La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
       Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
       Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor si-l intreaba:
       “Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit?” Si-i povesteste toata tarasenia…
       - Aaa, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
       - Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
       - Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n piz*a ma-tii si bate covoarele!” iar el ii spunea ei: “Ma pupi in c*r, ma duc la peste!”

       Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine… neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea…
       La care mutul scrie ‘ai spalat Renault-ul ?‘

       Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
       - Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi !
       - Nu cred ca a spus tata asa ceva !
       Scoate Bula capul pe usa si striga:
       - Ghiiitttaaaaa, pe amandoua ????
       - Normal ca pe amandoua !!!!

       O femeie grasa sta in fata unei oglinzi fermecate:
       - Oglinda oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
       La care oglinda:
       - Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!

       Vine sotul acasa si vede nevasta goala in sufragerie cu picioarele incrucisate:
       -Ce faci draga aici?
       -Uite, am facut yoga si m-am lipit cu pasarica de gresie si nu ma mai pot ridica!
       Incearca sotul s-o ridice, nimic… ce sa faca, cheama un vecin descurcaret, mester la toate, trag amandoi de ea… nimic. zice sotul:
       -Eu ma duc sa caut un ciocan mai mare sa spargem gresia din jurul pasaricii. -Ok.
       Cand se intoarce, vede cum vecinul o mamelea pe nevasta-sa:
       -Ce faci ma, nenorocitule cu nevasta-mea?
       -Nu da sefule! M-am gandit s-o umezesc intai, poate reusim s-o tragem in bucatarie, ca acolo ai gresie din aia ieftina!!!

       Un politist se suie în autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean îl vede si-l întreaba:
       - De ce ati taxat 2 bilete?
       Politistul raspunde:
       - Pai daca pierd unul, îl am pe al doilea!
       - Si daca le pierzi pe amândoua?
       - Am abonament!

       Americanii au facut un robot, care spun ei satisface orice femeie!!!
       *Intra italianca, dupa 5 minute iese toata extenuata….
       *Intra frantuzoaica, dupa 5 minute iese toata extenuata, gafaind…
       Intra moldoveanca, dupa 5 minute se deschide usa si robotul o ia la fuga… La care Moldoveanca iese cu mainile in sold, si spune…”iote al dracului, de fugit mai are baterii!”

       Basescu si Boc zboara cu elicopterul.
       Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
       - Vreau sa fac un roman fericit !
       Boc arunca doua bancnote si zice:
       -Vreau sa fac doi romani fericiti!
       Pilotul îi întreaba: - De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

       Examen de promovare în grad
       Îi baga pe politisti într-o sala, vine ofiterul si le zice:
       -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
       Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
       -Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
       Ok. Pleaca politistii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
       -Ba, cutare, unde era lumina ?
       -Pai sa vedeti ca…
       -Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
       -Pai sa…
       Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
       -Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
       -Pai cum ai aflat ba?
       -Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
       -…Si, unde era ?
       -În frigider…

       O pitipoanca si-a distrus masina intr-un accident ingrozitor. In mod miraculos a reusit sa se strecoare din masina fara nici o zgarietura si isi peria parul cand apare un politist.
       ‘’Doamne Sfinte!” Exclama politistul. “Masina ta arata precum un acordeon calcat in picoare de un elefant! Tu esti bine?”
       “ Da,sunt ok” raspunse pitipoanca
       “ Ei bine, poti sa imi povestesti si mie cum s-a intamplat toata minunea asta?” intreaba politaiul in timp ce face un ocol in jurul masei de fiare contorsionate.
       “ Pai a fost cel mai ciudat moment din viata mea!” raspunde pitipoanca ”Conduceam regulamentar cand, din senin apare un brad in fata mea. Asadar, am virat la dreapta , inca un brad! Am virat din nou la stanga, si nu mi-a venit sa cred ochilor! Si acolo era un brad! Apoi am facut iarasi la dreapta si acolo………”
       “Uhm……domnisoara suntem in plin camp,nu sunt brazi pe drumul asta zeci de kilometri. Bradul ala era odorizantul tau balansandu-se stanga-dreapta”

       Bula in clasa inebunit dupa profesoara se tot uita ca disperatul la ea.
       La un moment dat profesoara exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
       - Bula ce ai de ce te tot uiti la mine ?
       - Domna profesoara mincati-as asa te-as face o data.
       - Afara !!!
       Bula da sa iasa afara la care profesoara:
       - Bula nu tu, clasa !!!!!

       Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
       - Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
       - Da’ de unde !
       - Suflã în fiola asta .
       Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu’ ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
       - Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
       - Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
       Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
       - Dã încoa la verificãri !
       Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
       - Di Cocos , diii………

       Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
       - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
       - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
       Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
       - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
       Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
       - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
       - Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

       Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
       - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
       Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
       - Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
       Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
       - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

       Vine o tipa la un popa si ii spune:
       - Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
       Popa:
       - Zece matanii repede.
       Tipa le face si continua:
       - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu meu.
       Popa:
       - Cinzeci de matanii repede.
       Tipa le face si continua:
       - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu-meu.
       Popa cauta la catastife, si negasind nimic îl suna pe cardinal:
       - Sefu, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
       Cardinalul:
       - Bai, descurca-te si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.

       La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
       - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
       Judecatorul catre sot:
       - Argumentul dumneavoastra care este?
       Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
       - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda într-un automat de racoritoare si iese o sticla de cola, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

       În avion, la clasa întâi, o doamna e asezata lânga un domn. La un moment dat, ea începe sa stranute si de fiecare data începe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care îsi sterge delicat nasul.
       Istoria se repeta, la care domnul de lânga ea i se adreseaza:
       - Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va întreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data când stranutati?
       - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data când stranut, am un orgasm.
       La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o întreaba grijuliu:
       - Si luati ceva?
       - Da… piper…

       Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
       - Cum stai cu inima, cu plamanii?
       - Foarte bine.
       - Dar e ceva care te supara?
       - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
       - Ce varsta ai mata?
       - 83 de ani.
       - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

       Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
       - Gheo, am sa iti zic ceva…
       - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
       Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
       - Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
       - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
       In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
       - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
       - Am uitat cheia la receptie!
       Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
       - Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
       Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
       - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

       Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…