Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
       Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
       Omul raspunde:
       - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
       – Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
       – In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

       - Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
       - Da, sunt licentiat!
       - Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

       O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
       - Cum a fost, fa, la teatru?
       - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
       - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
       - Mult mai mare decît a ta!

       Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
       - Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
       - Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
       - Da mamă, dar ce să fac cu cadavrul?

       Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
       Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
       Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
       Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
       Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
       – Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.

       Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un tip…. Se aşează lângă o femeie voluptoasă şi-i pune mâna pe sâni.
       – Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
       Omul o priveşte gânditor:
       – Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!…

       Programe - Matematica - Algoritmi - Problema scarii si cutiei. Rezolvarea mea.

       Intr o zi un iepure se duce la farmacie:
       -Aveti banane?
       -Nu.
       A doau zi:
       -Aveti banane?
       -Nu.
       A treia zi la fel.A patra zi iepurasul vede scris pe usa: "Nu avem banane!".Iepurasul intreaba:
       -S-au terminat?

       Doua blonde se plimbau pe strada.
       Una zice:
       - Uita-te la cainele ala cu un ochi!
       Cealalta , acoperindu-si un ochi spune:
       - Unde, unde?

       Intrebare la Radio Erevan:
       -Ce este mai scarbos decat sa gasesti un vierme in marul pe care- l mananci?
       -Sa gasesti o jumatate de vierme.

       Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
       - Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
       - Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ...

       Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
       - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

       - Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida ?
       - Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon !

       Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
       - Iubito, am o problema foarte grava la birou..
       Sotia ii raspunde foarte frumos :
       - Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
       La care sotul ii raspunde :
       - O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

       Intr-o zi lui Maria i s-a stricat chiuveta.
       Il striga pe Ion:
       - Ma Ioane vino ca mi s-a stricat chiuveta
       - Da ce mai io sunt instalator?
       Dupa o ora :
       - Ma Ioanee vino ca mi s-a stricat priza
       - Da ce ma io sunt electrician?
       Dupa ce ion pleaca de acasa vine un om si ii repara chiuveta si priza lui Maria.
       Cand Ion vine acasa ea ii zice:
       - Vezi Ioane ca am chemat pe cineva sa ne repare chiuveta si priza
       - Si cat te-a costat?
       - Nici un ban. Omul a zis ca nu imi cere nimic daca fac sex cu el sau daca ii cant o melodie.
       - Pai si tu ce ai ales?
       - Pai ce ma io sunt cantareata?

       In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
       -Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
       Mama ii arunca o privire furioasa:
       -Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

       Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
       - Deschideţi, Poliţia!
       - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
       - Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
       - Atunci mergeţi la ei!

       Un barbat suna la Urgente:
       - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
       Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
       - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

       Bula suna la pompieri:
       -Alo, pompierii?
       -Da! Care este problema?
       -Imi arde de joaca!

       Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
       – Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
       – Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!