Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care dintre ei este cel mai bun în meseria pe care o practica. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
       - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
       - Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
       Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
       - Poate ca nu trebuia sa încep cu circumcizia, zice acesta.

       Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"
       Pacientul: "Da."
       Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
       Pacientul: "Astmul nu, dar mi-au disparut laptopul, televizorul si telefonul."

       O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
       - Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
       - Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
       - Si atunci tu de ce plângi?
       - Pentru ca la început am râs.

       Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se aseaza.
       - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
       - Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
       - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea..

       La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
       - E pasarea mea, insista oraseanul.
       Fermierul sugereaza ca disputa sa fie transata în stil vechi, cu un "sut sanatos":
       - Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
       - Bine. Acum e rândul meu.
       - Lasa, zice fermierul. Poti sa pastrezi rata...

       O blonda in Bucuresti e oprita de un politist pentru a fi legitimata:
       - Dati-mi numele si prenumele…
       - Ai inebunit?! Si pe urma eu cum ma mai numesc?

       Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
       - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
       Ea izbucneste in lacrimi:
       - Asa ma intreba si el mereu...

       Noi programe adaugate

       De ce ai fugit din sala de operație înainte de a fi operat?
       - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operație ușoară”!
       - Păi și? Asta nu te-a liniștit?
       - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

       - Ileanaaa...
       - Da, Marie
       - Stii ca Ion al tau o fost asear‘ la mine?!
       -Da di ce?
       - Pai mi-o zis sa ies afara sa-mi zica ceva.....
       - ....si ?!
       - ...am iesit...
       - si?!
       -vezi sura cea de paie?
       - vad
       - M-o dus acolo
       - Si ?!
       - No acolo m-o f**ut
       -Si...?!
       - No acuma stau si ma gandesc...ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara..?!!!

       O tanara doamna, lipsita de inhibitii, merge la un bordel pentru femei...
       Odata ajunsa, spune ca doreste ceva deosebit.
       - Mergeti la etajul 2, camera 10, la domnul John.
       Urca la etaj, si cand era pe culuar, prin usa camerei intredeschisa, auzi zomote: "Buf ! Buf ! Poc ! Poc !". Se apropie de usa si ceea ce vazu ii opri inima-n loc: un tip masiv si musculos statea cu spatele la usa si se batea pe umeri si pe spate cu ... pu.a.
       Tipul, auzind-o pe doamna care a ramas impietrita, ii spuse cu un ton poruncitor:
       - Intrati doamna ! Ma ocup imediat de dumneavoastra. Doar sa-mi fac incalzirea !
       Si iar a inceput: "Buf ! Buf ! Poc ! Poc !"
       Doamna, speriata, incarca sa scape:
       - Domnule cred ca am gresit...
       - N-ati gresit nimic ! Am zis sa intrati si sa inchideti usa ca ma trage curentul !
       "Poc! Poc! Buf! Buf!"
       - Domnule, dar eu sufar cu inima ... indrazneste doamna.
       "Poc! Poc! Buf! Buf!"
       - Nici o problema ! Ocolim regiunea inimii...

       Discutie intre indragostiti…
       Barbatul: – Este prima oara cand faci dragoste?
       Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

       O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora….
       O opreste politia si ii zice:
       - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
       - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
       - Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
       - A… gata, am inteles.
       - Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
       - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…

       Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist…
       Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
       Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
       Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
       Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
       Masochistu: … nimic …
       Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
       Masochistu : Miau !

       Doua blonde calatoresc cu trenul.
       In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
       Sopteste una la alta:
       - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
       - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
       In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
       - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
       Prima blonda:
       - Na, cine-i proasta?

       Învăţătoarea:
       - Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală?
       - A născut mama, am un frăţior!
       - Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da? Ţine minte!
       - Da, mi-a adus barza un frăţior atunci…
       - Bun! Şi mama ta ce face acum?
       - Stă în pat, că o doare barza!

       Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

       Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept…
       Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
       - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
       Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
       - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
       Omul raspunde:
       - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul…

       Bula la scoala….
       … Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
       Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
       - Sunt franzele nu ?
       - Da. Raspunde Ionescu.
       Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
       - Cotlete de porc nu ?
       - Da. Raspunde Stanescu.
       Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
       - E vin alb nu ?
       - Nu.
       Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
       - Hmmm… e sampanie nu ?
       - Nu. Zice Bula.
       - Ma dau batuta. Ce e ?
       - Un catelus

       Prin oceanul Pacific trecea un vapor….
       Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
       - Cine e tipul?
       - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.