Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba.
       Unul dintre ei zise:
       - Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
       - Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza…

       Un tip cu amanta in pat…
       … la un moment dat suna cineva la usa.
       Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
       Se duce la usa deschide si spune:
       - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana… sotul pleaca.
       Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice… “Si frumoasa si desteapta…”
       Ajunge amantul acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
       - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!…
       Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: “Si urata si cu tupeu…”

       Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine…
       … cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”

       O blonda si o bruneta mergeau pe strada…
       O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
       - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
       - Sa-si faca singur!

       Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
       La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
       - Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
       Bruneta: – Ce idioata!
       Roscata: – Ce curajoasa!
       Blonda: – Ce memorie!

       La tribunal…
       … – Sotul: “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
       - Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
       - Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
       - Martorul: “Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”

       Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
       - Trei cafele?
       - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
       A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
       - Trei cafele…
       - Trei?
       - Da… trei… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
       - Trei cafele?…
       - Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

       Bulă intră în magazinul de încălţăminte.
       Se uită ce se uită şi cere vanzătoarei să-i arate o pereche de pantofi. Îi şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
       - Cum sunt?
       - Mă strâng puţin – răspunde acesta.
       - Încercaţi să scoateţi limba – recomandă vânzătoarea.
       - Thoth mă strânghe phusin…

       O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată….
       … La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
       - Uite un Mercedes Vito!
       Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
       - Uite un BMW, boule!

       La un bal, se duce unu’ la o tipa…
       … – Papusa, dansezi?
       - Da, sigur.
       - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

       Condamnatul este adus în camera de execuţie.
       Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
       -Cum se cheamă drăcovenia asta?
       Directorul închisorii îi răspunde:
       -Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

       Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut….
       Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
       - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
       Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
       - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
       - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate!

       Un tip tot adormea la biserica
       Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
       - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
       - ISUSE!
       Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
       - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
       - Doamne DUMNEZEULE!
       Popa iar:
       - Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
       - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
       - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
       Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

       Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam…
       -Nu vrei sex, ceva, un oral?
       Asta , chior de somn, zice:
       -Bine fa, cat ceri?
       -Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
       Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
       -Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
       Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
       -Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
       -Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
       -Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
       -Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

       Profesoara către Bulă:
       - Bulă, dacă pe un gard sunt 3 ciori și un vânător impușcă una, câte ciori rămân pe gard?
       - Niciuna, din cauza zgomotului celelalte 2 se sperie și zboară!
       - Bulă, răspunsul corect era, două, dar îmi place cum gândești!
       - Acum pot să vă întreb și eu?
       - Te ascult, Bulă!
       - Trei femei mănâncă înghețată, una o mușcă, una o linge și alta o suge, care din ele este măritată? Se gândește un timp și răspunde:
       - Cea care o suge…!
       - Doamna profesoară, răspunsul corect era, cea care are verighetă pe deget, dar îmi place cum gândiți!

       Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte….
       … Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Vi*gra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
       Baiatul spune: – Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
       - Cat costa? intreaba bunicu’.- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
       - Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
       A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
       - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
       - Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica!

       O blondă întreabă un tip pe stradă:
       - Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
       - 12.15, răspunde tipul.
       - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.

       Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
       Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
       - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul.
       - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
       Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
       - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde:
       - Bine, deja e neagra!

       De ce miros pestii ?!… Dumnezeu vorbea cu Adam:
       - Adam, ce-ati fãcut azi?
       - Am mancat niste fructe.
       - Ati mancat si fructul interzis?
       - Da.
       - Si ce-ati fãcut dupã aia?
       - Am fãcut dragoste cu Eva toatã dupã amiaza.
       - Si unde e ea acum?
       - La rau, se spalã.
       - O, nu… Acum toti pestii or sã miroasã asa!

       Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
       - Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
       Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
       - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
       - OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
       - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!