Un filozof intra intr-un bar:
       - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
       - Esti sigur, chiar vrei zece?
       - Absolut, zece vreau.
       Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
       Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
       - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"

       Un om in desert vede o fintina si striga:
       - Apa, apa, apaaaaaaa!
       Imediat iese unu- din fintina si zice:
       - Unde, unde?

       Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
       -Cu el n-o sa te mai simti singura!
       La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
       -Nu ti-a placut cadoul meu?
       -Da de unde! Mi-a zburat toate plombele!

       Pe holul scolii un elev plangea.
       Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
       - De ce plangi?
       - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
       - Era cu intentie ? intreaba directoarea.
       - Nu, cu branza !

       Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
       cat mai are de trait.
       - 10, spune doctorul.
       - Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
       - 9, 8, 7... continua doctorul.

       Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
       - O sa cazi! O sa cazi!
       Mistretul, nervos:
       - N-o sa cad! N-o sa cad!
       Pana la urma cade intr-o groapa.
       Iepurasul, vesel:
       - Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
       Mistretul ii raspunde:
       - Parchez unde vreau, da!?

       Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
       - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
       - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
       - Si manca atat de multe bomboane?
       - Nu, dar isi vedea de treaba lui!

       Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
       – Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
       – Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
       – Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.

       Vine un student in caminul de fete.
       Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
       Studentul: - La cine ma sfatuiti?

       Un politician vorbea la o intrunire electorala:
       - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

       Cica iepurasul era foarte alcoolic...
       Se intalneste cu ursul, care avea un nou Harley-Davidson :
       - Vai ursule dar ce motor frumos ai!
       - Daca nu ai bea, ai putea sa-ti cumperi si tu unul !
       A doua zi iepurasul apare cu un Ferrari.
       - Vad ca ai ascultat sfatul meu !! spune ursul
       - Da de unde... Mai bea omul ce mai bea, dar si cand vinde sticlele...!

       Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
       O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut.
       Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
       - Neamuri de-ale tale?
       - Da, raspunde femeia, socri si cumnati...

       Domnisoara, isi intreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica?
       - Mai nimic, raspunse secretara.
       - Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.

       Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
       -Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
       -13
       -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
       Se uita asta urat la el:
       -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

       Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
       -Cafea, whiski tigari?
       -Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...

       - Iubitule, ce zici? Facem si noi nunta?
       - Draga mea, nu am chef de nunta, mie mi-e foame!
       - Prostutule, la nunta o sa mananci cat vrei!

       I:De ce nu pot blondele sa manance banane?
       R:Nu gasesc fermoarul...

       Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
       - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
       Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
       - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
       - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
       - Numai o suta de dolari...
       Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
       - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
       - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
       - Pai cum asa, un barman?
       - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

       Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112, vine ambulanta, politia, ancheta, tot tacamul. La final politistul il intreaba pe Ion:
       - Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Da-ne mai multe detalii!
       - Apoi o zis ca ii rau.
       - S-apoi tu ce i-ai zis?
       - D-apoi cui ii bine in ziua de azi?

       Trei blonde blocate in lift strigau pe rind "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
       - Ce-ar fi sa strigam simultan?
       Si incep ele: "simultan, simultan".