Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
       - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
       - De ce?
       - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

       O blonda intra intr-un magazin de elecrocasnice:
       -Domnule cat costa televizorul acesta?
       La care vanzatorul raspunde:
       -Nu vindem blondelor
       Blonda se duce acasa si isi pune o peruca neagra si se intoarce iapoi:
       -Domnule cat costa televizorul acesta?
       -Nu vindem blondelor!
       Pleaca din nou si isi pune o peruca roscata si vine inapoi din nou:
       -Domnule cat costa televizorul acesta?
       -Nu vindem blondelor!
       Da' de unde stiti dumneavoastra ca eu sunt blonda?
       -Pai...acesta nu e televizor,e cuptor cu microunde.

       -Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
       -Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
       -Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

       Profesoara către Bula la ora de biologie:
       - Bula, ce se întâmpla dacă iti tai o ureche?
       - Nu mai aud cu ea.
       - Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
       - Orbesc.
       - Cum sa orbesti Bula?
       - Simplu: imi cade caciula pe ochi.

       Ion si Gheo la 50 de ani...
       - Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
       - Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
       - Si celalalt?
       - Celalalt o duce bine.

       Doi copii la gradinita:
       -Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
       -Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!

       Doi proaspeti arestati discuta in celula:
       – De ce ai fost arestat?
       – Pentru concurenta.
       – …?
       – Fabricam aceleasi bancnote ca si statul

       Urca un om beat in autobuz si tipa:
       - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii,cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve..
       Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
       -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii?
       Omul beat serios ii rasunde:
       - De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…

       Doua adolescente la dus:
       - Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
       - A mea deja... mananca banane!

       Sotul vine acasa de la serviciu.
       Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
       El vizibil enervat:
       - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
       La care ea calma:
       - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

       Profesoara:
       - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
       Profesoara:
       -Mai, tu chiar esti prost?
       Elevul:
       -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

       Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
       - Cati ani ti-au dat?
       - 15!
       - Pentru ce?
       - Am spart cateva geamuri la serviciu.
       - Dar unde lucrai?
       - Pe un submarin...

       O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
       - Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg. Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce inseamna asta?
       - Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
       daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!

       Un tip statea la bar si bea bere.
       Vine o gajica la el si-l intreaba:
       - Ce bei acolo ?
       - "Bere magica" !
       - Pai ce-i asa magic la berea asta ?
       Tipul se ridica de pe scaun si incepe sa zboare.
       Gajica ii cere si ea barmanului o bere magica, se urca la etaj, sare, cade in cap si moare.
       Barmanul:
       - Superman mare magar esti cand te imbeti !

       Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun, americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis:
       -Acum mancam pulpa.
       La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
       - Acum avem costita de mancare.
       Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat:
       - Ce bine, mancam carnacior!!
       La care portughezul: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

       La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
       – As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
       – Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
       – Alaturi de sotia te … noma de 4 ani..

       Era odata Bula in clasa I, in prima zi de scoala ! Doamna invatatoare dorind sa-i aseze in banci,ii intreaba pe fiecare:
       -Ionut tatal tau ce este?
       -Tatal meu e primar!
       -Ooo! treci in prima banca!
       -Vasile tatal tau ce este?
       -Tatal meu e om de afaceri!
       -Bravo,treci langa Ionut in prima banca!
       -Bula dar tatal tau ce este?
       -Tatal meu?! este sef la peste 500 de oameni!
       -Vai de mine Bula, cum asa?!!!...dar ce face?
       -Tunde iarba-n cimitir!

       Profesoara intreaba:
       -Copii,ce ne da porcul?
       -Carne,raspunde Gigel.
       -Bine.Dar gaina ce ne da?
       -Carne si oua,zice Ionel.
       -Bravo!Bula ia spune tu ce ne da vaca?
       -Multe teme pentru acasa.

       - Dragul meu, cred ca masina noastra are apa in motor!
       - Draga mea, tu macar stii unde este motorul?
       - Da, in masina.
       - Si masina unde e?
       - In lac!

       Doctorul consultă o femeie, după care ii cheama sotul la discutii:
       - Domnule, am o veste buna şi una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.