In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat :
       - Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
       - Spune, cum s-a produs minunea ?
       - Mi-au furat masina ..

       Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
       - Poti sa imi dai fotografia ta??
       - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
       - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni

       Intr-o sectie de politie intra o tipa ravasita:
       - Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
       - Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat.
       - Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea.

       Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
       - Nu va suparati, pot sa intru?
       - Desigur!
       - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
       - Bineinteles!
       - Pot sa ma asez pe masa?
       - Da, da!
       Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "Dar nu veniti sa va uitati la mine?"
       - Ba da, doamna.
       Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
       - E chiar asa de grav dom' doctor?
       - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

       Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
       Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
       - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
       - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
       - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
       Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
       Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
       - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

       - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
       - Si nu regreti ca ai pacatuit?
       - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
       - Si atunci de ce ai venit la mine?
       - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

       Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
       - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
       Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
       - Hai, spal-o si calc-o.

       Un infractor este interogat la politie:
       - Spune, dom'le, ce-ai facut!
       - Pai am furat o cisterna cu vin...
       - Si...
       - Jumatate am baut-o...
       - Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
       - Pai, am vandut-o...
       - Si ce-ai facut cu banii?
       - I-am baut!

       Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
       – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
       Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
       – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
       Incepe unul sa rada.
       – Ce e asa amuzant?
       – Nu ai destule gloante…

       Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
       - In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
       - In fiecare an!

       Judecatorul catre inculpat:
       - Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
       - Nu domnule , eu as vrea sa mai scad!

       Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
       - Ce face pisica?
       - A pierit!
       - Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut...
       - OK !
       - Ce face mama ?
       - E pe acoperis !...

       Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
       - Ce-ati patit mai?
       - Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
       - Da!
       - N-ai curaj sa te sui pe ea!
       Elefantul pune un picior pe ea si zice:
       - Poftim ca m-am suit !
       - Ha-ha-ha, elefantule… cat esti tu de mare n-ai tupeu sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap !
       Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
       - Ha,ha ha, furnicile se tavaleau de ras…
       Elefantul:
       - Acum ce mai este ?
       Furnicile:
       - Mooaamaaa…cata sandvisul !!!

       Doua blonde se felicita de 1 iunie:
       - Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
       - Ce vorbesi fata, folosesc contraceptive..

       Un vanator intra intr-un magazin de profil si intreaba:
       - Pantaloni de camuflaj aveti?
       - Avem, dar nu-i gasim!

       Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!
       La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
       - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa !

       Cica un popa zbura cu avionul.
       Cheama stewardeza si-i zice:
       - Un whiski, te rog !
       Dupa un moment de gindire o intreaba :
       - La ce inaltime zburam acum?
       - La 16.000m altitudine.
       - Hm, sunt prea aproape de sefu'.
       - Adu-mi un ceai.

       La Bula vine un vecin:
       - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
       - 14.
       - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
       - Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
       - Pai si mie...

       Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
       - Mai barbate ! Mancare buna ai?
       - Am !
       - Haine curate ai?
       - Am !
       - Aseara ti-a placut?
       - Mi-a placut !
       - Da' alalta-seara ti-a placut?
       - Si inca cum!...
       - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

       Intr-o zi, un om era la pescuit.
       Avea, intr-o mana, undita iar in cealalta mana, o caramida.
       O tipa trece pe langa lac.
       Tipa: – Ce faci cu caramida aia?
       Tipul: – Daca te f**i cu mine, iti zic!
       Tipa: – Nu!
       A doua zi, la fel.
       A treia zi, la fel.
       In a patra zi, tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
       Dupa ce o fac ei tipa il intreaba de caramida.
       Tipa: – Ei, acum, zi-mi si mie, ce faci cu caramida aia!
       Tipul: – Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, esti a patra!