O baba merge la farmacie:
       - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
       - Vreti o aspirina nu?
       - Asa-i maica. Ca tot ii uit numele!...

       Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
       - Cum adica?
       - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
       - Altceva...
       - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
       - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
       - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
       - Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
       - Cu cine?
       - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

       Inainte de fiecare partida de sex cu o femeie, am dureri de cap…
       - Pai ce faci inainte de sex cu ea?
       - Cum ce? O umflu!

       Doi copii la gradinita se cearta:
       - Tatal meu e mai puternic decat al tau!
       - Nu e adevarat, al meu e mai puternic!
       - Mama mea e mai buna decat a ta!
       - ... asa zice si tatal meu!

       Un barbat intra intr-un magazin:
       - Dati-mi si mie 5 grame de salam.
       - Dom’le, faceti misto de mine?
       - Daca voiam sa fac misto de tine, iti ziceam sa-l si feliezi!

       - Ce sunt parintii tai Bula?
       - Mama e gladiatoarea si tata e procuror.
       - Cum asa?
       - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

       - Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine.
       - Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
       - Sunteti sigur, domnule doctor?
       - Absolut.

       La o discutie intre prietene:
       - Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si m-a dezbracat, am fost atat de surprinsa incat aproape… cat pe ce… aproape…
       - Ce aproape?
       - Aproape ca incepusem sa ma opun.

       Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
       - Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
       - Nutrii?
       - Nu, doo!

       O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
       - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
       - Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

       BANCURI MISOGINE :=)
       --------------------
       
       Î: De ce nu au fost încă femei pe Lună?
       R: Acolo nu trebuie încă făcut curat...
       
       Î: Cum faci 3 kile de grăsime să arate bine?
       R: Le pui un sfârc...
       
       Î: Care e diferenţa dintre o curvă şi o căţea?
       R: O curvă şi-o pune cu toţi la o petrecere pe când o căţea şi-o pune cu toţi în afară de tine...
       
       Î: De ce sunt miresele aşa de zâmbăreţe?
       
       R: Ştiu că au supt-o pentru ultima oară...
       
       Î: Cere e asemănarea dintre femei şi tornade?
       R: Când apar sug totul iar la plecare îţi iau casa şi maşina cu ele...
       
       Î: Care e asemănarea dintre o femeie şi un prezervativ?
       R: Ambele îşi petrec mai mult timp în portofelul tău decât pe pu*a ta...
       
       Î: Care sunt cele mai repezi mijloace de comunicare?
       R: Internetul, Telefonul, femeia.
       
       Î: Care e diferenţa dintre o baterie şi o femeie?
       R: O baterie are şi plus (uri)...
       
       Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
       R: Ia-o de nevastă...
       
       Î: De ce simulează femeile orgasmul?
       R: Îşi închipuie că pe bărbaţi i-ar interesa...
       
       Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
       R: Ai lăsat lanţul prea lung...
       
       Î: De câţi bărbaţi e nevoie să deschizi o bere?
       R: De nici unul. Ea trebuie să o deschidă când intră cu sticla în cameră...
       
       Î: Ce-i spui unei femei cu ochii albaştrii?
       R: Nimic i s-a spus deja totul...
       
       Î: Cum îţi deranjezi nevasta în timpul actului sexual?
       R: Dă-i un telefon...
       
       Î: De câte femei e nevoie să schimbe un bec?
       R: Las-o dracului să gătească pe întuneric.
       
       Î: De ce nu se fac femeile şoferiţe?
       R: Oglinzile maşinii sunt făcute pentru altceva...
       
       Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
       R: Depinde de vechime.
       
       Î: De ce sunt femeile subordonate bărbaţilor de peste 4000 de ani?
       R: Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
       
       Î: Care este asemănarea dintre ciclul femeilor şi salariul românilor?
       R: Amândouă vin odată la 1 lună şi amândouă ţin 6 zile.
       
       Î: Care este asemănarea dintre o fată şi o broască?
       R: Ambelor le este frică de barză.
       
       Î: Care e asemănarea dintre femei şi uragane?
       R: Fierbinţi şi umede atunci când vin. Şi când pleacă iau case şi maşini cu ele...
       
       
       Î: Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
       R: Niciuna. Amândouă înlocuiesc carnea!
       
       Î: Care este deosebirea dintre o femeie bună şi una rea?
       R: Femeia bună se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...
       
       Î: Care e diferenţa dintre o fustă lungă şi una mini?
       R: Timpul de lucru...
       
       Î: Care-i diferenţa dintre o prostituată şi o curvă?
       R: Prostituata se culcă cu toţi, curva se culca cu toţi, numai cu tine nu...
       
       Î: Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?
       R: Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele.
       Bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească o singură dorinţă...
       
       Î: Care e diferenţa între o femeie şi o vulpe?
       R: Niciuna, amândouă sunt căutate pentru "blana" lor...
       
       Î: Cum se defineşte o "fată mare"?
       R: O fetiţă de vreo 9 - 10 ani, dar urâtă...
       
       Î: Ce ar face bărbaţii dacă ar dispărea femeile de pe faţa pământului?
       R: Ar îmblânzi alt animal...
       
       Î: De ce sunt femeile convergente?
       R: Pentru că sunt monotone şi mărginite.
       
