Ea:- De unde vii la ora asta?
       El:- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
       Ea:- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

       Tatal catre fiu:
       -Fiule am vazut noul tau status de pe facebook “e complicat”…
       -Asa,si?
       -Pai nu inteleg ce e asa greu sa te decizi intre stanga si dreapta.

       Politistul opreste un preot.
       - Parinte, ai baut ceva ?
       - Doar apa !
       - Dar eu simt miros de vin.
       - Iisuse, ai facut-o din nou!

       Doi îndrăgostiți în parc.
       - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
       - Cu nimeni.
       - Serios?!?
       - Toți aveau mașină!

       Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
       - Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
       Directorul:
       - Cine ţi-a zis asta, draga mea?
       Secretara:
       -Ginecologul şi avocatul!

       O femeie se duce la Confucius:
       - Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
       Înţeleptul Confucius îi răspunde:
       - Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este…

       - Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
       - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

       O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
       - Familia de musulmani de la etajul intai, toti decedati
       - Familia de tigani de la etajul II, decedati
       - Familia de negri de la etajul III, idem – decedati
       - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel
       - Perechea de albi de la etajul V a scapat
       Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a se afla din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
       A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
       Raspuns: “Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru.”

       Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
       - Ioaneeee! … Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde:
       - Bai, nu vin.
       - Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? …
       - Auzi ma, Ghio! … Nici la lup nu-i e frica de ciine … dar nu-i place cum latra...

       Nu o mai las pe nevasta-mea la volan … Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ”Tatal nostru”.

       Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
       - Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul:
       - Sigur! Ce trebuie sa fac?
       - E simplu. Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe curva de par si o arunca in masina:
       - Ia, tine-o bine. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
       - Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea! – Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu’ ma duc inapoi si dupa a ta!

       -Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, se uita la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
       -La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali !

       Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.- Şi ţie ce-ţi place?!- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări !

       Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
       -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
       -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
       -Da? Uita-te la etichete…

       Politistul catre sofer: Suflati!
       Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
       Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

       Accident grav… politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :
       -Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
       – Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
       – Siii???
       – Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

       Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
       1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
       2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

       Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
       forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

       Sotia il intreaba pe sot:
       - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
       Sotul:
       -Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

       La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune: – Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele. Doamna ii raspunde: – Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?