Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa:
       Invatatoarea :- Buna dimineata copii!
       Copii: – Buna, dimineata mea!
       Invatatoarea se gandeste: “Lasa’i, sunt mici, nu stiu limba, ii iert”
       A 2a zi. I: – Buna Dimineata copii!
       Copii: – Buna, dimineata mea !
       Invatatoarea se gandeste “E devreme, nu s;au trezit si ei. Ii iert”
       A 3a zi. I: – Buna dimineata copii! Copii: – Buna dimineata !
       Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bula. La care, le zice copiilor: – Copii uitati, maine cand va salut de dimineata, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
       Ziua urmatoare, intra invatatoarea in clasa.
       I: – Buna dimineata copii!
       La care Bula: Du-te’n pula mea !

       La scoala profesoara de zoologie intreaba:
       - De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
       Georgica:
       - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit.
       Profesoara:
       - Da, este interesant punctul tau de vedere.
       Vasilica:
       - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula.
       Profesoara:
       - Da, foarte interesant.
       Ionel:
       - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
       Profesoara:
       - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
       Ionel:
       - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?

       Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
       Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
       Era un vis!
       Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
       Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
       Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
       Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
       Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
       Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
       Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
       Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
       Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
       Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
       Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

       La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
       - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
       - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
       - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
       - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
       - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
       - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

       - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
       Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
       Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
       Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
       Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
       Barmanul: da
       Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

       … Dobermanul il intreaba pe cocker:
       - Pentru ce-ai venit aici ?
       - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
       Pekinezul:
       - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pentru injectia letala.
       Cockerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
       - Tu pentru ce-ai venit aici ?
       - Eu f*t tot: scandura, patul si intr-o zi, cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am… f*tut-o si pe ea.
       Cockerul si pekinezul:
       - Si, tot injectie letala?
       - Nu, … m-a adus sa-mi taie unghiile…

       - Bula, ce este patria?
       - Nu stiu.
       - Esti prost. Vasile ce este patria?
       - Patria este mama mea.
       - Corect. Bula ce este patria?
       - Patria este mama lui Vasile.
       - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
       - Inteles.
       - Ce ai inteles?
       - Ca sunt frate cu Vasile.

       O batrana statea amarata pe un balansoar…
       … tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
       -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
       -Vreau sa fiu foarte bogata!
       Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
       -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
       -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
       Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
       Cateva minute baba si Gicuta se privesc in ochi.
       Baba e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:-Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!

       Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa înfrunte multimea care tot striga:
       - Criminalule! Criminalule!
       La care omul linistit:
       - Stati, ma, ca era soacra-mea!
       Toata lumea:
       - Aaaaaaa!!!…La care un tip din multime:
       - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

       Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
       - Hai jos, vreau s-o vizitez.
       Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
       - Baietel, e bine aici la gradinita?
       - Mda…
       - Si aveti mancare buna, jucarii?
       - Mda…
       - Da’ tu cati anisori ai?
       - Pai… Sase.
       - Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
       - Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

       Ion si Maria pe terasa. Ion citeste “Times”. La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
       - Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
       Ion nu zice nimic si citedste in continuare “Times”. Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
       - Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
       Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
       - Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
       Ion, tacticos, pune “Times” la o parte si spune:
       - Fa Mario, you have an obsession!

       Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
       - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
       - Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
       - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
       - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

       Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
       Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
       Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
       Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
       Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
       Copilotul ii spune pilotului ca- probabil- vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
       Pilotul ii raspunde: “Ce spui?… e blonda?… Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea : “Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
       Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”

       Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
       - Vasilica, ce-i tatal tau?
       - Gunoier.
       - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
       - Gropar.
       - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
       - DJ la Mystic Club.
       - Cum adica?
       - Clopotar la biserica.

       La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
       Examinatorul:
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
       -In anul 1907.
       -Perfect, sunteti admis.
       Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
       -Peste 40.000.
       -Perfect, sunteti admis.
       Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
       -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia.

       Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
       - Labus…!
       Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
       - Labuuus, ai grija…
       Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
       - Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

       Un mos mai jerpelit intră într-o zi la o bancă. Se duce la unul dintre ghişee si îi zice fetei de acolo:
       - Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatulul asta a vostru de bancă…
       - Domnule, ne pare rau dar în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa stiti ca il chem pe şefu’.
       - Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
       - I-am zis duduii că vreau să depun niste cacati de bani în cacatulul asta a vostru de bancă…
       - Despre ce sumă-i vorba ?
       - Ahh, un cacat de vreo două milioane de dolari…
       - Şi curva asta nu vrea să vă servească?

       Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
       - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
       Ceilalti:
       - Inseamna ca e o masina tare!
       - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
       Al doilea zice:
       - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
       - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
       - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
       Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
       - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta, si anume un cadou deosebit ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
       - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
       - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

       Vine bula acasa
       -Tata am luat 2 la romana
       -Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
       -Ne-a pus profu sa facem o poezie.
       -Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
       -Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
       -Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
       Ziua urmatoare:
       -Tata am luat 2 la matematica
       -Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
       -Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
       -Pai si e corect bula.
       -Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
       -Pai si care p*la mea e diferenta?
       -Tot asta am zis si eu
       Next day:
       -Tata, am luat 2 la educatie fizica
       -Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
       -Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
       -Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
       -Tot asta am zis si eu.
       Next day vine bula acasa:
       -Tata… m-au exmatriculat
       -Pai cum ma bula?
       -Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
       -Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
       -Exact asta am intrebat si eu

       Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana:
       - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
       - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata.