Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
       Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
       - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

       Tatăl cu fiul la pescuit
       - Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
       - Am mâncat-o.
       - Atunci dă-mi mamaliga.
       - Nu mai e…Am mâncat-o.
       - Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

       In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, langa domnisoara.
       La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
       Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
       - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
       - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
       - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
       - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
       Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
       - Toate cele bune!
       - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul.

       La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
       - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
       - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
       - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
       - Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
       - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
       - Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

       In avion, pilotul catre copilot:
       - Motorul din dreapta merge?
       - Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
       - Motorul stanga merge?
       - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

       Doi prieteni se intalnesc pe strada. Primul intreaba:
       -Ce ai facut ieri?
       Al doilea raspunde:
       -Mi-am inmormantat soacra!
       -Si atunci de ce esti zgariat pe fata?
       -S-a impotrivit!

       Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
       - Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
       - Schimbam locomotiva!
       Peste o ora, iar:
       - Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
       - Schimbam locomotiva!
       Spre dimineata, acelasi tip, iar:
       - Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
       - Ba da!
       - Pai si atunci de ce nu plecam?
       - Am schimbat-o pe vodca!

       Un baietel il intreaba pe tatal lui:
       - Taticule, cit costa sa te insori?
       Tatal raspunde:
       - Nu stiu, eu platesc inca...

       Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
       - Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
       Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
       - Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

       Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
       - Tata eu divortez!
       - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
       - Nu conteaza eu divortez!
       - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
       - Tata, sotia mea este virgina!
       Dupa un timp de gandire spune tatal:
       - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

       Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
       - Ce-ai păţit la ochi?
       - M-a lovit nevasta.
       - De ce?
       - I-am vorbit cu "TU".
       - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
       - Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."

       Anunt oficial :
       Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
       Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
       Va dorim numai bine!

       Moare un tip, ajunge in fata lui Dumnezeu.
       Se gandeste ce sa-l intrebe, ce sa-i ceara.
       -Doamne, cat inseamna pentru tine 1milion de ani?
       -O secunda, fiule.
       -Dar 1 milion de dolari?
       -Un penny, fiule.
       -Daca inseamna asa de putin, imi poti da si mie un penny?
       -O secunda, fiule..."

       Ion si Maria la maternitate:
       - No Marie, ce avem?
       - Baiat.
       - No, ....si cu cine seamana?
       - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

       Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
       Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
       Negrul o ia si o mananca.
       Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
       - Nu cumperi o omida?

       La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
       - Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
       - Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

       Doua cirese stau de vorba intr-un copac.
       La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
       - De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
       - Ti-a iesit viermisorul.

       In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbatii s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
       Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
       Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
       Toti barbatii au pus virgula dupa "are".

       Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar.
       si beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
       - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.
       Totul va renaste acum din nou.
       - Nu ma speria! spune celalalt.
       Tocmai mi-am inmormantat soacra...

       Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
       - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
       Soferul:
       - Dar ce s-a intamplat?
       Politistul:
       - Eeeeh... mai citim si noi