Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
       - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
       - Tot restul vietii!

       - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
       – Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
       – Şi celălalt?
       – Celălalt o duce bine.

       - Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
       - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
       - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

       Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
       Sfintu Petru il ia de-o parte:
       - Ce-i fiule, care e problema ?
       - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
       - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
       - Manivela, Grigore Manivela...
       - Si ce meserie zici ca ai avut ?
       - Mecanic auto ...
       - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
       - De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
       - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

       Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

       Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
       Tinarul da fereastra in jos...
       - Da, dom'le potitai?
       - Ce faceti voi aici?
       - Nu-i evident? Eu citesc o revista...
       Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
       - Bine, bine, dar ea?
       Tinarul raspunde cu tupeu:
       - Cred ca isi croseteaza un pulover...
       Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :thinking:
       - Citi ani ai tinere?
       - Douas'cinci...
       - Dar ea, ce virsta are?
       Tinarul se uita la ceas si zice:
       - Va avea 18 in 20 de minute...

       Bun ! Ramai (neti ?) acolo. Bye ! Exit.

       We've airrevd at the end of the line and I have what I need!

       At last! Someone with real expertise gives us the asenwr. Thanks!

       Is it you who are so wise, or is it that you have wise counsellors ?

       How to convince Dad to let us get a gnhyeourd?My Dad has had dogs before, when he lived with his parents they had poodles, both miniature and standard. Neither me or my Mum have ever experienced owning a dog, and my Mum has always wanted a gnhyeourd. My Mum and me were talking to my Dad about adopting a gnhyeourd and he kept saying that he didn't want one, he'd already had dogs before and yeah it was lovely but there was loads of restrictions that get put on your life.But the thing is, we know people that, if we wanted to go away for a weekend, who would look after the dog willingly, she absolutely dotes on dogs since hers died. We have time for a dog, money for it, I'd be more than happy to take it for a walk no matter what the weather, I don't care about picking up the poo I'd do it. My Mum wants a gnhyeourd, she absolutely loves them, and I have a real soft spot for them too but there seems to be no convincing my Dad. I don't think it's fair, since we live here too, I'm not old enough to contribute paying the bills I'm still in sixth form but my Mum owns half of the house so it's her decision too.It's not like we'd be getting a gnhyeourd puppy either, we live near a dog racing track and we'd adopt a retired one. There seems to be no convincing my Dad and I don't think it's very fair on either my mum or myself. What do you think? Do you think there is any way of convincing him?"mutt for truth" or whatever your name is. Get a job? There's a recession going on NO ONE can get a job right now, believe me, I've tried it. Move out? I'm seventeen, unemployed and in sixth form, get over yourself.Also I've brought this up with him- he has a giant fishtank in our living room that he wanted, and a cockateil that needs love, affection, is quite expensive and poops everywhere too. Both animals that he wanted. I'm not saying I don't love the cockateil though. But either way, it's only fair that if he gets what he wants, we get what we want too? The cockateil is a real tie, you can't leave her when you go on holiday cause they start plucking their feathers from lonelineness. They also live a long time as well. I'm not saying it's exactly like having a dog but there's similarities there.

       Ce pot sa zic , mare respect penrtu tot ceea ce faci si cat de original' poti fi prin vocabular asemenea unui om simplu , de la tara . Profita din plin alaturi de Bobo al' mic de timpul liber si rupe-te in toate mantocariile' dupa malul marii . Pana intr-un final , nu-i nici o rusine in a te da intr-o ratusca . In cazul tau , ai motiv . Bobo al' mic . Te salut si inca o data respect !

       am terminat ctcciriaa. probabil cea mai impresionanta lectura de la Colectionarul lui Fowles, si cumva in aceeasi zona de perversitate a sadicului.o recomand celor carora le-a placut Sufocare a lui Palahniuk si Pianista lui Jelinek (sau ecranizarea lui Haneke )poate o sa ii fac o recenzie mai serioasa, desi nu-mi sta in fire. de obicei incep sa fantazez direct la o ecranizare

       FACTS ABOUT BRĂILA
       
       1. Chuck Norris a luat bataie in Brăila.
       2. In Braila s-au construit toate cladirile importante ale lumii si apoi au fost demontate si duse pe Dunare pana la destinatie; exemplu: Casa poporului, Empire state building, marele zid chinezesc, toate piramidele, Buckingham Palace, etc.
       3. Tratatul de la Versailles s-a semnat la Braila pentru ca in momentul ala Palatul Versailles inca era in Braila, nu fusese expediat inca.
       4. Americanii au incercat sa imite Hexagoanele din Braila, dar nu le-a iesit decat Pentagonul.
       5. Gradina Edenului e de fapt Gradina Mare din Braila, acolo au trait Adam si Eva.
       6. In Braila a evoluat omul din maimuta, si fiindca tot in Braila omul a fost creat, Braila este locul unde se intalnesc cele doua teorii.
       7. Dumnezeu are masina cu numar de Braila.
       8. In Braila s-a inventat internetul.
       9. In Braila s-a inventat sexul.
       10. Dupa ce brailenii au decis ca scrisul e un lucru important, au inventat ceva rudimentar si au trimis scrisul cuneiform in Mesopotamia
       11. In Braila exista singurul sediu B.C.U. adica Biblioteca Centrala Universala (a universului)
       12. Hrubele de sub Braila duc oriunde in lume.
       13. Soarele se invarte in jurul Brailei.
       14. Toti marii scriitori ai lumii din toate timpurile sunt nepotii lui Fanus Neagu.
       15. Galatiul e cartierul sarac al Brailei.
       16. In Braila s-a inventat cutitul. Inevitabil s-a inventat si termenul de cutitar.
       17. Din Braila au pornit toate Cruciadele.
       18. Din Braila a decolat prima nava spatiala.
       19. Terente a fost brailean.
       20. In Braila exista singurele izvoare naturale de miere si lapte.
       21. In Parcul Monument traiesc ultimii dinozauri din lume.
       22. Sesame Street e in Braila.
       23. In Braila s-a inventat roata.
       24. In Braila s-a inventat focul.
       25. Casa Alba e o replica nereusita a Primariei din Braila
       26. Insula Mare a Brailei este cea mai mare insula din lume.
       27. In Braila s-a inventat teleportarea.
       28. In Braila nu exista praf, mizerie sau gunoaie.
       29. Cristofor Columb a descoperit America incercand sa gaseasca un drum mai scurt spre Braila.
       30. La 20 de kilometri de Braila esti oprit ca sa primesti ochelari de eclipsa, altfel ai orbi de la frumusetea orasului.
       31. Initial Parisul se numea Mica Braila.
       32. In Braila s-a inventat zapada, de fiecare data cand ninge oriunde in lume, statul respectiv trebuie sa plateasca taxa pe metru cub de zapada Primariei Braila.
       33. Titanicul a plecat spre New York pe Dunare din Braila.

       Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
       -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
       -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
       Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
       -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
       Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
       -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
       Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
       -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
       -Ma fratilor, las’ pe mine, zice ala istetu', ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
       Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
       -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
       -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
       La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
       -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
       -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

       Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
       -Nu traversa!
       Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
       Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
       -Nu cumpara bilet la trenul asta!
       Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
       -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
       -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
       -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
       Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
       Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!

       Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
       - Buna ziua! As dori un loc de munca.
       - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
       - Bineinteles.
       - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150...000 $ / an ci doar 120.000.
       - Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
       - Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
       Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
       - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
       - Pai cine a inceput ?

       Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
       -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
       -Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
       -Da
       -Inconjoara Ungaria cu el ca nici o p**a de roman sa nu mai intre.
       Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
       Vine randul la roman.
       -Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
       -Nu.
       -Are usi?
       -Nu.
       -Atunci umple-l cu apa.

       O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
       Blonda:
       - Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
       Taranu:
       - Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
       - Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
       Taranu raspunde:
       - Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
       La care Blonda intreaba iar nedumerita:
       - Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
       Taranul enervat:
       - Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?

       Un roman si un ungur in tren:
       Ungurul: Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
       Romanul: Pai scrie in romaneste: “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
       Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
       Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
       Ungurul: Da’ mai jos?
       Romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
       Tot asa pana s-a terminat lista.
       La sfarsit, ungurul inreaba: Da’ in ungureste de ce nu scrie?
       Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!