Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
       - Cat costa papusa Barbie din vitrina?
       Vanzatoarea ii raspunde:
       - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro, Barbie jucand volei 19,95 euro, Barbie la cumparaturi 19,95 euro, Barbie la plaja 19,95 euro, Barbie la dans 19,95 euro, Barbie divortata 265,95 euro.
       Barbatul, uimit, intreaba:
       - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
       Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
       - “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken.

       Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o centurista care se uita scarbita la el.
       -Ce faci, fa’? o intreaba betivul.
       -Fac trotuarul, raspunde femeia.
       -Pai, fa-l fa’ mai moale, ca ma doare capul.

       Un cocalar ramane falit si de nevoie se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
       In pat 100 euro.
       Pe canapea 50 euro.
       Pe podea 25 euro.
       O baba trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Cocalarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
       - In pat, nu-i asa?
       Baba raspunde:
       - Esti naiv papusel! De patru ori pe podea!

       Un sofer gonea cu 200 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
       - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa asa ca zi-mi de ce ai accelerat si te las sa pleci!
       - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Când te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi ….

       Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! “cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20?. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
       - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
       - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
       - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
       Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si isi continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata de pe raft si da s-o bage in carucior.
       - Heeei! Ce faci? sare furios sotul.
       - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
       - La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret!

       Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
       - Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
       Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
       - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
       - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
       - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
       - In Biucresh.
       - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
       - Bolitehnica. Da’ di ge ?
       - Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
       - Daaa ? Ce jgoal ?
       - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
       Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
       - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

       Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: – “Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
       A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: “Impotentuleee!”. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: – Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
       A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: “N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”.
       Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

       Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea pacatoasa.
       Maica Stareta: – Ce-ai cautat aici, pacatosule?
       Barbatul: – Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!
       Maica Stareta: – Cand, in seara asta?
       Barbatul: – O, nu! Acum patru saptamani!!!

       La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
       - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?
       - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
       - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.
       - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
       Invatatoarea se gandeste.
       - Cea care o suge.
       - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

       La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
       - Cum a fost? il intreaba ceilalti.
       - Ei, ca intre profesori
       – Adica ? – Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam .
       Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
       - Cum a fost?
       - Ca de la profesori la elev … ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau si ei …
       Intra al treilea nu tocmai stralucit. La iesire:
       - Cum a fost?
       - Ei, cum sa fie, ca intre popi!
       - Pai cum asa? – Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce!

       Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
       - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
       - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
       - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
       - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
       - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
       - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

       O blonda super sexy si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata crita). Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii… Cu picioarele deparate si, fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
       - Din cauza ta am masina;
       - Din cauza ta am bijuterii;
       - Din cauza ta am bani;
       - Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
       - Din cauza ta am …
       Deodata ii vine sa faca pipi, si, duios ii replica:
       - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert

       Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
       - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
       - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
       Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
       - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
       - Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
       Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

       Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
       - Ce facem ?! Facem sex cu stewardesa sau mancam ? Celalat raspunde:
       - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
       - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance…

       Un tip se duce la Vrei sa fii Miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
       - Cat de adanca este pasarica sotiei dvs?
       a.) 10 cm
       b.) 15 cm
       c.) 18 cm
       La care tipul raspunde:
       - Pot sa sun un prieten?

       Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce mai putin virgina. Cealalta o intreaba:
       - Cum e ? Povesteste-mi !
       - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
       Prietena sa, intrigata, intreaba:
       - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
       - Nuuuu!
       - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
       - Da! E ca durerea de masea!
       - De ce ca durerea de masea?
       - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

       Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste femeia dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
       -Ce-i ma, nevasta, ce ai?
       -Am infarct…. zice ea.
       Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
       -Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
       Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
       -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?

       Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
       La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
       Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
       - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
       La care operatorul raspunde:
       - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
       Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
       - OK si acum ce facem?

       Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
       - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
       - Bine, dar ce vreti sa scrieti?
       - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
       La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
       - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

       - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
       - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…
       - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta. Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea …