Alex

       9,6,2 la camile adica 2*9, 3*6, 2*9

       Care se baga sa rezolve problemele ?

       PROBLEME DE LOGICA - Testamentul arabului
       ------------------------------------------
       Un arab are 17 camile, cand moare lasa prin testament cele 17 camile celor 3 fii, celui mare o jumatate, celui mijlociu o treime iar celui mic a 9 parte din camile.
       Cate camile are fiecare dintre cei trei copii ?

       PROBLEME DE LOGICA - Problema intrerupatoarelor
       -------------------------------------------------
       Intr-o camera este un bec pe care nu il poti vedea daca e aprins sau stins decat daca intri in camera. In afara camerei exista trei intrerupatoare inchise(aflate in pozitia in care becul din camera este inchis). Poti apasa pe intrerupatoare de cate ori vrei si cum vrei. La un moment dat te opresti din apasat si intrand in camera poti spune exact care intrerupator controleaza becul. Din camera nu se pot vedea intrerupatoarele iar in afara ei nu se poate vedea in ce stare este becul. Cum ?

       PROBLEME DE LOGICA - Problema capcaunului
       ------------------------------------------
       “Am devorat mai mult de 100 de oameni!”, se lauda un capcaun.
       “Sigur sunt mai putini de 100, zice Ionel.
       “Dar a devorat cel putin unul”, zice Alex.
       Daca doar unul dintre ei spune adevarul, câti oameni a mâncat capcaunul ?

       PROBLEME DE LOGICA: - Problema comorii
       ---------------------------------------
       Esti într-o camera cu doar doua usi. În spatele uneia se afla un cufar cu bani si aur si iesirea. În spatele celeilalte usi este un leu fioros care omoara persoana care deschide usa. Nu stii unde duce fiecare usa. În camera cu tine sunt doua persoane care cunosc ce se afla în spatele fiecarei usi. Una dintre persoane spune întotdeauna adevarul si cealalta minte întotdeauna, dar nu stii care e care. Ai voie sa pui o singura întrebare unei singure persoane înainte sa deschizi o usa. Ce întrebare pui ca sa fii sigur ca usa pe care o deschizi duce la comoara si nu la leu ?

       @D.A. Programul "VALURI3D.EXE" (sectiunea FIZICA): Vezi dom'le, ca nu tot ce pluteste se scufunda ? ... apropos de 'ratusca'.

       Nu te-am uitat. :=)

       Salut! daca ai timp sa mi aduci si mie cartile. multumesc!

       Salut! daca ai timp sa mi aduci si mie cartile. multumesc!

       Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

       Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
       Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.

       La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

       Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
       - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
       - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
       - Cam cu 200 de euro!

       O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si
       este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
       – Cate piersici erau in borcan ?
       – 6.
       – Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
       Din spate, sotul ei:
       – Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

       Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
       – Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
       – Şi ce-a urmat după aceasta?
       – După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

       Sotia catre sot:
       – Vezi baietelul asta din poza?
       – Da, il vad.
       – La opt, deseara, il iei de la gradinita!

       Un tip trece pe langa berarie. Vocea interioară il întreaba:
       - Intri?
       Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
       - Fă ce vrei. Eu intru!

       Anunt in wc-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!”