Bula suparat ajunge acasa:
       - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
       - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
       - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
       - Ba tata, dar am luat un 10.
       - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

       Era un tip pe la 1 noaptea striga la unul la balcon:
       - Maaaa??? curge apa la voi ma?
       - DA!
       - Da-mi si mie 2 galeti! !!!
       - De ce ma?
       - A cazut soacra-mea in fantana si apa e pana la gat!!!

       Un om mergea cu trenul prin Moldova….
       Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
       - Marasesti…
       Omul nostru:
       - Oituz!
       Moldoveanul iara:
       - Marasesti!
       - Ba-i Oituz!
       La care moldoveanul infuriat:
       - Inchide ba giamul ca ma rasesti…

       Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
       - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

       Un copil isi intreaba mama…
       -Mami, de ce unele femei au sanii mai mari ?
       -Acele femei sunt mai inteligente, dragul mamii.
       Apoi copilul isi intreaba tatal:
       -Tati, de ce unii barbati au cucul mai mare ?
       -Acei barbati sunt mai inteligenti, dragul tatii.
       Intr`o zi, mama isi intreaba copilul:
       -L`ai vazut pe taica`tu?
       -Da mami, tata vorbeste cu o femeie tare inteligenta… si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai inteligent….

       Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
       Prima spune:
       -Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
       Zice a doua:
       -Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
       Zice a treia:
       -Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
       -Cu asta sa te mariti !!!!

       Un tigan statea in penultima banca…
       … Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
       - Ia raspunde si tu Praleo!
       - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
       - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara! Magarule!
       In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
       - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

       Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei…. Tatal ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
       - Bula unde pleci asa bucuros ?
       Bula ii raspunde.
       - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
       Maria ii zice:
       - Da suta aia incoa si vino cu mine
       Maria se dezbraca!
       Bula se dezbraca.
       Maria: Suie-te pe mine!
       Bula se suie pe ea.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula o baga.
       Maria: Scoate-o!
       Bula o scoate.
       Maria: Bag-o!
       Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata!

       O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada…
       … La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
       - Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
       - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
       - Da hainele astea de unde le ai?
       - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
       - Da’ totusi de unde ai atatia bani?
       - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
       Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
       - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

       O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
       - Doamna, da-mi si un foc.
       Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
       - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

       Trei scheleţi mergeau pe stradă…
       La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
       - Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
       - In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
       - Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
       - Da se vede că si tu ai oase tari…calciu… ce să mai.
       - Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
       - Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

       O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile…
       Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
       - Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
       - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !

       Maria se tot ruga de Ion să facă dragoste cu ea…
       Acesta, obosit, încearca să-i explice:
       - Măi Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă?
       - Ce efort, mă Ioane?
       - Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Craiova până-n Timişoara.
       - Hai măi Ioane!
       Maria tot insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. Dupa o partidă de amor sălbatic, când Ion dădea să se duca în sfârşit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
       -Auzi, măi, Ioane, şi acum ce faci, doar nu mă laşi la Timişoara?

       Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa.
        Ce sa faca, ce sa faca!?!
        Vede un politist dirijand intersectia:
       - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
        ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
       
        - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
       - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
        Politistul isi da acordul.
        Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
        Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
        - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!

       Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
       - Ce faci aici, manca-ti-as?
       - Pai scot roata.
       Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
       - Gata, frate, eu iau casetofonul.

       Mare iubire in sat. Intr-un final cei doi se casatoresc.
       Noaptea pasionala a nuntii.
       Ion:
       - Marie, am si eu o rugaminte… tu stii cat te iubesc si cat te doresc… dar am o dorinta mare… as vrea sa-mi faci si mie o m**e.
       Oripilata Maria il pocneste pe Ion spunandu-i ca ea nu este o tarfa.
       Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca in prima zi, cu copii mari deja… Ion:
       - Marie, te iubesc… dar stii, am si eu o curiozitate in viata asta, as vrea sa stiu si eu cum e o m**e… Maria:
       - Nesimtitule, om serios cu copii mari si te gândesti la perversiuni.
       Ion resemnat, pe patul de moarte peste alti 40 de ani, iubind-o pe Maria ca in prima zi, o roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta:
       - Marie, te rog din suflet, fa-mi si mie o m**e, sa nu mor fara sa stiu cum e…
       Intr-un final, Maria accepta, cu gândul ca Ion a fost un barbat bun, serios si iubitor toata viata.
       Faptul de acum consumat, Ion fericit… Suna telefonul. Raspunde Ion si dupa ce asculta 30 de secunde,o striga pe Maria cu o ultima suflare:
       - E pentru tine, fa muisto!

       Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
       Prima spune:
       - Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
       A doua spune:
       - Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu e farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
       A treia spune:
       - Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis ca ma obisnuiesc…

       Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
       - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
       - Adica?
       - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
       - Si care-i riscul?
       - Una dintre ele e canibala....

       La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un “Hummer” si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… trece o ora, el baga benzina… Doua ore… In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
       - Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina.

       Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
       Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
       - Mnno, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie…