Gigel (4 ani) catre mama
       - Mama pe Lucica de la 5 cine a adus-o ?
       - Barza, Gigele
       - Dar pe Florin de la 8?
       - Barza , Gigele
       ... - Dar pe Mircea de la 2?
       - Barza , Gigele
       - Dar mama in blocul asta nu se mai f**e nimeni?

       - Alo?
       - Da!
       - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
       - Da, noi suntem!
       - Cu Gogu de la cazane, vă rog.

       Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
       - Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
       - Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
       - Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
       - Cum? La curve?
       - Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

       Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
       - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
       - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat tot timpul.
       - Dar tu lipsesti doar de o zi!
       - Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

       Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
       - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
       Artistul se mira si intreaba:
       - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
       - Simplu:
       Unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
       Doi: imi place sa vad cum imi creste averea
       Si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”

       El si ea la restaurant.
       Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
       -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
       El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

       Tatăl vine de la creşă cu copilul, mama îşi pune mâinile în cap:
       - Mai bărbate, ăsta nu-i copilul nostru!
       El, mirat:
       - Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!

       Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixă de ceva timp punga de hârtie.
       - Vrei să stii ce e în pungă? Întreabă agentul de vânzări.
       Indianul dădu afirmativ din cap.
       - E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
       Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
       - Bun schimb ai făcut...

       Un tip bătrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude să-l viziteze si întâlnesc medicul.
       - Doctore, mai e vreo sperantă?
       - Niciuna! Pacientul se va vindeca!

       Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie.
       Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
       - Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
       - Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat..
       - Bine, dar nu vă deranjează? Zise directorul.
       - Nu, zise secretară, dar să ştiţi că eu dorm goală.
       În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri..
       Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
       - Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
       Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
       - Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
       - Are vreun efect dl psiholog, mă vindec?
       - NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.

       Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
       - Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
       Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

       După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului sau:
       - Du-te şi vezi, ce animal am împuşcat.
       După un timp acesta se întoarce şi spune:
       - Judecând după buletinul de identitate, îl cheama Ion.

       Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
       - Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
       Vânzătorul:
       - Şi eu...

       Leul adună toate animalele și le zice:
       - Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
       - Cu cea bună.
       - Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
       - URA!! URA!! În sfârșit o să ne f..tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
       Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
       - Insa idiotul ăsta le-a descărcat cu furca.

       Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
       - Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
       Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
       Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
       - Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
       - Mâncați mai repede, pentru că tata îi f..te pe aia care nu au poftă de mâncare.

       O blonda cade in Nil.
       Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
       - Wow , barci de salvare Lacoste!

       Secretara blonda catre patronul sau :
       - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
       - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

       Nevasta lui Bulă s-a îngrăsat în asa hal încât el i-a spus:
       - Începi să arăti ca fosta mea sotie...
       - Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte de mine.
       - Da. Stiu.

       La scoala profa intreaba copiii:
       - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
       - Ursul, spune un elev.
       - Vulpea, altul.
       - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
       Ionel ridica si el mana:
       - Doamna de franceza...
       - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
       - De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...

       Ionel rasfoieste albumul de familie.
       - Mama cine e tipul asta atletic cu parul lung care te tine de dupa umeri?
       - Cum cine?! Tatal tau.
       - Bine dar atunci cine-i grasul ala cu chelie care locuieste cu noi?!...