Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc impreuna. Intr-o seara, batrana de 96 de ani se duce sa faca o baie. Baga un picior in cada, dupa care striga :
       - Ieseam din cada sau intram in cada ?
       Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
       - Nu stiu, stai sa vin sa vad. O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
       - Vroiam sa urc sau sa cobor ?
       Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
       - Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga : – Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !

       Presedintele Americii ii cheama la Casa Alba pe Chuck Norris, Stallone si pe Arnold.
       - Care dintre voi credeti ca ati merita sa stati de-a dreapta mea?
       - Eu, zice C. Norris, ca am facut filme, stiu karate…
       - Meritul este al meu se baga Stallone, fiindca am fost un actor celebru, am luat si Oscarul…
       La care Arnold se uita la presedinte si-i zice:
       - Vezi ca stai pe scaunul meu!

       Bula era pilot de incercare, la baza aeriana din Bucuresti.
       Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
       - Bula, azi e cea mai buna zi din viata ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
       Se suie Bula in avion, decoleaza si incepe sa faca loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stanga.
       - Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul stanga!
       - Apasa pe butonul verde!
       Apasa Bula pe butonul verde si BUFF apare un alt motor!
       Mai face niste ture pe acolo si, la un moment dat, ii cade motorul dreapta.
       - Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul drept!
       - Apasa butonul rosu!
       Apasa Bula butonul rosu si BUFF apare un nou motor.
       Mai zboara ce zboara si moare motorul principal.
       - Receptie, turnul de control, a cazut motorul principal!
       -Tine-te bine de mansa si repeta dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri…

       Un barbat intr-un autobuz langa o calugarita superba.
       Barbatul ii zice:
       -Daca ma lasi sa te … o sa fiu cel mai fericit.
       Calugarita se ridice jignita si pleaca. Apare soferul autobuzului si il invata cum sa procedeze .
       A doua zi se duce la manastire imbracat in preot .O vede pe calugarita si-i spune :
       -Mi s-a aratat D-zeu si mi-a zis sa te …., la care calugarita:
       -Bine dar vreau in fund ca sa raman virgina.
       Barbatu isi face treba fericit, dupa aceea isi scoate hainele si zice:
       -Ha! sunt barbatul din autobuz , la care calugarita scoate costumul:
       -Ha! sunt soferul!

       In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
       Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
       - Ce o fi asta? intreaba una.
       A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
       - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
       Trage ea si tipul scapa un sapun.
       - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
       - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
       - Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
       Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
       - Ia uite, draga, are si sapun lichid.

       Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
       Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran:
       - Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare:
       - Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
       Fara sa ezite Blair raspunde concis:
       - Acela nu pot fi decat eu!.
       - Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
       Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.
       - Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?.
       - Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
       - Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?.
       Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney:
       - E simplu, eu sunt!
       Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza:
       - Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!.
       La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata:
       - Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.

       - Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
       Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
       - Ce s-a intimplat?
       - Doi homosexuali m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
       La care padurarul spune ingandurat:
       - Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…

       Seful unui trib de indieni, satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
       -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
       Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
       Seful tribului ii cheama iarasi:
       -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne... si tot asa.
       La un moment dat seful tribului suna la “starea vremii“:
       -Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
       -Pai va fi o iarna deosebit de grea!
       -Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreaba seful tribului.
       -Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.

       O batranica reclama la politie un viol.
       - Si cum zici c-a fost, maica?
       - Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
       - Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
       - D-apai n-am apucat.
       - Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
       - N-am vazut, maica, pe bezna aia.
       - Masina ce culoare avea?
       - Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
       - Dar numarul?
       - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

       Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
       - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
       - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
       - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

       Un canibal cu fiul sau vad un avion. Fiul intreaba:
       - Tata, ala se mananca?
       - Nu tot, fiule, numai miezul.

       Ce te joci ma ?
       - Counter Strike! si ascult manele!
       - Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
       - Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

       Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop caritabil. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
       - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
       - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
       - Nu… raspunse primarul jenat.
       - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
       Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
       - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
       Umilit, primarul:
       - Nu stiam, ma iertati…
       Insa avocatul continua:
       - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

       Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
       -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
       Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
       -Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
       Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
       -Ma, tu nu auzi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
       Ion raspunde :
       -Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…

       Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
       - Desigur, scumpa mea.
       - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
       - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

       Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
       Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
       -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
       -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
       La care ardeleanu’ zice :
       -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
       Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
       Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
       -No… eu nu beu… eu astept politia !!!

       Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
       - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”

       Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor de aur cu un rechin?
       Raspuns : Un rechin de aur care-ti va indeplini ultimele trei dorinte

       Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
       Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
       Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
       -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
       In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: – Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
       Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
       - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

       Un batran umbla prin desert.
       Iisus il intreaba:
       -Batrane,de ce umbli prin desert?
       -Pai mi-am pierdut baiatul.L-am cautat peste tot,numai prin desert nu l-am cautat.
       -Cum arata?
       -Are cuie in picioare.
       -Tata!zise Iisus
       -Pinocchio!