La cursul de sexologie profesorul:
       - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
       Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
       - Repetati! Ce am spus eu?
       Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii ?sufla? raspunsul:
       - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
       Profesorul: – Corect! Stati jos!
       Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
       - In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
       Si din nou aceluiasi student:
       - Repetati, va rog!
       Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga sala imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
       - Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de le merg fulgii!

       Tipurile de salarii din Romania:
       Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
       Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
       Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
       Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
       Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
       Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
       Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
       Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
       Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
       Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

       Un cuplu este invitat la un bal mascat.
       Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
       Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
       In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
       Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde:
       “Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.”
       Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.El:
       – “Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Petre, Anton si Ionut si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!”

       Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, Boc face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
       Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
       Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
       In trei cuvinte, mare jale mare!
       In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
       - Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
       Iar Traian Basescu o asigura:
       - Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

       Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
       - Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
       - Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul…
       Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
       - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

       Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
       - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
       Studentul raspunde:
       - Bine, atunci eu am zburat.
       Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
       In cele din urma, profesorul il intreaba:
       - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
       - Pe cel cu bani.
       - Eu l-as lua pe cel cu minte.
       Elevul:
       -Fiecare cu ce n-are…
       Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
       Studentul merge la el si ii spune:
       - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

       Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban:
       -Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari? Ciobanul zambeste si zice:
       -D-apoi cum sa vorbeasca ele?
       Reporteul :
       -Stai sa vezi. Il intreaba pe magar:
       -Cum se poarta ciobanul cu tine? Magarul raspunde :
       -In general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.
       Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde:
       -Imi da mancare, apa, ma lasa liber, e bine.
       Ciobanul face ochi mari. Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentita rosie:
       -Dar cu tine cum se comporta ciobanul?
       Ciobanul sare repede si zice :
       -Domnu reporter nu o ascultati ca asta-i o vagaboanda mica si obraznica.

       Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
       Japonezul:
       - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
       Americanul:
       – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
       Romanul:
       – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
       - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
       - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

       Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
       - Domnule doctor, am un cutit in spate!
       - Acum te-ai gasit sa vii, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
       - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate ?
       Medicul se duce la pacient, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
       - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

       Tiganca gravida cu gemeni in intersectie la cersit:
       -Da si mie un leu , traiti-ar familia si dati-ar Dumnezeu sanatate…
       Vine un politist sa o aresteze. Tiganca incepe sa se agite sa dea din maini, si la un moment dat, i se rupe apa.Politistul sare sa o ajute sa nasca.Iese primul copil, scoate capul, se uita, si intra inapoi zicandu-i celuilalt :
       -Coaie, hai prin spate ca aici e gaborii…

       Cand Beethoven a murit, a fost inmormantat in curtea bisericii. Peste citeva zile, betivul satului trece prin cimitir si aude niste sunete ciudate din zona in care era inmormintat Beethoven. Speriat, acesta alearga la preot, sa vina sa asculte. Preotul s-a aplecat si el deasupra mormintului si a auzit si el niste sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea linga mormint, a ascultat un moment si a spus:
       “Da, intr-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cintata de-andoaselea”. Ascultind mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
       Imediat, dindu-si seama ce se intimpla, se adresa multimii strinse in cimitir:
       “Stimati concetateni, nu aveti de ce sa va ingrijorati. Este Beethoven. Se descompune!”

       O doamna vine speriata la ginecolog:
       - Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat in strainatate intr-un schimb de experienta si eu credincioasa cum sint am zis ca nu-l insel, asa ca din cind in cind mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat…
       - Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
       - Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar cind sa-l scot vad ca s-a intepenit, si nu vad cum l-as scoate?!
       - Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
       Aceasta se urca si se pune in pozitie. Doctorul incepe sa lucreze cu zel. Dupa citeva zeci de minute bune acesta exclama:
       - Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna… Cu care sa incep?
       - Bineinteles, cu cea rea.
       - Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
       - Si vestea buna?
       - Pot sa va schimb bateriile!

       Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
       La un moment dat balbaitul zice:
       -Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
       Celalalt ofticat:
       -Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
       -immmii parrrrer er rau !
       Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
       -Uiitttte ooo tippa misssto !
       -Unde ?
       -Ddddda acaccumm coltttull.
       -Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
       -Uuuiiitt…
       -Bine, bine, am vazut !
       -Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

       Menajera de la Sofitel era in camera de hotel unde spunea ca a violat-o Strauss-Kahn, insotita de celebrii detectivi de la NYPD. La cercetare, au gasit 4 pete de sange, 3 pe asternut si una pe perete.
       Menajera le explica anchetatorilor:
       -Astea 3 pete de sange sunt locurile unde bestia m-a abuzat sexual..Dar unul dintre detectivi intreaba:
       -Bine, bine, dar pata de pe perete? Iar ea spune:
       -Acolo domnul a dat cu capul dupa ce i-am spus ca s-ar putea sa am SIDA…

       Ion si Maria sarbatoresc 50 de ani de cand s-au luat:
       - No, Marie, amu’ ca suntem si noi batrani, hai spune-mi sincer a cui e mezinul, ca nu samana deloc cu ailalti cinci coptii ce-i avem!
       - Pai ma’, Ioane, sa stii ca nu te mint! Asta e al tau sigur!…

       Moare Ion si ajunge la poarta Raiului.Stand el acolo sa il astepte pe Sf.Petru observa de jur imprejur numai ceasuri.
       La un moment dat apare si Sf.Petru la care Ion mirat il intreaba:
       -Sf.Petre cei cu atatea ceasuri aici??
       -Ma Ioane sa vezi: Fiecare ceas reprezinta cate un om si la fiecare minciuna merge cate o secunda.
       Ion mirat intreaba:
       -Da ceasu ala care ii 12 fix a cui ii Sfinte?
       -Ma Ioane ala ii ceasu lui Maica Tereza caci ea nu a mintit nicodata.
       -Da auzi ceasul lui Emil Boc care ii??
       -Pai sa vezi ma Ioane ceasul lu Emic Boc ii la Iisus in birou, il tine pe post de ventilator…

       Popa vine cu Botezul la curva satului acasa.
       - Parinte, te-am visat azi noapte.
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
       - Ei, se poate fata tati, se poate…
       - …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
       - Ei vise taica, vise!

       Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba:
       - E, cum e, va e frica?
       Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
       Instructorul:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Da, raspunde parasutistul.
       - Mars jos, lasule!
       Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Da.
       - Mars jos, lasule!
       Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
       - Te deranjeaza la oua?
       - Nu.
       - Nu?
       - Nu.
       - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
       - Maria!

       La 3 noaptea vine Marin acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
       Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
       Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
       “Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi
       . Sarutari, Ioana.”
       Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
       Cu oarecare timiditate, Marin chestioneaza copilul:
       - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
       - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
       - Si?
       - Ai vomat pe mocheta…
       - Si?!
       - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
       - Si?!!
       - Si pe urma mama te-a tarat in pat.
       - Si?!!!
       - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

       Un cocalar vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
       -Fai mama, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. Asta pentru ca ascult manele, nu?
       -Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
       A doua zi dupa scoala:
       -Fa, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce fa, pentru ca imi plac manelele?
       -Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
       A treia zi dupa scoala:
       -Fa mama, azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce, pentru ca sunt manelist?
       -Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!