Niste excursionisti viziteaza o zona de munte. Printe altele si o pestera. Acolo, un miros de iti intorcea matele pe dos. La iesire il intreaba pe un un cioban care le povesteste:
       - Demult, se zice ca in pestera traia un zmeu rau care fura in fiecare seara cate o femeie din sat, pana nu au mai ramas decat cele mai urate. Au incercat toti barbatii satului sa lupte cu zmeul, dar au fost rapusi unul cate unul. Batranii ramasi in sat au dat sfoara in tara, cine va rapune balaurul va fi rasplatit pe masura. A venit un voinic din indepartate zari si a luptat cu balaurul 3 zile si 3 nopti pana l-a biruit.
       I-au dat cea mai frumoasa femeie din cate mai ramasesera, bani, onoare si a trait fericit pana la adanci batraneti…
       -Bine, bine, dar de ce pute in pestera??
       -Nu stiu, s-o fi cacat careva acolo…

       Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
       Ea ii spune:
       - Presupun ca asta inseamna … in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute!?
       Sotul ii raspunde mirat:
       - De ce? N-ai nici o vaza ???

       Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
       Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
       - In ce directie e gara, domnisoara?
       - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
       - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
       - De ce domnisoara?
       - Pai, ai putea profita sa ma violezi.
       - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
       - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

       Cica statea un tigan cu “consoarta” lui pe marginea patului si se spargeau in poante. Zice tiganu’:
       - Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu “U“.
       - Nu stiu ba, tigane…
       - Un papuc fa, proasto…
       Sta tiganca, sa gandeste si zice:
       - Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu “H” ?
       - Nu stiu, fa !
       - Halt papuc, ba !

       Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
       -Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
       Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
       -Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

       Ion se intoarce seara de la servici, cu stomacul lipit de spinare, de foame.
       O intreaba pe Maria:
       - Ce avem la cina ?
       - Sex raspunde ea, vesela. Zis si facut.
       A doua seara la fel: Ce avem la cina ? Sex !
       A treia seara vine Maria de la o intalnire de afaceri, lihnita de foame si cand intra in casa il vede pe Ion cu p..a pe calorifer. Uimita, il intreaba:
       - Ce faci Ioane ?
       - Iti incalzesc cina !

       La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
       Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.
       Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
       Fetita: – Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
       A doua fetita, la fel.
       Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
       Bula: – Mami, mami…
       Mama: – Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
       Bula: – Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul!

       Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
       - M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor…
       - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi ?!?
       - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem ?

       Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
       - Zi-i lui fiu-tu sa nu il mai imite pe barbatul meu!
       - Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

       Un soldat vine la comandant
       Domnule avem printre noi poponari!
       De unde ti-ai dat seama?
       Mi-a disparut rujul!

       Un american , un roman si un tigan ajung in iad.
       Scaraoschi le spune :
       - Daca nu rezistati o noapte cu capra mea va bag in oala cu smoala .
       Intra americanul . Iese imediat . Zice :
       - Vai, ce pute capra!
       Scaraoschi il baga in oala cu smoala.
       … Intra romanul. Iese peste o ora. Zice:
       - Vai, ce pute capra !
       Il baga Scaraoschi in oala cu smoala.
       Intra tiganul. Iese capra. Zice:
       - Vai ce pute tiganu‘ !

       Ion si Gheorghe stau la un pahar de vorba, la care:
       Gheo : Ioane am 2 vesti proaste pentru tine. Cum sa ti le spun?
       Ion : Combina-le.
       Gheo : Mah, nevasta-ta NE insala.

       O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
       A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
       Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
       Iese din clinica si o calca un autobuz.
       La poarta Raiului intreaba:
       - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
       - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

       Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
       - Ce faci frate, ce cauti ?
       - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.
       - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
       - Ntz ! A mea are girofar ….

       Un politist opreste o masina.
       - Actele la control!
       - Imediat! spuse barbatul de la volan.
       - Aprinde farurile sa vedem daca functioneaza!
       - Desigur, ii raspunde soferul.
       - Mda, functioneaza. Cauciucurile nu sunt uzate?
       - Nu, ii raspunde soferul.
       - Telefon mobil ai la dumneata?
       - Nu, raspunse soferul.
       - Da’ centura o aveai cand te-am somat sa opresti?
       - Desigur raspunse soferul.
       - Ma, tu ai baut!
       - Nu beau nicioodata alcool!
       - Esti simpatic, ai masina tare, te felicit, dar tot te amendez. Îmi pari un pic cam obosit!

       Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Il intreaba pe celalalt:
       - Asta rahat o fi ?
       Celalalt:
       - Nu stiu, dar mai bine sa gustam !…
       Gusta el si spune:
       - Nu sunt sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri !
       Gusta si acesta si in cele din urma spune:
       - Sa stii ca rahat este… Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el !!!

       Scufita rosie:
       - Bunico, de ce ai ochii asa mari ?
       - Bunico, de ce ai urechile asa mari ?
       - Bunico, de ce ai dintii asa mari ?
       Bunica:
       - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

       Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
       - Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn ?
       - Da, e al meu!
       .- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn ?
       - Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
       - Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
       - Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
       - Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
       - Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…

       La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
       - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
       Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
       - Deschid fereastra.
       - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
       - ?!? Pica examenul.
       A doua studenta pateste la fel.
       Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
       - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
       - Imi dau jos bluza.
       - Dar totusi va e cald.
       - Imi dau jos fusta.
       - Inca va e foarte cald.
       - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
       - Si daca inca va mai este cald?
       - Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

       O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
       Vanzatorul:
       -Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
       Blonda:
       -AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
       La care vanzatorul:
       -Domnisoara ..ala e extinctorul.