       Î: Cum se defineşte soţia perfectă?
       R: O nimfomană care e patroana unui bar...
       
       Î: Ce sunt lungi şi place femeilor?
       
       
       R: Telenovelele...
       
       Î: Ce face o femeie, când se holbează la o foaie goală de hârtie?
       R: Îşi citeşte drepturile!
       
       Î: Ce lipseşte din geanta unei femei?
       R: Ordinea...
       
       Î: Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
       R: Căruntele!
       
       Î: Ce este iubirea?
       R: Efortul pe care un bărbat îl face ca să se poată mulţumi cu o singură femeie.
       
       Î: Ce este mireasa?
       R: Fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia unuia singur.
       
       Î: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
       R: Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeşte.
       
       Î: Cum poţi transforma o găină într-un pitbull?
       R: O iei de nevastă.
       
       Î: Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbrăca?
       R: Se învăluie în tăcere...
       
       Î: De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie să facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevastă?
       R: Pentru că trebuie să ajungă mai întâi acasă!
       
       Î: Care este asemănarea între păr şi femeie?
       R: Dacă nu le îngrijeşti, ambele te părăsesc...
       
       Î: Ştiţi de ce nu mai au femeile ciclu după 50 de ani?
       R: Pentru că sângele le trebuie acum pentru varice...
       
       Î: Ştiţi de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
       R: Pentru că merită...
       
       Î: De ce nu au femeile limită?
       R: Fiindcă sunt periodice.
       
       Î: Când cere un bărbat mâna unei femei?
       R: Când s-a săturat de a lui.
       
       Î: De ce săruta bărbatul mâna femeii?
       R: Pentru că este mâna sfântă care învie "mortul".
       
       Î: Ce e pozitiv la faptul că nevasta se rostogoleşte pe treptele pivniţei?
       R: Poate să aducă şi câteva sticle de bere când se întoarce...
       
       Î: De ce îşi freacă femeile dimineaţa, la sculare, ochii?
       R: Pentru că nu au co**e să se scarpine...
       
       Î: Care sunt animalele preferate ale femeilor:
       R1: Nutria în dulap.
       R2: Jaguarul în garaj.
       R3: Armăsarul în pat.
       R4: Şi boul care plăteşte totul...
       
       Î: De ce sunt femeile ca şi cravatele?
       R: De obicei le alegi pe întuneric şi după aia îţi atârnă de gât...
       
       Î: De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
       R: Pentru ca atunci când spală pe jos să nu bea toată apa din găleată...
       
       Î: Ştiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria mondială?
       R: Meşterul Manole.
       
       Î: Care a fost primul bărbat care şi-a dat seama că este nevoie de o femeie în casă?
       R: Meşterul Manole când a zidit Mănăstirea Argeşului!
       
       Î: De ce simulează femeile orgasmul?
       R: Fiindcă îşi imaginează că bărbaţilor le pasă.
       
       Î: De ce rămâne femeia gravidă, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se îneacă o fată care cade în fântână?
       R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp...
       
       Î: Cum te poate ajuta o femeie să devii milionar?
       R: Dacă eşti miliardar.
       
       Î: Ştiţi de ce nu fac femeile armată?
       R: Pentru că în clipa când li se ordonă culcat, ele se aruncă pe spate.

       Un tip abordează o tipă pe stradă:
       - Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
       - Da, bineînţeles!
       - Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
       - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
       - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

       Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea…
       Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
       Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
       -Ce ai vrea sa faci?
       -Sa beau!
       -Du-te la frigider!
       Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
       -Ce ai vrea sa faci?
       -Sa beau!
       -Du-te la frigider!
       La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
       -Ce ai vrea sa faci??
       -Sa beau!
       Ea(enervata):
       -Du-te la frigider!
       El, la intoarcere o gaseste goala.
       -Ce ai vrea sa faci dragul meu?
       -Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
       -Du-ma la frigider!!!

       - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
       – Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele el…

       Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme.
       Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
       - Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
       - “Va declar sot si sotie.”

       Un tip face dragoste cu o tipă….
       - Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
       - Aşa e. Cum de aţi ghicit?
       - Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
       - Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
       - Într-adevăr. De unde ştiti?
       - Păi n-am simţit nimic!

       Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii…
       “Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
       “Da’ ce e aia facut amor?”
       Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
       “Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
       “Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????”
       Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
       Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
       “Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere
       “Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

       Bula si cu tasu’ dadeau o gaura prin perete sa atarne un tablou….
       …. Se opinteste tasu’ si ii scapa burghiu prin perete .
       - Aoleu Bula dute repede la vecinu si vezi sa nu fi patit ceva ..
       Se duce Bula si se intoarce :
       - Tata am 2 vesti, una buna si una proasta ..
       - Zi pe cea buna …
       - Tata, a intrat burghiu prin perete, i-a intrat in cur lu vecinu si i-a iesit pe capul p*** si nu a patit nimic ..
       - Pai si vestea proasta ??
       - I-ai spart lu mama 2 dinti din fata !!

       Bula se pregateste de majorat…
       - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
       -Bine fiule.
       Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
       - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
       -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera in timp ce faceam dragoste cu mama ta iar am inchis ochii. Dar cand ai facut treaba mare in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

       Doi tineri se casatoresc….
       … In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
       - Bravo, ma, i-ai spart fierea!!