul, isi ia 'marfa' si pleaca...
       A doua zi, in usa farmaciei apare tanarul... ceva mai mohorat... Ridica ambele maini in sus, cu degetele rasfirate... La care, farmacista casca ochii mari si intreaba:
       - Zece 'Viagra'?!?
       La care, tanarul:
       - Nu!... Zece creme de maini, ca rusoaica nu a mai venit!...

       Un hot de buzunare este surprins in flagrant si dus la sectia de politie:
       - Nu incerca sa ma convingi ca ai luat portofelul pentru ca ai crezut ca este al tau?
       - Portofelul? Nu. Dar bancnotele din el mi s-au parut foarte cunoscute.

       La Academia de Politie, cadetii sunt aliniati. Plutonierul striga infuriat:
       - Cine se misca in capatul coloanei?
       - Pamantul, domnule plutonier, raspunde cineva.
       - Cine a spus ca Pamantul se misca?
       - Calilei.
       - Galilei, ia fa tu un pas in fata, sa facem cunostinta.

       Doi politisti calatoresc cu trenul. le este foarte sete, dar vagonul restaurant nu gasesc doar apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura in momentul in care trenul intra intr-un tunel.
       - Cum e? intreaba celalalt.
       - Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit.

       Un politit isi face analize. In timp ce ii intocmeste fisa, asistenta il intreaba:
       - Ce a fost tatal d-voastra?
       - TBC-ist.
       - Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
       - Tusea.
       - Pai din asta nu se poate trai!
       - A si murit, saracu`!

       Un politist opreste o masina care circula neregulamentar si-l amendeaza pe sofer.
       - Domnule politist, spune soferul, daca va pun o intrebare, la care nu puteti raspunde imi retrageti amenda?
       Politistului ii plac ghicitorile si accepta.
       - Stiti cand se nasc majoritatea copiilor?
       - Nu stiu.
       - In luna a noua, dom`le!
       Politistul il lasa sa plece, dupa care opreste o alta masina, care circula neregulamentar si ii spune soferului:
       - Domnule va pun o intrebare si daca puteti sa-mi raspunde-ti va las sa treceti fara sa va amendez: In ce luna se nasc majoritatea copiilor?
       - Din pacate, nu stiu, raspunde posomorat soferul.
       - In septembrie, domnule!

       La turnarea unui film, niste politisti asigurau paza. Raman surprinsi cand vad de cate ori repeta o scena.
       - De ce repeta scena de-atatea ori? intreaba unul.
       - Nu stii? raspunde altul pe un ton superior. Pai, sant atat de multe cinematografe in lume..

       Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
       - Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
       - Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
       - Atunci de ce nu procedezi asa?
       - Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

       Un politist bine dispus introduce fise intr-un automat de sandvich-uri. Sandvich-urile cad pe jos si se imprastie peste tot. In spatele politistului se face o coada destul de mare. Un om mai in varsta, pierzandu-si rabdarea il intreaba: - Bine, omule, ce faci? - Gura! Cat timp castig, eu joc.

       I: Cum se saluta dacii?
       R: What`s up dac?

       Un tip statea nemiscat intr-un autobuz. La un moment dat cineva deranjat ca nu are loc de el:
       - Ce faci domnule?
       - Mimez branza.
       - Cum adica?
       - Stau si put...

       La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să schimbe telefoanele între ele şi să citească răspunsurile primite.
       Iată cateva:
       1. Cine eşte?
       2. Te simţi bine?
       3. Te iubesc
       4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
       5. N-am înţeles ce ai în vedere.
       6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz
       7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei
       8. Oare visez?!
       9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
       10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

       GATA ! dupa sute de ani de evolutie tehnologica, omenirea a reusit sa trimita pe planeta Marte un robot avansat. Iata ce a desenat robotul pe suprafata planetei rosii.
       Cumva robotul are un nume ? ... care intamplator e MO ?!

       Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
       – Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
       – Începeți cu cea rea.
       – Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
       – Care e vestea cea bună?
       – Am strâns de pe ea o găleată de raci.
       – Dar cea foarte bună?
       – Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

       Mama: – Ce ai dragă?
       Fiica: Arăt ca o vrăjitoare rea?
       Mama: – Nu!
       Fiica: – Am ochii mari ca o broască?
       Mama: – Nu!
       Fiica: – Am nasul turtit?
       Mama: – Nu draga mea!
       Fiica: – Sunt grasă ca un bulldog?
       Mama: – Nu , draga mea eşti o păpuşă Barbie.
       Fiica: – Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine!?

       Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
       – Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
       Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
       – De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
       – Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…