Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
       - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
       - Da, am două casete cu bijuterii.
       - Bine, atunci să vedem...De ce sunteţi acuzat?
       - De furtul celor două casete cu bijuterii...

       Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
       Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
       El se uita la ea, respira adanc si spuse :
       Bine, macar ai incercat!

       Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
       - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
       - Si… nu ati luat masuri?
       - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

       Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
       - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
       - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

       Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
       Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
       Vazand asta, sotia intreaba disperata:
       - Si acum ce facem?
       - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

       Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
       - Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
       În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
       - Nici asta nu a pentru mine.
       În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
       - Aici vreau şi eu!
       Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
       - Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...

       Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
       - Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
       Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

       Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
       - Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
       Vânzătorul:
       - Şi eu...

       Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
       - Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
       Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
       Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
       - Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
       - Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe aia care nu au poftă de mâncare.

       Merg doi studenti si văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătături. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
       - Ce faceți mă aici?
       - Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiti, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
       - Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
       - Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ti-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

       Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
       “E tare rau masina asta sefu’!”
       “Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”

       Zice Maria nervoasa catre Ion :
       - Am fost oarba si proasta cand te-am luat.
       - No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ?

       Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
       - Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
       Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
       - Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

       Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
       -Ce este cladirea asta asa mare?
       - Este palatul guvernului, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
       Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
       - Cladirea asta ce e?
       - Este sediul primariei, domnule!
       - Si in cat timp a fost construita?
       - Cam in juma' de an!
       - Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
       Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
       - Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
       La care taximetristul:
       - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

       Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
       Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
       Negrul o ia si o mananca.
       Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
       - Nu cumperi o omida?

       Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
       - Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
       Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
       - Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!

       O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
       - Pe unde naiba esti ma?
       - Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?
       Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
       Femeia cu un glas moale :
       - Of...iubitul meu, da imi amintesc...
       - Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!

       Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
       - Unde ai fost, nenorocitule?
       Se uită şi el nedumerit şi spune:
       - Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

       Un rus pleacă într-o delegaţie pentru prima dată în viaţa lui cu avionul. Nevasta îi pune în traistă de mâncare un ou fiert, un cartof şi o roşie. În avion stătea lângă un american. Scoate rusul oul şi începe să-l mănânce. Americanul se uită mirat şi zice:
       - But what is this?
       - Un ou.
       - Ăăă păi la noi ouăle sunt de 10 ori mai mari!
       Scoate rusul cartoful:
       - But what is this?
       - Un cartof.
       - Ce fraieri sunteţi, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca ăsta!
       Scoate rusul roşia.
       - But what is this?
       - O cireaşă...

       O blondă vine la doctor cu o broască pe cap. Doctorul o întreabă:
       - Ce s-a întâmplat?
       La care broasca:
       - Nu ştiu, la început mi-a ieşit un coş pe cur...