Doua blonde stateau de vorba….
       - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
       - Da.
       - Si ce mutra avea?
       - Statea in usa ca prostul!…

       Sotul si sotia in pat, noaptea…
       Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
       “In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.
       Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
       “Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”

       - Mărie, no du-te şi mai cumpără niste bere!
       - Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic !
       - Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

       Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
       - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
       - Bu-na zi-ua!
       - Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
       - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
       - Po-f-tim be-rea.
       Dupa primele inghitituri Ion spune:
       - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
       - To-t di-n Tu-r-da.
       - Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

       Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş si rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
       - Tată, ce-i asta?
       Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
       - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
       În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă tanara,superba. Tatal spuse:
       - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

       O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii….
       Ea intra in clasa spunand:
       - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare !
       Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
       - Tu de ce crezi ca esti prost ?
       - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra !

       Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
       - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
       - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
       - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
       - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
       - Bula, de ce a murit?
       - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
       - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
       - Macaroane cu branza.

       Bula la scoala, la ora de anatomie….
       Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai multe despre acest organ.
       Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
       - Mama, ce e un organ sexual masculin?
       - Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine.
       Se duce Bula la tac-su si il intreaba:
       - Tata, ce e un organ sexual masculin?
       Tac-su, nervos, cu o lamaie in mana, ii spune:
       - Uite, asta e, ma, asta…
       A doua zi la scoala profesoara ii intreaba pe elevi daca au aflat mai multe despre organul sexual masculin.
       Bula:
       - Stiu eu, doamna profesoara, sa va arat?
       Profesoara
       - Nu acum Bula, in pauza, bine?
       - Da.
       In pauza se duce profesoara la Bula si ii spune:
       - Ia arata-mi Bula…
       - Doamna profesoara, imi cer scuze, dar i-a fost rau unei colege si i-am dat sa o suga!

       Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta…
       Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
       − Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
       Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
       La care ea suparata cum era ii raspunde:
       − Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si manual.

       Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei….
       Tatal ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
       - Bula unde pleci asa bucuros ?
       Bula ii raspunde.
       - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
       Maria ii zice:
       - Da suta aia incoa si vino cu mine
       Maria se dezbraca!
       Bula se dezbraca.
       Maria: Suie-te pe mine!
       Bula se suie pe ea.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata!

       Un bade vine la farmacie si intreaba:
       - Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
       - Da, bade… Vi*gra le zice…
       - Apoi da … si cit costa una?
       - 35.000 lei..
       - Si cit tine?
       - Apoi….vreo patru ore, bade….
       - Si chiar costa 35.000 lei ?????
       - Da, bade… ti-am mai spus….
       Badea, scarpinindu-se in cap….
       - Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei…

       O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
       - Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
       Blonda numara pe degete si spune: 22!
       - Inaltimea?
       Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
       - Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
       Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
       - Angi!
       Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
       - Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
       - A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:
       “Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani !…”

       Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc, etc, femeia perfecta.
       … Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
       - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
       - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
       Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
       MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.”
       MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.

       Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda….
       Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
       - Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
       - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
       -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
       Avocatul:
       -Care este distanta de la Pamant la Luna?
       Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
       -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
       - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
       La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.

       O femeie batuta rau se duce la doctor….
       Doctorul:
       -Ce s-a intamplat ?
       -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
       -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
       Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
       -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
       -Vezi daca-ti tii gura ?

       Un medic citeste in birou un ziar….
       Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

       Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi… Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
       - Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
       - Ba da mai Ioane.
       - Si tu stii tenis, ma?
       - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
       -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
       -Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
       - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
       - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

       Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
       Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
       Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
       Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

       Un copil se duce la un militzian si-l intreaba:
       - Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
       - Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
       La care copilul:
       - Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi.
       Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:
       - Unde alergi asa mai Ioane?
       - Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug.
       La care colegul:
       - Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.

       O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
       - O Skol la toată lumea!