Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
       - Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
       - Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila…
       - Destul! Am inteles.
       Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
       - Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
       - Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari… –

       Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
       - Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
       Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
       - Si acum cat este ceasul ?

       Un politist patrula. Vine un copil si-i zice:
       -Nenea politistu !
       -Da copilas !
       -Cat este ceasul !
       -2:45 !
       -La 3 fix sa ma pupi in fund !
       Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
       -Unde alergi asa, ba Ioane ?
       Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
       Ei,si unde te grabesti asa ? De-abia e 2:45, mai ai timp !

       In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei:
       -Din cate vad draga , eu nu sunt primul?
       Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara raspunde:
       -Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul?

       Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant, seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
       Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi fiind, se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare ?! La care artistul raspunde cu nonsalanta:
       - Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

       La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
       - Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
       Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului:
       - Cazare, mancare si 300 de euro e bine ???

       Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom.
       Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand.
       Vazand asta, tiganul zice:
       -Pe mine sa ma legati bine manca-v-as, ca nu stiu sa inot!

       O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
       - Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
       Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.
       Furnica spune:
       - Elefantule esti cea mai marinimoasa, indatoritoare, gentila persoana…
       - Hai lasa vorba si dezbraca-te !

       2 vulturi sareau de pe o stanga in gol. La un momentdat apare ursul si ii intreaba:
       - Ce faceti voi mai?
       - Uite ursule, testam adrenalina.
       Ursul intreaba:
       - Pot sa mi-o incerc si eu?
       - Desigur.
       Sare ursul si pe la jumatea stancii sare unul din vulturi si il intreba pe urs.
       - Ursule, dar tu ai aripi?
       Ursul raspunde: Nu!
       La care vulturul, plin de respect.
       - ADRENALINA FRATE !!!

       Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
       Aici seful sau l-a intrebat:
       -Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
       Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
       -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
       -L-am dus, iar acum mergem la teatru.

       Politistul în muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fuga:
       - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
       - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

       O fetita o intreaba pe mama sa:
       - Mama, de ce tata e asa de chel?
       - Deoarece are multa minte.
       - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
       - Mananca si taci!

       Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
       - Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!!
       Din spate se aude o broasca testoasa:
       -Ce magar esti, bah!!!!

       Un urs la farmacie:
       - 50 de prezervative va rog.
       Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
       Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
       - 52!

       Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia pulii.
       Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
       - Nu exista dreptate pe lumea asta!
       La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam.
       La 70 m-am resemnat in sfarsit fara. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

       - Mai, Gheo, fost-au lupii la stana?
       - Fost.
       - Luatu-ti-au vreo oaie?
       - Luat, da ce-ai fi vrut, sa aduca una?

       Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
       Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
       - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

       Doua blonde calatoresc cu trenul.
       In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
       Sopteste una la alta:
       - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
       - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
       In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
       - Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
       Prima blonda:
       - Na, cine-i proasta?

       Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
       - Ce faci, ma, Gheo?
       - Stau.
       - Da’ ce tii in mana?
       - Nu stiu.
       - Pai si de ce il tii? Arunca-l!
       - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

       Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
       - Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
       - Mama, mama, trebuie sa ma marit!
       - De ce?
       - Ca ma mananca pasarica.