- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
       - Cum asa?
       - Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.

       -Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine.
       -Vai, sunteti un seducator!
       -Nu.Sunt dentist

       Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intimpinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pina la pamint. Omul, extrem de mirat:
       - V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
       - Nu, dar cind ai plecat ai luat si lama de barbierit cu tine....

       La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
       -Copiii au crescut si pun intrebari...
       -Intreaba unde-i tatal lor ?
       -Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !

       Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
       - eu sunt Cornel adica Cornelius
       - eu sunt Liviu, adica Livius
       - eu sunt Aurelian, adica Adrianus
       - eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!

       Memorie buna....
       Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
       Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy!
       Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!

       Doua fantome stateau de vorba la poarta cimitirului:
       - Vrei iesim la o plimbare?
       - Sigur, stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
       - Dar ce ti-a venit?!
       - Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

       - Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
       Bunica:
       - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

       Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
       - Tu ce fel de animal esti de fapt?
       - Eu sunt caine lup!
       - Cum asa?
       - Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
       - Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
       - Eu sunt urs furnicar!
       - Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

       Profitand de lipsa sotului, o doamna isi primeste amantul acasa.
       Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
       - Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
       Tipul ii indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
       - La ce te gandesti?- intreaba ea.
       - Stii, acasa, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodata asa ceva si totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.

       Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
       -Da iubita mea, dar anul viitor.
       -Si anul acesta?
       -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!

       In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
       - Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
       Mireasa aude si ii reproseaza:
       - Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

       Se intalnesc doi vechi prieteni:
       - Ce mai face papagalul tau?
       - Din pacate a murit...
       - De ce? Era bolnav?
       - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!

       Un grup de turisti ajung la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul :
       - I LOVE YOU !
       Ecoul raspunde : I LOVE YOU
       Apoi striga francezul :
       - Je t’aime’!
       Ecoul : JE T’AIME !
       Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
       - HOAN TING TONG TO HUI !!
       Ecoul: CE, MA?

       Merg doi studenti si văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătături. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
       - Ce faceți mă aici?
       - Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiti, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
       - Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
       - Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ti-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

       Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
       “E tare rau masina asta sefu’!”
       “Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”

       Zice Maria nervoasa catre Ion :
       - Am fost oarba si proasta cand te-am luat.
       - No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ?

       Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
       În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
       - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
       - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

       O blondă îsi sună o prietenă:
       - Dragă, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperată pentru că nu pot iesi din cameră!
       - Cum așa?
       - Păi camera are numai trei usi si una duce în baie, una duce în dulap si una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjati”!

       Profesorul de psihologie explica:
       - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
       Un student intreaba:
       - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?