Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
       Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
       "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
       "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
       "Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
       "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
       "Nu, nu, nu" raspunde ea..
       "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
       "Sunt eu, inainte de operatie".

       Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
       - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
       Politistul il priveste si-i zice:
       - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....
       La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice: - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

       Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
       - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
       Gheorghe:
       - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

       - Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
       - E asociat cu tatal sau.
       - Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
       - Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

       Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
       - Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
       - Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

       SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
       
       Draga fiule,
       
       Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
       Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
       
       Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
       Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
       Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
       
       A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
       In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
       
       Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
       A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
       Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
       
       Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
       
       Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
       Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
       Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
       
       Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
       Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
       Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
       Mama ta care te adora,
       
       P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!

       Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
       - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
       Patroana :
       - Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
       - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

       Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă:
       - Ce meserie ai, iubito?
       La care ea răspunde:
       - Promiţi.. că.. nu spui nimănui...?
       - Sunt star de film!
       - Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat?
       - Să nu afle colegi mei musculoşi de filme porno că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine!

       Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
       - Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
       Al doilea beţiv:
       - Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
       Al treilea zice:
       Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!

       Un fizician îi spune soţiei sale:
       - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
       - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
       - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

       Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
       - Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
       Cerşetorul răspunde:
       - Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

       Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice:
       - Mă, băieţi, io nu mai am putere decât pentru o dorinţă...
       Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
       - Transformă oceanul în bere rece!
       Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice:
       - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă!

       Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
       Stăteam duminică în biserică la slujbă şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze...
       Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

       Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
       - Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
       - S-a făcut, zise chelnăriţa.
       Apoi strigă spre bucătărie:
       - Un sandviş pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

       Soţia îi spune soţului:
       - Mai bine mă căsătoream cu dracul!
       - Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

       O tânără la spovedanie:
       - Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
       - Fiica mea, să nu mai păcătuiesti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii si data viitoare aminteste-ti că asta e parohia ta!

       La psihiatru:
       - Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
       - Eşti sigur de asta, domnule?
       - Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier...

       Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis.
       Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate deschide centura. Încalecă şi pleacă la pas.
       După ceva timp, vede în spatele lui venind în viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care îl ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea îi spune:
       - Mi-ai dat alta cheie!

       Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
       - Să repari pendula aia de pe perete...
       - O repar mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!...

       Gigel către mămica:
       - Mămico, ce faci goală pe tăticul?
       - Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
       - Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, vine vecina, îngenunchează si i-o umflă la loc.