Doi politai se duc la un bordel proaspat deschis.
       Receptionerul le zice: “Ce doriti, baieti?”.
       “Am vrea sa fu*em si noi ceva.”
       “Si cati bani aveti?”
       “Vreo sase lei.”
       “De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va futeti în c*r.” Pleaca politistii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
       “Iarasi voi?”, zice receptionerul. “Nu ati fost unde v-am zis eu?”.
       “Ba da, dar am venit sa platim.”

       Un tigan vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-si:
       - Hauzi, fa Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mana si unge-ma!
       Piranda se eschiveaza:
       - Pai, haoleu, eu de unde pizda mea sa stiu cum sa te ung?
       La care tiganu-i raspunde:
       - Las’ ca-ti spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei cutia cu mana stanga, si pe mine de umar cu mana dreapta, si… Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stanga, si… Tot nu iese… Auzi, fa, daca dom’ doftor c-o mana tinea cutia si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce pula mea ma ungea?

       Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
       - Ghita, uite un spion!
       - Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
       - Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
       Se duce organul la dl.inginer:
       - Actele dv., va rog!
       - Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’!
       - Esti spion! Mergi la sectie.
       - Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
       - Ghita, du-te la asociatie si verifica!
       Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
       - Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
       Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu’ pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
       - Domnu’ Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.

       Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreaba pe copii ce reprezinta.
       - O pula, zice Bula.
       - Cum poti vorbi asa urît, Bula? Îl chem pe dl. director.
       Vine directorul, îl mustruluieste pe Bula, iar la iesirea din clasa întreaba:
       - Si cine a desenat pula asta pe tabla?

       Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
       Sfantu Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
       - TU, tu vrei sa intri aici?
       La care Bin Laden, sec:
       - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti trei minute sa iesiti cu totii!

       Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
       - No, bade, departe-i Clujul?
       - D’apoi nu-i departe!
       Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
       - Bade, da unde-i Clujul?
       - No, acu-i departe!

       Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
       - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
       - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
       - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
       - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
       …- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
       - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
       - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

       Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
       - Domnule doctor mi s-a albastrit un testicol! Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
       Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
       Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
       Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
       - Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
       La care medicul:
       - N-o fi de la blugi ???

       Ion la spovedanie, in post:
       - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir…
       - Vai, Ioane, e pacat…
       - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir…
       - …
       - Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata…

       Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
       - Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
       Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.
       Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
       - Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul ?!?

       Bula la scoala, o intreaba pe o colega …
       - Stii limba engleza ?
       - Da.
       - Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior?
       - Ice, tea, foot!

       Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
       - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
       - Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
       - Eram in pat.
       - Si ce faceai in pat la ora asta?
       - Ceream o a doua opinie.

       Ion si Maria dormeau impreuna. Maria zice:
       - Ioane, iti miros picioarele. La care Ion zice:
       - Daca tu vrei…

       Doi indivizi in fata berariei:
       “Cate luam, doua sau trei?”
       “Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas”
       “Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte”.

       Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
       - Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
       - Ciocanul libanez! zice Bula.
       - Ce ??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? intreaba invatatoarea.
       - Pai, a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament !

       Se intalneste badea Gheorghe cu un copil de vreo 10 ani care fuma dupa o casa si il intreaba:
       -Mai copile tu fumezi? Las ca te zic eu la tata’tu’!
       La care copilul, mai trage linistit si ii raspunde la badea:
       -Ooooo, da de cand! Daca vrei sa stii am facut si sex!
       Badea cand aude ce a zis copilul,il intreaba curios:
       -Da? Si cum a fost?
       Copilul raspunde:
       -Pai nu stiu ca am fost mort de beat!

       Bula (pe cand era mic) cu taica-su la piscina.
       Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de obectu’ lui taica-su si se salveaza.
       La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
       - Vezi ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu’!

       3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
       Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
       Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
       - Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
       - Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
       Deci, iata-ma aici.

       Cum îti dai seama daca o testoasa e mascul sau femela?
       O gâdili pe burta.
       Daca e bucuros, e mascul. Daca e bucuroasa, e femela.

       O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
       - Ce cadou vrei sa primesti de 1 iunie, anul acesta?
       Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
       Baietelul: – Eu as vrea un Tampax!
       Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
       Baiatul: – Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama! Tare, nu?